Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Скажи, а о чем ты сейчас думаешь?
– О том же, о чем и ты.
– Ой, как это пошло!
* * *У мужа жена – гулящая женщина. Муж приходит домой и спрашивает:
– Много сегодня мужчин перебывало в твоей постели?
– Достаточно. Я заработала за день 1000 рублей.
– Да я бы за тебя и десятки не дал!
– А я больше десятки и не брала.
* * *Пятнадцатилетняя дочь прибегает к маме:
– Ой, мама, меня негр Джонни сегодны поймал у реки и в шалаш затащил!
– Он тебя изнасиловал!?
– Да. Но я вовсе не была против.
* * *Женщина и мужчина занимаются любовью. Через некоторое время он решил отдохнуть, она его спрашивает:
– Почему ты краснеешь?
– Я всегда краснею, когда не могу второй раз.
– А мой бывший муж всегда краснел, когда не мог первый.
* * *Молодая женщина лежит в постели:
– Джони, сделай вот так. А ты, Майкл, положи свою руку вот сюда. А вот это движение, Ник, вообще не в моем вкусе.
* * *Вечером жена разделась, разобрала постель. Муж-импотент сидит, смотрит телевизор. Тут кто-то звонит в дверь. Муж открывает. Стоит молодой человек и говорит:
– Ваша жена вызвала меня к себе на сегодняшний вечер. За 500 рублей я готов заняться с ней любовью.
– Ну что ж, – отвечает муж, – если эта сумма у вас с собой, то я согласен.
* * *Молодой мужчина приходит к врачу и говорит:
– Помогите мне, доктор, я страдаю половым бессилием.
– В чем ваша болезнь проявляется?
– Я не могу отказать не одной женщине.
– Странно, почему вы недовольны. Ну хорошо, я помогу вам исправить положение. Возьмите это лекарство и принимайте в течение недели. Потом приходите ко мне.
Через неделю тот опять приходит к доктору.
– Ну что, теперь вы можете отказать женщинам?
– Да, но не могу отказать мужчинам.
* * *Молоденькие парень с девушкой решили попробовать заняться любовью. Разделись, легли в постель. Паренек говорит:
– Мы уже довольно взрослые и знаем, отчего бывают дети.
– А я даже знаю, отчего их не бывает.
* * *Двенадцатилетняя девочка и тринадцатилетний Вовочка лежат в постели. Тут подружка говорит:
– Кажется, я беременна.
Вовочка стремглав бежит к врачу и спрашивает:
– Скажите, доктор, а разве девочка может забеременеть?
– Конечно, не может.
Вовочка бежит обратно к подружке и говорит:
– Ух ты, шантажистка!
* * *Родители решили заняться любовью. Только разделись, залезли под одеяло, в комнату вбегает сын:
– А чего это вы голые под одеялом лежите?
– Да вот хотим, чтобы нам аист еще одного ребеночка принес.
– Если вы в таком возрасте все в аистов верить будете, то у вас этого ребенка никогда не будет.
* * *Беседуют два друга:
– Моя жена сменила профессию. Теперь она работает в престижном публичном доме.
– И как ты к этому относишься?
– Положительно. Кроме того, что она хорошо зарабатывает, она еще и подрабатывает тем, что берет работу на дом.
* * *Вечером муж и жена собрались ложиться в кровать. Жена начала приставать, тут муж и говорит:
– Знаешь, Маша, я решил открыть свой бизнес. Буду заниматься с тобой сексом только за деньги. На полу будет стоить 10 рублей. На кровати – 30, на кровати с прелюдией – 50.
Тут жена вскакивает с постели, достает из сумочки 50 рублей и протягивает мужу. Тот спрашивает:
– Что, на кровати с прелюдией?
– Нет, на полу, но на все.
* * *Молодожены легли в постель. Жена хочет заняться любовью. Муж отнекивается. Она его спрашивает:
– Может, у тебя презерватива нет?
– Нет, энтузиазма.
* * *Мать спрашивает дочь:
– Дочка, скажи, ты спишь с этим Васей?
– Что ты, мамочка, разве он даст уснуть.
* * *Очень молодую девушку выдали замуж за очень старого, но очень богатого человека. Пришло время первой брачной ночи. Сидят они на кровати, ногами болтают. Жених спрашивает:
– Ну что, чем будем заниматься? Тебе мама не рассказывала, что делают в первую брачную ночь?
– Нет.
– Представляешь, и я забыл...
* * *Дочка говорит матери:
– Мама, вот ты говорила всегда, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а я недавно обнаружила еще один.
