Страсти по Фоме. Книга 1 - Сергей Викторович Осипов

— Хочешь быть здоровым? — перешел целитель на ты.

Фомин уже не знал.

— Ну вот! — продолжал Сазоныч, приняв молчание за согласие. — А кто не хочет?.. Все хотят! Вот и я… До сорока пяти у меня были страшные проблемы со стулом, но когда я стал есть говно, проблемы исчезли!..

Фомин чуть не захохотал:

— То есть вы ее съели, вашу проблему?

Сазоныч тоже обрадовался и гулко засмеялся:

— Правильно!.. Вы очень образно раскрыли суть вещей! Проблему надо съесть! А как же еще?.. Вы же ведь пьете мочу?

Фомин с подозрением заглянул в стакан, из которого уже собирался отпить.

— Нет! — сказал он поспешно, и на всякий случай отставил стакан подальше.

— Нет?.. Странно! Сейчас все пьют!.. А скоро, обещаю вам, все будут есть говно!

Фомин представил это светлое время. Не дожить бы!

— Лекарство смелых! А я бы еще добавил от себя: стремящихся к знанию, наблюдательных людей!

— Я бы сказал, отчаянных, — внес поправку Фомин.

— Может быть, может быть, — пробормотал Сазоныч и сел за стол. — Я вам кое-что расскажу, а вы послушайте, ай поймете что-нибудь…

И Сазоныч прочитал ему небольшую лекцию о пользе употребления кала, с медицинскими выкладками, своими собственными примерами исцеления и ссылками на множество древних манускриптов…

— Найдены старинные рецепты и рукописи, подтверждающие, что древние риши жившие, да будет вам известно, молодой человек, по десять тысяч лет, ели исключительно одно говно! Мафусаил тоже! А сколько жил? Девятьсот восемьдесят два года! Самый известный официально зарегистрированный случай долголетия. А почему, спросите вы?.. Ел говно. Ваш покорный слуга — тоже. Вы знаете сколько мне лет?

— Шестьдесят, — не задумываясь брякнул Фомин.

Он хотел сказать семьдесят, но не стал обижать старика. Целитель разочарованно пожевал губами.

— Не зна-аете! — протянул он, и словно ушел в себя, о чем-то крепко задумавшись.

— Давно… давно живу, — пробормотал он вдруг и как бы для себя. — Говно жую…

Потом встрепенулся. Глаза его снова загорелись:

— А все святые и столпники, евшие раз в неделю, чем они, по-вашему, питались в остальное время? Догадываетесь?..

Фомин догадался, это немедлено отразилось на его лице.

— Отдаю должное вашему уму! — заметил целитель. — Говно!.. Его ежедневный прием позволяет обходиться без пищи неделями!

— Откуда же ему взяться, если не есть? — удивился Фомин.

— Особая техника! — хитро усмехнулся Сазоныч. — Позволяющая использовать все резервы организма. Ну и запасы, конечно!..

Он совсем раздухарился, былой внезапной задумчивости как не бывало.

— А что, по-вашему, ели пустынники в своих пустынях? То же самое! Потому что на акридах долго не протянешь. Вот так, молодой человек! Надо ломать в себе барьеры, стереотипы и ложные догмы. Надо преодолеть свой страх перед неизвестным!.. Вот вас что мучает? — перешел калотерапевт к конкретике.

Фомин рассказал.

— Ну, все ясно! Каловые ванны с полным погружением, маски на лицо, компресс-повязка на голову, можно на ночь, ну и внутрь среднюю порцию кала… — вывалил все это целитель на Фомина, который не записывал только потому, что и моргнуть не мог.

— Начните с пятидесяти грамм. И обязательно среднюю порцию, на этом настаивают древние источники, тут хрональная энергия замешана!

Фомин представил себя в каловой ванне, с каловой маской на лице, с забинтованной дерьмом головой. Наверное, главное не потерять сознание, подумал он, утонешь. Потом представил, как он ловит среднюю порцию кала. Заинтересовала технология и ресурсы.

— Где ж столько его взять? — спросил он.

— Поможем! — обрадовался Сазоныч. — На первых порах поможем!

— Это что же, к городской канализации подключите?

— Нет, что вы! — не понял шутки дерьмолог. — Есть проверенные доноры, за определенную плату они будут делать свежие каловые ванны прямо при вас.

Фантазия Фомина, разогретая нестандартными предлагаемыми обстоятельствами, не удержалась от живописных картин «приготовления свежих каловых ванн в присутствии заказчика». Он увидел себя в «полном погружении», а над собой, на краю ванны, несколько сидящих в позе орла доноров. Один сделал свое дело, устраивается другой… Люди будут приходить к нему гадить в ванну, а Фомин будет им платить за это. От одной этой мысли Фомин почти выздоровел. Со средней порцией кала разберусь попозже, решил он и встал.

— Ну, кто вы? — улыбнулся целитель гнилыми зубами и тоже встал. — Человек, смело стремящийся к свету знания или пынгвин? — пренебрежительно сартикулировал он. — Жалкий обыватель? А?.. Решитесь вы на такой дерзкий шаг?.. Пока есть резерв говна, — добавил он доверительно.

На такую дерзость Фомин не был способен и даже думать о «резерве» не хотел. Он был рад щедро расплатиться за визит и уйти восвояси, пока его действительно не подключили к городской канализации. «Кто-то будет приходить и гадить мне на голову! — не мог он успокоиться и хохотал еще несколько часов после визита, пугая публику в баре. — Резерв говна!» Видел он эти резервы в выгребных ямах деревенских нужников, кишмя кишат!

— Леш! — спросил он, получая очередную порцию, слава богу, не среднюю, а коньячную. — Чтобы ты сказал, если бы к тебе приходили и гадили в ванну?

— А зачем? — удивился тот. — Я б ему!.. И почему в ванну, а не в унитаз?

— А иначе не выздоровеешь!

— Это тебе от твоей головы посоветовали? — сообразил Леша.

— Ага!.. — Он рассказал о своем визите к Сазонычу.

— Внутрь?! — ужаснулся Леша так же, как до этого Фомин.

— Желательно свежее.

— Не, Андре, не надо! — попросил Леша. — Тебя здесь припрет, ты же вкуса коньяка не почувствуешь, а я под тебя четыре ящика закупил! И потом у меня приличное заведение, а ты со средней порцией на тарелке!

— Темнота ты, Леха! Кришна так лечился!

— Ну и где теперь твой Кришна?..

Еще один из экстрасенсов сказал