Да! Полюби свою жизнь: практическое руководство - Анандо

Боль старых ран, растревоженных поведением другого человека, очень неприятна. Намного проще пытаться заглушить ее обвинениями и ссорами, но первый шаг к здоровым отношениям состоит в признании того, что это ваши раны, и нанесены они были вовсе не вашим партнером. Да, возможно, он разбередил их, но причиной появления были лишь ваши собственные обиды и страхи.

Признание этого даст вам возможность открыто и честно поделиться переживаниями. И если вам удастся избежать обвинений в адрес партнера, если вы сможете принять на себя ответственность за свою реакцию и объяснить, что вы чувствуете, то избавите другого человека от постоянных нападок со своей стороны. Освободившись от непрестанной угрозы нападения, ваш партнер, в свою очередь, сможет с большей готовностью и открытостью демонстрировать свою любовь, заботу и понимание.

В действительности такие свободные от взаимных обвинений отношения служат основой для еще большей близости. Ведь ваш партнер любит вас. Но ему трудно в полной мере демонстрировать эту любовь, укрываясь от града непрестанных упреков.

Если вы поймете, что ваши реакции основываются на старом подсознательном механизме, вы также сможете понять, что источник кроется в вашей голове. Это разум, интерпретирующий настоящее на основании прошлого. Вы ведете себя, словно робот, всецело подчиняясь подсознанию, уверяющему вас, что этот человек не любит вас или не принимает вас таким, какой вы есть, что он хочет обидеть вас и что вам необходимо защитить себя, вступив в схватку или бросившись наутек.

Просто понаблюдайте за собственным разумом и посмотрите на сценарий, который он создает — и создает зачастую на основании искренних заблуждений.

Для того чтобы немного отстраниться от разума и от его бессознательных реакций, вам, прежде всего, необходимо признать происходящее перед самим собой. Например: «Я испытываю злость. Это означает, что задета какая-то часть моего эго. Активизировалась старая эмоциональная реакция».

Если вам удастся вовремя одернуть себя, если вы не забудете об этом (знаю, что это нелегко), вы почувствуете, как внутри что-то изменилось. Случившаяся «трагедия» не имеет никакого отношения к настоящему времени, и какая-то часть вас знает об этом. «Трагедия» представляет собой лишь интерпретацию сложившейся ситуации, воспринимаемой разумом сквозь подсознательные шоры, и продолжается эта трагедия лишь до тех пор, пока ваш разум питает ее, возлагая жалобы, объяснения и обвинительные речи на ее пылающий костер.

Итак, следующий шаг заключается в переносе внимания от вашей головы к сердцу — к тому участку в центре груди, где живет «испытатель».

Если вам удастся перенести свое внимание на грудную клетку, сосредоточившись на дыхании, через несколько минут на вас снизойдет чувство успокоения. Причина в том, что «испытатель» знает: внутри все в порядке, несмотря на все «нагромождения» вашего разума. В настоящее мгновение пусть все будет как есть, это лишь сложившаяся ситуация. «Испытатель» понимает, что ваши реакции являются плодом уязвленного эго — старых страхов, боли и чувства незащищенности, тревожно поднимающихся со дна подсознания.

«Испытатель» уверен, что у вашего партнера есть свои обиды и раны, свои слабые места, которые он тоже пытается как-то по-своему скрыть. Он знает, что и другой человек подчинен собственным подсознательным программам, заставляющим его поступать определенным образом, даже не осознавая этого. Может быть, ваш партнер никогда не получал любви, и потому не знает, как дарить ее другим людям. Может быть, ему не удавалось заслужить одобрение и уважение, может быть, его терзает чувство незащищенности — и за своим поведением, так ранящим вас, он пытается спрятать свои проблемы и страхи.

Это значит, что его поступки лучше ваших — но «испытатель» понимает, что источник таких реакций лежит в подсознании, и потому не воспринимает его близко к сердцу. Он знает, что под покровом наших нападок и некрасивых поступков все мы ранимы и нуждаемся в любви, уважении и одобрении. И в этом отношении ваш партнер ничем не отличается от вас.

Разуму, эго, трудно увидеть это — заметьте, как отчаянно он цепляется за свои жалобы и обвинения, — но это вовсе не трудно для «испытателя». И потому сосредоточьтесь на дыхании, наполняющем кислородом вашу грудную клетку. Это мирное пристанище надежно укрыто от любых нападок и обид, ему не нужно отвечать на происходящее. Следуя за дыханием, погрузитесь в ту часть себя, которая покоится в мире и понимает законы действия вашего подсознания.

