Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви - Сборник

– Я люблю тебя.

– Ниже, – просит женщина.

– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом...

* * *

Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:

Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их...

Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская голова возмущенно кричит:

– Месье!!! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!

– Пардон, мадам! – отвечает дворник.

Вжих, вжих, вжих, вжих!

* * *

Объявление на стене в американском секс-шопе:

«Журналы листать двумя руками!»

* * *

Он и она в постели. Она:

– Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.

Он:

– Попробуем еще раз... Может быть, получится лучше.

* * *

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

* * *

В 2222 году простые жители Земли впервые высадились на Марс. Их с почетом встретили местные жители. Завязался разговор, про то, про се. Дошла речь и до секса. Земляне и спрашивают:

– А как вы, если не секрет, занимаетесь этим делом, – смущенно спрашивает наша землянка.

– Ну, в общем, так же, как и вы, – отвечает ей жительница «красной» планеты.

В общем решили они поменяться своими мужьями на одну ночь. Время подошло, пришел марсианин, стал раздеваться. Разделся, а у него достоинство всего то с пуговку размером. Ну, наша и разочаровалась:

– И это все, что вы имеете, – с обидой произнесла она.

– Нет, нет, сейчас отрегулируем, – сказал марсианин.

Тут он стукнул себя по лбу, и его достоинство увеличилось в длину.

– Остановите меня, когда будет достаточно.

Длину они отрегулировали. Ширину отрегулировали с помощью подергивания за уши, причем это землянка сделала собственноручно.

Ночь прошла у них в полном экстазе. Настало утро, и снова встретились наши земляне. Муж и спрашивает жену:

– Ну, что, дорогая, как тебе эта ночь, не устала?

– Да нет, дорогой, не хочу тебя обидеть, но эта ночь запомнится на всю жизнь.

– Мне тоже.

– Да, и почему?

– А эта марсианка всю ночь стучала меня по лбу и дергала за уши!

* * *

Один мужчина спрашивает другого:

– Разговариваешь ли ты с женой, когда занимаешься любовью?

– Да, разговариваю, иногда в это время она звонит мне по телефону.

* * *

Две секретарши «новых русских» обсуждают свое начальство:

– А у меня шеф вообще-то очень даже ничего... Мы только до обеда работаем, а потом... Потом с ним любовью занимаемся!

– О! Так мой еще лучше! Он уже давно разделался со всякой там бюрократией.

* * *

Приходит женщина к врачу:

– Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью – у меня коленки и локти болят...

– Позу поменяйте.

– А как же я буду телевизор смотреть?

* * *

– Что такое заниматься сексом с презервативом?

– Это снимать и одевать его, только очень быстро.

* * *

Большой корабль потерпел крушение в море, на берег сумели выбраться двое мужчин и одна женщина. Через месяц один мужчина сказал:

– Хватит разврата, – и застрелил женщину.

Еще через неделю другой мужчина говорит:

– Хватит разврата, – и закопал женщину.

А еще через три дня мужчины сказали друг другу:

– Хватит разврата, – и откопали женщину.

* * *

Чукча приходит к доктору и говорит:

– Доктор, у меня с женой что-то не так. Сплю с ней уже целый год, а она не беременеет.

Доктор:

– А у вас жена-то хорошая?

Чукча:

– Да, да, доктор. Красивая, грудь большая, попа еще лучше, однако.

Доктор:

– А где ж вы ее такую достали-то?

– Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в секс-шопе заплатил, однако.

* * *

Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Видит: в потемках трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милиция. Мужики успели смыться, остался лишь он да женщина в свете фар машины.

Мент:

– Чем вы занимаетесь здесь?

– Да вот, с женой...

– А-а-а, ну тогда извините, сразу не понял.

– Да я и сам только сейчас это понял.

* * *

Во время страстной постельной сцены, девушка спрашивает своего партнера:

– Скажи, Петя, а ты будешь меня любить так же страстно после свадьбы?

– Конечно, дорогая, мне очень нравятся замужние женщины.

* * *

Муж с женой занимаются любовью. И в самый разгар их действий жена спрашивает томным голосом:

– Дорогой, а ты меня любишь?