* * *Заблудился в Англии советский турист. Ходит, не знает, что делать. Язык плохо знает, как быть? Стал искать русское консульство. Идет, видит красный фонарь висит на одном доме. «Раз красный, значит, это советское», – думает он и заходит в публичный дом. Там его спрашивают:
– Здравствуйте, желаете белую женщину?
– Нет! Нет! Ноу!
– А, вы желаете черную?
– Нет!
– Что, мужчину?
– Ноу! Русского консула!
– Удивительно, но если уж вы так хотите...
* * *Разговор двух подруг, встретившихся после долгого перерыва:
– И как тебе удается быть в такой прекрасной форме, быть такой стройной?
– У меня особая диета: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс. Как только я чувствую, что толстею, сразу исключаю все мучное.
* * *У одной семейной пары уже давно не было близости, так как жена беременна. Жена, желая сделать приятное своему мужу, говорит:
– Вот возьми деньги и сходи к соседке.
Через некоторое время он вернулся. Жена спрашивает:
– Ну, что? У вас с ней было?
– Было. Деньги я ей отдал.
– Вот ведь какая подлая, когда она была беременная, я бесплатно с ее мужем спала, а она все-таки взяла деньги!
* * *На том свете святой Петр распределяет женщин: одних в рай направляет, других – в ад. Приходит молодая красивая женщина, говорит:
– Грешна я, грешна, много раз изменяла мужу...
– Эх, ладно, иди в рай! Вот тебе ключи от моей спальни...
* * *Вопрос армянскому радио:
– Почему презервативы в основном белого цвета?
Ответ:
– Потому что белый цвет полнит...
* * *Двое приятелей разговаривают:
– Ты знаешь, я случайно выкинул вчера таблетки «Виагры» в унитаз.
– Ну и что?
– Да то, что крышка унитаза теперь не закрывается.
* * *В публичный дом пришел мужчина, обращается к хозяйке:
– Сударыня, мне так надоели женщины, не могли бы вы мне мальчика предложить?
– Я могу позвать жандарма, сударь.
– Нет-нет! Жандармы мне тоже надоели.
* * *На другой день после своей свадьбы, великанша, вышедшая за карлика, оказалась вся в синяках. Все удивлены.
– Что случилось? Он вас избил?
– Нет, он довольный прыгал по мне всю ночь и кричал: «Неужели это все мое?»
* * *Родители ложатся спать. Их маленький сын подслушивает за дверью. Вот мама говорит:
– Милый, я бы хотела девочку...
– Девочку... Ну ладно, будет тебе девочка.
Тут вбегает сын и кричит:
– А я хочу велосипед, саблю, мороженое...
* * *Пациент приходит к врачу:
– Доктор, у меня такая проблема... У меня не встает.
– Счастливчик, а я уложить не могу!
* * *Разговаривают квартирантка с хозяйкой:
– А с этим у вас что? Ну, вы с ним как муж с женой живете?
– Нет, лучше!
* * *Вор пробрался в спальню к одной богатой женщине, муж которой отсутствовал:
– Быстро, неси все имеющиеся драгоценности!
Она приносит, он складывает их в сумку и собирается уходить. Женщина оскорбленно:
– Вы что, меня даже не изнасилуете?
* * *К гинекологу пришла пациентка. После того как он осмотрел ее, она спрашивает:
– Доктор, а вашей жене известно, чем вы тут занимаетесь?
* * *К врачу пришел пациент:
– Доктор... у меня беда, я совсем утратил половое влечение.
– Вы просто не в форме, попробуйте для начала делать небольшие пробежки каждое утро.
Через несколько дней он звонит доктору:
– Я уже в 100 километрах от дома, что дальше делать?
* * *Разговаривают два друга:
– Я прочитал недавно, что корень женьшеня может помочь от полового бессилия. Правда, что ли?
– Ага, только покрепче привязывать надо.
* * *Проснулся ночью мужик от дикого вопля. Вышел во двор, смотрит и глазам своим не верит: какой-то мышонок насилует его кошку. Тогда взял он мышонка и отнес к соседской собаке, а он и с ней то же сделал. Тут мужик схватил мыша, побежал жене все рассказать.
– Мань! Проснись, что расскажу тебе!
Та только увидела мыша, как начала кричать:
– Убери его!
– Да погоди ты, Мань, я тебе такое расскажу!
– Нет-нет! Убери сначала этого насильника!
* * *Жена ласково прижимается к мужу в постели.
– Милый, ты ничего не хочешь?
– Хочу.
– Да!! И чего же, милый?
– Выпить.
Жена встает, наливает ему рюмку, думает, теперь он поймет, чего ей надо.
– А теперь ты ничего не хочешь?
– Хочу... Еще выпить.
Жена снова налила ему. Уже раздраженно спрашивает:
