Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Чего разлеглась-то! Вставай, у нас сарай горит!
* * *Поспорил один мужик с женщиной, что сможет 10 раз за вечер удовлетворить ее, но при условии, что все будет происходить в кинотеатре, в полной темноте и после каждого раза он будет выходить на 10 минут покурить.
Встретились они в кинотеатре. Он первый раз ублажил ее и вышел перекурить. Потом второй, третий. На восьмой раз неожиданно зажгли свет. Женщина смотрит, а на ней незнакомый мужик.
– А где Петя?
– Это тот, что у входа билеты продает, что ли?
* * *Старая дева спрашивает отца:
– Папа, можно я куплю себе фаллоимитатор?
Отец сначала хотел запретить, потом подумал: «Да все равно тяжелая доля у нее!» – и разрешил. Через несколько дней приходит дочь домой, видит: сидит отец за столом, на столе лежит фаллоимитатор, рядом бутылка водки.
– Папа, что ты делаешь?
– Не видишь? С зятем выпиваем.
* * *Лежат в кровати муж и жена, а посередине дочка. Муж хочет заняться сексом с женой и передает через дочку.
– Скажи маме, что папа хочет уехать в Москву на поезде.
Дочь передает ответ жены.
– Мама сказала, что машинист еще не готов.
Через некоторое время муж снова передает через дочку свое желание. Жена передает:
– Машинист не готов.
Проходит час. Жена просит дочку сказать папе, что поезд уже подъезжает. Муж говорит дочке:
– Скажи маме, что папа не дождался и уехал на ручной дрезине.
* * *Старый начальник уходит на заслуженный отдых и наставляет своего молодого преемника.
– Видишь эту красную кнопку? Если тебе что-нибудь понадобится, ну или захочешь чего-нибудь, то нажми ее. Придет секретарша и сделает все, что тебе нужно.
Молодой начальник через некоторое время решил вызвать секретаршу. Нажал кнопку. Она приходит:
– Сегодня месячный отчет, но могу все сделать задним числом или в устной форме.
* * *Стоит бабка на балконе и кричит:
– Насилуют, насилуют!
Мимо проходит молодой человек.
– Женщина, да кто же вас насилует, если рядом никого нет?
– А вот вы и насилуете, молодой человек.
– Как же я могу? Вы наверху, а я внизу.
– Так я сейчас спущусь.
* * *Мужик насилует женщину. Она кричит:
– Помогите!
– Зачем кричишь, я и сам справлюсь.
* * *Парочка уединилась в парке на дальней скамейке.
– Петя, сними очки, ты рвешь мне чулки.
Через несколько минут.
– Петя, прошу – надень очки обратно, а то ты уже на скамейку переключился.
* * *Встречаются как-то две бабки. Одна другой говорит:
– Представляешь, пошла я за мылом и купила не то, что обычно покупаю, а юношеское «Клеросил». Так представляешь, мой дед после этого мыла меня всю ночь, как молодой... и вдоль, и поперек... Попробуй – не пожалеешь.
Через некоторое время встречаются, разговаривают.
– Ну что, купила мыло?
– Да купить-то купила...
– И что?
– Да, понимаешь, не было юношеского мыла и я взяла детское.
– Ну и...
– Вот мой дед и вел себя, как младенец. Всю ночь грудь искал, а под утро описался.
* * *Девственник решил пригласить девушку к себе домой и просит совета друзей, как и что делать в постели. Они ему посоветовали:
– Как только она разденется, там где волосы увидишь, туда и направляй.
Он все запомнил. Разделись они, он увидел волосы и начал действовать.
– Дорогой, что ты делаешь! Это же подмышка?
– Молчи, сам знаю, не мальчик.
* * *– Дорогой, ты любишь меня?
– Люблю.
– А женишься?
– Нет, не женюсь.
– Тогда слезай.
* * *Жена жалуется подругам на то, что муж не обращает на нее никакого внимания. Они ей посоветовали вечером подойти к входной двери, повернуться к ней спиной, нагнуться и ждать мужа.
– Он придет, увидит и сразу захочет тебя.
Она все так и сделала. Заходит муж домой, да как заорет и бегом оттуда. Прибегает к соседу.
– Серега, не поверишь. Сейчас такого гнома у себя в квартире видел. Сам маленький, а голова – во-о, щеки – во-о, борода – до колен, и в Зинкиных тапочках.
* * *Встречаются два немолодых друга. Один:
– Ты знаешь, у меня проблемы с женщинами. Иногда ничего не получается.
– А у меня все в порядке. Я тебе рекомендую заниматься групповым сексом.