В ответ тишина.

– Ну, милый, ты меня любишь?

Молчание.

– Дорогой! Ну скажи мне, что ты меня любишь!

Муж раздраженно:

– Люблю, ну что же я еще делаю? И что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

* * *

Звонок на мобильный телефон, из трубки раздается взволнованный женский голос:

– А-а-а, абонент временно недоступен, о-о-о, перезвоните, пожалуйста, попозже, о-а-оу.

* * *

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу – там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, вся потрепанная, юбка задрана.

– Здесь была горилла?

– Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила, даже шубу не снял. Вот это мужик! – восхищенно заявила та.

* * *

Сидят во дворе три малыша. Один говорит:

– Меня мама в капусте нашла.

Второй:

– А меня аист принес.

Третий, поправляя очки на носу:

– Можно подумать, у нас в городе никто любовью не занимается!

* * *

Мужчина занимается любовью с женщиной. Вот-вот наступит кульминационный момент.

Женщина стонет:

– Уй, ай, ой-ей-ой!

Мужчина виновато:

– Убегает зайчик мой!

* * *

Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Поехали в тот же самый мотель, где провели первую брачную ночь двадцать пять лет назад. Поужинали, потанцевали и легли в постель.

Жена спрашивает:

– Дорогой, а о чем ты думал тогда – в нашу первую ночь?

Муж задумался, а потом ответил:

– Я думал, что буду заниматься с тобой любовью до тех пор, пока ты с ума не сойдешь.

Жена, заигрывая:

– А теперь ты о чем думаешь?

Муж:

– Понял, что мне это удалось...

* * *

Двое лежат в постели.

Он:

– Милая, я должен тебе что-то сказать, но боюсь, что тебе это будет неприятно... Я бисексуал, люблю мужчин и женщин.

Она со вздохом облегчения:

– Уф... А я-то подумала, что мы на Канары не поедем...

* * *

Двое в постели:

– Милый, а какая моя черта тебе больше всего нравится?

– Та, которая делит твою попку пополам.

* * *

Есть три вида полового акта – оральный, анальный и банальный.

* * *

Едет в купе молодая пара, а в следующем – лицо явно кавказской национальности. В купе молодых:

– Васенька, ты меня любишь?

– Я тебя очень люблю, Машенька! А ты меня?

– И я тебя очень сильно люблю!

После таких пылких признаний они, ясное дело, занялись интимом, и через некоторое время презерватив полетел в окно – и кавказцу – шлеп! – прямо в лоб! Тот его снимает и выкидывает. Так повторяется три раза.

На четвертый раз кавказец не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику:

– Слюшай, праваднык, этот поезд скорый, да?

– Скорый.

– Так пачему мэня эта гадость чэтвертый раз дагоняет?!

* * *

Беседуют две сельчанки:

– Вот раньше были мужики, так мужики! Придут с покоса, повесят косу, выпьют кружку квасу и «гоняют» по часу! А теперь что? Придут с перегару, дерябнут солнцедару, положат руку да храпять на всю избу!

* * *

Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на секс!

* * *

Парочка в стоге сена.

Он:

– Маня, вот выйдешь за меня замуж – буду тебе по утрам кофе в постель подавать!

– А коли не выйду?

– Тогда, как обычно, семечки... Вечером – в стог...

* * *

Одна девушка «клюнула» на объявление в газете: «Требуются молодые и красивые девушки. Не интим». И решила она, стало быть, поучаствовать. Приходит по указанному адресу, а там снимают крутое порно.

Ее, бедняжку, тут же раздели догола, и пошла групповуха вовсю... После съемок она, размазывая слезы и сопли по оставшейся на лице косметике, всхлипывая, спрашивает:

– Было же написано в объявлении, что не интим!

А режиссер ей возражает:

– Все правильно и честно! Интим – это вдвоем при свечах, а это – просто секс!

* * *

Вечерком муж подкатывает к своей беременной жене с интимом, а та ему отвечает, отстраняясь:

– Милый, я все еще полна тобою!

* * *

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз... Муж продолжает, как заведенный. У жены – третий оргазм, четвертый, пятый... На верху блаженства она спрашивает: