Как работать на идиота? Руководство по выживанию - Джон Гувер

• Принесите в офис пакет пончиков и, проходя мимо кабинета начальника, скажите: «Не хотите ли выбрать себе парочку, прежде чем я отнесу это в массы?».

• Если ваш начальник выражает недовольство проблемой, которой можно найти разумное решение, предложите свою помощь; не нужно при этом проявлять напористость, дабы не усугубить ситуацию. Предложения следует вносить в виде вопросов: «Возможно, нам поможет это?», «А что если мы попробуем пойти таким путем?» и т. д.

• Все время проявляйте ко всему происходящему исключительно положительное отношение. Не в духе «сделаю все через силу, только отстаньте» – будьте позитивны! Вам следует найти способы поладить с трудными людьми и силы приветствовать любые директивы и указания начальника. Это убедит его, что вы – командный игрок.

• Приходите немного раньше, уходите позже. Если вы не хотите, чтобы от этого начала страдать ваша семейная жизнь, просто заметьте в разговоре с начальником, что проработали ту или иную задачу вечером дома или специально встали пораньше, чтобы поработать над ней до прихода в офис.

Иными словами, ваш успех во взаимодействии с «трудными» коллегами – как с равными, так и с начальниками – сводится к тому, как они будут относиться к вам. «Но доктор Гувер, – возразите вы, – у меня серьезные проблемы, и мне нужны серьезные решения». Я не спорю. Я и сам находился в подобной ситуации и много сделал для ее исправления – не верите, спросите мой коврик для мыши. Не имеет значения, насколько тяжела ваша конкретная ситуация: в любом случае ее решение начинает свой путь в голове, а реализуется руками; поэтому мы и занимаемся сначала мозговым штурмом, который может оказать положительное влияние. И, как сказал Джек Уэлч[4], это веселое занятие.

Если мои советы (прибраться в кофе-зоне, предложить боссу пончики раньше, чем остальным, и т. п.) кажутся вам банальными, то вы не понимаете, как функционирует головной мозг начальника. Еще Генри Форд говорил, что готов доплачивать руководителю за умение ладить с окружающими больше, чем за другие его качества. Если вы думаете, что неумение избегать обид и враждебности может быть с лихвой компенсировано другими положительными и полезными качествами, то вам стоит податься в бойскауты, а не в бизнес. Потому что в этом случае вы явно не очень серьезно относитесь к улучшению рабочей атмосферы (читайте – к своей карьере). Не существует более надежного способа произвести впечатление на начальника, чем просто выступать на его стороне. Нет более ненавистного для босса человека, чем «стукач». Даже для босса-идиота.

Продумайте закономерную логику своего поведения. Это ваш офис, и нет ничего зазорного в том, чтобы навести здесь порядок. И вы любите растения так же, как и все остальные. Счастливый босс – идиот он, или нет – это ключ к созданию приятной рабочей обстановки. Оставайтесь честным не только внешне, а реально. Выполняя некоторые простые вещи, вы, как бы пафосно это ни звучало, целенаправленно изменяете свою собственную жизненную позицию с целью улучшения профессиональных условий жизни. Разве оно того не стоит?

Зло№ 4. Травля босса

Бейсбол отдыхает – корпоративные интриги и травля превратились для многих людей в куда более популярный национальный вид спорта. Некоторые настолько застряли в контексте «начальник мой – враг мой», что уже не обращают внимания ни на, собственно, человека, ни на обстоятельства, и их рабочий день становится неполным без «рытья» компромата на ответственное лицо. Когда мы с вами осознаем, что начальник попал в своеобразную клетку-ловушку, – между нами и рабочими проблемами, в которых, как мы ожидаем, он будет корректировать и направлять нас, с одной стороны, и своими собственными руководителями, ожидающими от него решения этих проблем, с другой, – мы можем пойти по одному из двух путей.

В первом случае можно потратить часть продуктивного времени, тыча палками сквозь прутья упомянутой клетки, наблюдая за мучениями босса. Безусловно, мало кто это будет делать открыто, если, конечно, этому не предшествовал мощный коллективный заговор местного масштаба. Невзирая на то, что теперь ситуация может принять совершенно иной оборот. Вы будете в относительной безопасности, если ваш босс работает на «дядюшку Билли» или – еще лучше – на папочку. В противном же случае такая травля может оказаться весьма рискованным занятием. Но есть и другой вариант поведения: осознайте, что тиски, в которые попал начальник, являются хорошей возможностью для вас помочь ему, облегчить его нагрузку, что непременно вызовет ответную реакцию. Несмотря на то, что босс, вероятно, не сможет непосредственно снизить вашу персональную нагрузку, то, как вы поступите, не останется незамеченным – помните про наблюдающие глаза? Если вы когда-нибудь читали басни Эзопа, то должны припомнить историю Андрокла, спасшего жизнь своему естественному врагу льву, вытащив у него из лапы занозу. Если вы воспитаны на убеждении, что начальник – ваш естественный враг, вы можете «развернуть рабочий стол», систематически и сознательно совершая акты доброты и заботы. Все это кажется вам слишком милым и пушистым? Ну, назовите эту стратегию просвещенным своекорыстием или эгоизмом.

Все просто: не нужно «забывать» переслать начальнику наиболее важную почту, не оповещать о приглашении на встречу или специально не доводить до его сведения значимую информацию с целью получения удовольствия от наблюдения за тем, как он мучается от недостатка данных, которые вы от него умышленно скрыли. Я понимаю, что вы меньше всего хотите входить в число подхалимов, днями напролет всем своим видом показывающих, как удаляют занозу из лапы начальника (да, есть и такие), при этом маниакально хихикая про себя, лелея в душе мечту занять его стратегический руководящий трон. Когда соблазн травить и мучить начальника возрастает, наступает самое подходящее время, чтобы сплотить коллектив и, воспользовавшись открывшейся возможностью, достойно себя подать. Возможно, я преувеличиваю… Но ведь, может быть, и нет?

• Если выясняется, что босс вынужден работать одной рукой, поскольку вторая, по тем или иным причинам, заломлена за спину, большинство коллег его уровня воспримут такую ситуацию с большой симпатией. Эта симпатия – симпатия их уровня; вы не имеете права делать то же самое. За вашей реакцией на проблемы босса будет наблюдать многочисленная аудитория – ваше начальство и руководители более высокого уровня, коллеги и подчиненные. Убедитесь, что ваше поведение в данной ситуации и отношение к боссу соответствуют тому, как вы держите себя с другими группами – особенно с равным и подчиненным.

• Составьте план «актов доброты». Я говорю совершенно серьезно. Подобные вещи слишком важны, чтобы оставлять их на волю случая. Не ждите удобного момента, создавайте его самостоятельно. Я не имею в виду, бежать за чашкой кофе (если, конечно, вы сами не хотите этого сделать), а подразумеваю вопросы менеджмента. Например, если начальник не в курсе чего-то важного, доложите ему об этом.

• Сделайте пресловутую «клетку» босса более пригодной для жизни, соблюдая принципы высокого личного самоконтроля. Если вы знаете, с какой стороны прутья давят сильнее всего, «оттяните» на себя часть этой задачи, которую вы реально способны взять на себя. Не надо откусывать больше, чем вы сможете проглотить – у вас и без того достаточно собственной работы. Просто помните о том, что иногда простое входящее письмо, на которое вы обратили внимание, а не удалили в мусор, может в корне изменить ситуацию к лучшему.

Ген идиотизма

С диагнозом «идиот» нужно быть осторожным. Иногда кажется, что быть идиотом означает быть обычным человеком с определенным набором характеристик идиота. И ими обладает каждый из нас. Особенно ярко они проявляются тогда, когда мы устали и попросту выжаты как лимон. Возможно, конечно, ваш коллега, явившийся в офис в носках разного цвета, рассеянный гений или дальтоник, однако, вероятнее всего, он все-таки идиот.

Глупость отличается от алкоголизма, нарко- и табакозависимости, хотя и не полностью – но это уже другой разговор. В этой книге я, тем не менее, провожу аналогию с известной 12-шаговой программой выздоровления (относясь к ней при этом со всем должным уважением). Дело в том, что глупость вездесуща, как кислород, и мы не имеем над ней никакого контроля. Мы не являемся ее причиной, не можем ее вылечить, мы не можем ее контролировать. А единственный идиотизм, с которым мы реально способны справиться – это наш собственный.

Как только вы осознаете на трансцендентальном уровне (то есть выйдя за пределы обыденного опыта), что вы идиот, вы сможете одновременно размышлять о прошлом, настоящем и будущем собственного состояния и при этом уже никогда не вернетесь обратно в популяцию тех, кто о собственном идиотизме никогда не задумывается. Это знание не сможет исчезнуть. Отныне ваш мозг будет терзать вас днем и ночью. Вы начнете страдать от бессонницы (которая только усилит мучения), с вами будут случаться психопатические эпизоды, вас насильно увезут в больницу, откуда вы сбежите и будете скитаться по улицам, чем до смерти напугаете всех членов своей семьи, пока собака не найдет вас спящим в собственном гараже.