Стоит ли жертвовать любовью ради ссоры?

Когда мы понимаем и признаем, что наша эмоциональная реакция не является виной партнера, послужившего лишь спусковым крючком, это дает нам возможность с бо$льшим самообладанием взглянуть на ситуацию, разбудившую негативные эмоции, не обвиняя при этом другого человека.

И тогда мы cможем определить, сто$ит ли все это разжигания ссоры. Сто$ят ли эти причины того, чтобы пожертвовать ради них отношениями с другим человеком?

Бросаясь в схватку, мы не осознаем, чем жертвуем ради хорошей битвы. Мы не задумываемся, что на самом деле разрушаем связь с тем, кого любим. Каждая ссора, каждая жалоба, каждое обвинение уничтожают звено в кольчуге доверия, защищающей и объединяющей нас.

Думали ли вы когда-нибудь о том, как чувствует себя ваш партнер, когда вы обвиняете его в чем-то или жалуетесь на его поведение? Даже если вы не произносите свои упреки открыто, человек, к которому они обращены, чувствует ваше отношение. Как бы вы отреагировали, если бы кто-то так относился к вам? Подумайте об этом...

И будьте ясны. Когда вы кричите на кого-то, физически или психологически, собеседник просто не в состоянии услышать вас. Все, что он может сделать, — это броситься под защиту некой внутренней крепости или ответить вам таким же криком, что представляет собой еще одну разновидность обороны. В любом случае, ваши слова не будут услышаны, так что крики бесполезны. Они не более чем эмоциональный мусор. Не обманывайте себя, говоря: «Мы так общаемся».

За что же мы бьемся? Наш гнев порой вспыхивает из-за совершенных пустяков, обычного недопонимания, неверного истолкования мыслей или поступков другого человека. Возможно, причиной ссоры служат нереалистичные ожидания — вы ждете от своего партнера восприятия, идентичного вашему, или интересов и желаний, подобных вашим. Или вы полагаете (и мы, женщины, особенно часто впадаем в это заблуждение), что ваш партнер должен интуитивно чувствовать и удовлетворять все ваши нужды и потребности, не получая никаких прямых указаний.

Если вы узнали в чем-то из перечисленного скрытую причину своих поступков, значит всю ситуацию создали вы сами, ожидая от партнера совершенно несвойственного ему поведения! Вы сотворили проблему из воздуха, полагая, что другой человек должен быть таким, каким он на самом деле не является. Что ж... возможно, пришла пора признать тот факт, что вы сами выбрали этого человека в свои спутники!

Действительно ли стоит разжигать ссору?

Выбор за вами: можно поступить в угоду своему эго и пожертвовать «любовью» ради менее важных вещей, за которые вас тянет сразиться. Либо вы можете перенести свое внимание на «испытателя» и пожертвовать мелочами, столь значимыми для вашего эго, ради любви, которая действительно существует. Решать вам. Как гласит старая поговорка, ты можешь быть прав, а можешь быть счастлив.

Скорее всего, это будет совсем просто. Вам нужно будет лишь осознать это и сказать себе, например: «Наша дружба важнее, чем деньги», если вы живете с человеком, который постоянно забывает гасить свет, выходя из комнаты, или слишком долго разговаривает по телефону, или чересчур много тратит на одежду (на ваш взгляд).

Может быть, вы бессознательно проецируете на своего партнера раздражение и напряжение, вызванные другим человеком — например, начальником или родителями — кем-то, с кем вы не можете вступить в открытый конфликт. И все негативные эмоции достаются вашему партнеру.

А может быть, и он порой обращается с вами так, как в детстве с вами обращался один из родителей, и подавляемая детская реакция выплескивается теперь на него.

Все может быть сложнее — например, если вы чувствуете, что вас используют или недостаточно уважают. В этом случае вы можете спросить себя: «Я себя уважаю?», «Почему я позволяю использовать себя?», «Почему я позволяю себе испытывать эти чувства?» Тогда вы увидите, какую помощь можете оказать себе сами, не ожидая и не требуя ее от окружающих.

Помните, что у другого человека есть свои бессознательные причины вести себя определенным образом, и, как правило, эти причины не имеют никакого отношения к вам. И вовсе не ваша обязанность пытаться изменить этого человека: он ведь не ваш ребенок!

А ваш партнер — это не ваш отец, так перестаньте реагировать на него, как на своего отца или мать.