Невидимые знаки - Пэппер Винтерс

сработала. В результате мы получили нечто драповое, не жесткое и не колючее. И я уже придумывала новые способы, как усовершенствовать концепцию: соскрести нити перед замачиванием, помять их, набить синяки. Эксперименты, которые, надеюсь, дадут что-то лучшее.

Кроме подслушанного разговора, мы не часто обсуждали наши предыдущие жизни. Существовало негласное соглашение о том, что эти воспоминания будут только угнетать нас, а пока... мы были другими людьми (оторванными от земли, дикими и полностью зависимыми от нее) и больше не были городскими жителями с банковскими карточками и номерами телефонов.

В большинстве дней он скрывал свою темную боль, улыбаясь и общаясь, показывая лишь мускулистого островитянина с длинными шоколадными волосами, соболиными ресницами и ртом, который завораживал меня всякий раз, когда он говорил.

Но иногда он выглядел так, будто всю ночь не спал, пил, мучимый похмельем из-за того, что натворил в прошлом, погребенный под чувством вины и позора. В такие дни я влюблялась в него сильнее. Потому что эти дни заставили меня увидеть правду.

Он был не просто мужчиной. Он не был ни потрепанной одеждой, которую он носил, ни неопрятными эмоциями, которые скрывал. Он был моим. И я хотела его больше всего на свете.

Но ни разу он не заставил меня посмотреть в лицо своим чувствам. Он больше не избегал меня. Он болтал со мной, смеялся со мной, обсуждал новые способы добычи воды и хранения припасов. Он ходил со мной (или, скорее, хромал) по вечерам, когда я хотела прогуляться, без всякого грязного подтекста и помогал по хозяйству без злости или скрытого презрения.

Он был идеальным джентльменом.

Но одной вещи не хватало.

Я не гордилась своими поступками. Я ненавидела себя за то, что отказала ему без объяснения причины. Но я ничего не могла поделать. Я отказала себе в том, чего хотела. Не из-за какого-то глупого решения, а из-за искреннего страха забеременеть. Несмотря на длительность пребывания здесь, менструации не прекратились. Я все еще могла родить.

Может быть, когда они прекратятся?

Но они могут никогда не прекратиться. Возможно, мы будем достаточно охотиться, чтобы мое тело никогда не перестало быть фертильным.

Гэллоуэй не знал моих страхов, и мой ужас не мешал мне становиться мокрой и наблюдать за ним каждую секунду, когда я могла. Иногда по утрам я притворялась спящей, чтобы увидеть его утреннюю эрекцию, когда он стоял. Я таращилась, когда он выходил из океана в своих черных трусах, а однажды, когда я была на приливе с Коннором и Пиппой, а он был один на пляже, я застала его голым, когда он переодевался в свои шорты. Его размер и форма заставляли меня сжиматься до такой степени, что я могла кончить от малейшего прикосновения.

Пульсирующее желание сводило меня с ума. У меня язык развязывался всякий раз, когда он оказывался рядом, потому что я думала только о сексе, сексе, сексе.

Я пыталась обнять его в ту ночь, когда мы ели осьминога и рассказывали истории о привидениях у костра. Я набралась смелости, чтобы прикоснуться к нему по-дружески, и надеялась, что у меня хватит сил сохранить платонические отношения.

Но когда я наклонилась, он отступил, поливая мои раны кислотой, покачав головой и сверкнув глазами, уничтожив меня.

Дружба для него — это не прикосновения, не раскрытие секретов, не разговоры о нашем прошлом или мечтах. Дружба для него — это пробиваться по жизни, делать инструменты для лагеря и следить за тем, чтобы у нас было достаточно еды на следующий день.

Я скорбела о потерянной возможности, но твердо решила не рисковать нашими средствами к существованию.

Пока что наше выживание было удачным. Светило солнце, и наш остров обеспечивал нас всем необходимым.

Однако в последние несколько дней все было не так.

Солнце исчезло, поглощенное серо-пурпурными облаками и постоянным моросящим дождем. Все, чем мы владели, пропиталось водой, включая нас самих, и нам негде было укрыться.

Прошлой ночью мы пытались спать в лесу, надеясь, что деревья защитят нас, но это было бесполезно.

Днем мы делали то, что было необходимо: собирали дождевую воду, охотились, чтобы получить еще один дневной рацион, и вырезали несколько веточек для китайских палочек, чтобы у нас наконец-то была посуда, которой мы могли пользоваться после столь долгого использования пальцев.

Но все это не делало нас счастливыми.

Мы существовали в туманном мареве, вялые и грустные, глядя на небо, умоляя солнце вернуться.

Мой телефон заряжался целую вечность из-за отсутствия солнечных лучей, поэтому у нас не было ни развлечений, ни фотографий; наши эмоции стали подавленными. Сможем ли мы когда-нибудь выбраться с этого куска грязи? Будем ли мы когда-нибудь снова жить в городе? Смогут ли Коннор и Пиппа когда-нибудь смириться со своей потерей и жить нормальной жизнью со школой, друзьями и вечеринками?

Большинство дней я проводила у кромки воды, глядя на море, борясь с депрессией и постоянными колебаниями эмоций неизлечимого позитива и изнурительной убогости.

Все были такими храбрыми. Я ненавидела, что была настолько слаба, что скучала по дому, по туалету, крыше и ресторанной еде.

Опустошение нарастало медленно, но верно, черпая силу из моего желания продолжать путь. Я не гордилась признанием, но в некоторые дни мне хотелось броситься в океан и плыть.

Плыть.

Плыть.

Плыть, пока не найду кого-нибудь, кто нас спасет, и притвориться, что ничего этого не было.

Но я не могла.

У меня были дети, которые полагались на меня, и именно их слепая вера в то, что мы с Гэллоуэем сможем защитить их, засунула облако горя обратно в ящик с замком и позволила мне улыбаться, творить и притворяться, что это всего лишь приключение, а не остаток нашей богом забытой жизни.

Я изо всех сил старалась учить детей во второй половине дня, когда мы отдыхали под нашим деревом. Но в колледже я не проявляла себя, а Гэллоуэй был осторожен в вопросах образования. Мы не были учеными, и я провалилась в преподавании алгебры и тригонометрии, едва вспомнив о собственном школьном образовании.

Я застонала, изо всех сил стараясь поудобнее устроиться на влажном песке. День закончился, и небо потемнело. Звезды не могли светить, пряча свой яркий блеск в тумане.

У меня болели кости, а наш костер трещал и хрипел, когда моросящий дождь делал все возможное, чтобы медленно задушить его.

Два дня мы почти не отходили от скудного тепла пламени, ожидая, когда переменится погода и уйдет серость.

С меня было достаточно.

Мы не могли позволить печали заразить нас.

Как только мы