– В моем-то возрасте!
– Вот именно. Там сачкануть легче.
* * *Приходит женщина в мужской публичный дом. Подходит к распорядителю и говорит, что она – извращенка, и ей бы хотелось чего-нибудь этакого.
– Нет проблем, комната 33.
Открывается дверь, выходит карлик.
Женщина:
– Вы мне покажите извращенный секс?
– Да, мадам.
– Из любопытства, а что конкретно вы намерены делать?
– Для начала я буду целовать мадам в пупок.
– И это извращенный секс?! Вы знаете, сколько мужчин целовали меня пупок?
– Я буду целовать его из другой комнаты...
* * *В постели лежат любовники. Женщина встревоженно делится со своим партнером:
– Знаешь, Вася, мне кажется, что мой муж начинает про нас с тобой что-то подозревать. Придется мне рано или поздно сознаваться в своей измене...
– Точно! Давно уже пора взять быка за рога!..
* * *Мужик въехал в новый дом и решил познакомиться со своими новыми соседями. Звонит в соседнюю квартиру, и на его звонок дверь открывает женщина.
– Здравствуйте, – говорит мужик, – вот, пришел знакомиться: я ваш новый сосед...
– Сверху или снизу? – интересуется женщина.
– Что, вот так, сразу же?!
* * *Муж возвращается из командировки и видит: жена лежит в постели, а рядом стоит абсолютно голый мужик в кепке и улыбается. Муж, обалдев, говорит ему:
– Ты кто?
Мужик перестает улыбаться и отвечает:
– Да баран я – вот кто. Вчера вот эту кепку-невидимку на базаре купил за штуку баксов!
* * *Совет мужчинам по соблазнению девушек.
Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась, то не торопитесь радоваться! Вначале вам все-таки придется потанцевать...
* * *Интригующее объявление в разделе знакомств:
«Высокая блондинка с голубыми глазами и параметрами фигуры 90/60/90 ищет приключений на свои вторые 90!»
* * *– Доктор! Я люблю и желаю только женщин бальзаковского возраста! – делится с сексопатологом очередной пациент. – Я просто хочу знать, нормально ли это?
– Да вы, батенька, гурман! Бальзаку в этом году уже 180 лет стукнет!..
* * *Идет судебный процесс. Присяжные заседатели – все сплошь мужики. Выступает адвокат со стороны обвиняемой:
– Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, божественно сложенной двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере? Или, может, вы сжалитесь над бедняжкой и позволите ей вернуться в свою уютную квартирку, которая находится по адресу: Цветочный бульвар, дом 156, квартира 47, телефон 664-7838?
* * *Режиссер, намекнув начинающей молодой актрисе на то, что она может рассчитывать на получение одной из главных ролей в его новом фильме, затащил ее в постель. На следующее утро в спальне раздаются ужасные крики и дикие женские вопли. Актриса, царапая режиссеру лицо, истошно кричит:
– Ах ты подлец! Мерзавец! Скотина ты последняя! Вчера вечером, когда ты мне сказал, что ты – режиссер, почему же ты, негодяй, не уточнил, что ты – режиссер-мультипликатор?!
* * *Совсем недавно появилось новое эпохальное живописное полотно, ставшее очень популярным среди населения России. Его название – «В.И. Ленин работает над декретом Н.К. Крупской».
* * *Вовочка с заговорческим видом подходит к Машеньке и предлагает:
– Машка, а давай с тобой в семью поиграем?!
– А как это? – спрашивает та.
– Ну как-как? Сначала займемся любовью, а потом характерами не сойдемся!
* * *Мужик приходит к сексопатологу:
– Доктор, у меня в последнее время появилась очень серьезная проблема! Жена каждую ночь во сне кричит: «Петя, нет! Нет! Нет!!!»
– А вы – Петя?
– В том то и дело, что нет: меня Колей зовут!
– Так вот, Коля. Пока ваша жена по ночам кричит: «Нет, Петя!» – вы можете спать спокойно!..
* * *Сынишка «нового русского» выходит расстроенный из класса, мрачно смотрит на жирную «двойку» в дневнике и бредет к выходу. По дороге он достает из портфеля мобильник, набирает номер. Милый дамский голос отвечает:
– Алло, агентство «Секс по телефону» вас слушает!
Пацан мрачно произносит:
– А училки у вас есть?
* * *– Девушка, можно вас на минутку? – обращается к проходящей мимо длинноногой красавице мужчина.
– Минутка – доллар! – нагло отвечает та.
– С удовольствием! – говорит мужик и потирает руки.
– А с удовольствием – дороже!
