Да! Полюби свою жизнь: практическое руководство - Анандо

Вы можете прийти к выводу, что не хотите переживать и анализировать неприятные эмоции и воспоминания, таящиеся внутри вас, что предпочитаете и дальше подавлять их, продолжая жить привычной жизнью за надежной линией защитных рубежей.

Что ж, в этом случае вам следует попрощаться с перспективой близких отношений, ибо близость означает уязвимость.

Сохранение собственной «зоны комфорта» также означает отказ от возможности обнажить какие-то слои подсознания и — кроме того! — от идеи взрослеть и развиваться вместе с вашим партнером. Однако, это безопасно — вы сможете всегда пребывать в «зоне комфорта» вашего эго. Это ваша жизнь, так что выбор за вами.

Если вы решите, что жизнь с другим человеком причиняет вам слишком много неудобств, это совершенно нормально. И если вы совершаете такой шаг осознанно, с полной ответственностью, это всецело ваш выбор. Тогда впоследствии вас не будут терзать ни сожаления, ни чувство вины, ни стыд.

Это просто значит, что, проанализировав преимущества и недостатки сохранения существующих отношений, вы поняли, что недостатки преобладают. Это та причина, которую вы сможете объяснить своему партнеру со всей любовью и уважением к нему, приняв на себя ответственность за то, что проблема в вас.

Вы сможете уйти, неся полную ответственность за свои действия. И это действительно означает, что вы не будете винить другого человека за то, что он — это он. Если кого-то и нужно упрекать, то только вас — за то, что вы проецировали на своего партнера какие-то образы, не имевшие никакого отношения к реальности.

Или же вы можете решить, что преимущества отношений с этим партнером перевешивают недостатки: «Где еще я найду человека, готового терпеть все мои странности?» (Стоит ли упоминать о том, что подобные решения не отличаются постоянством?)

Вероятно, вы думаете, что сможете использовать ситуации, когда ваше эго сталкивается с эго вашего партнера, чтобы лучше понять бессознательные механизмы, управляющие вашей жизнью. Может быть, вы решите, что будете при помощи этих ситуаций пробовать позволять себе быть еще более уязвимым — чтобы, вновь испытывая неприятные чувства, увидеть: нет никакой необходимости оставаться в их власти. Возможно, вы уже достаточно повзрослели для того, чтобы взглянуть в глаза этим чувствам и справиться с ними.

Это очень страшит эго, предпочитающее все держать под контролем. Но итогом этих пугающих действий станет свобода! Ведь, признав свои старые травмы и приняв на себя ответственность за те реакции, которые они пробуждали в вас, вы избавитесь от необходимости продолжать подавлять негативные реакции, освободитесь от страха перед скрытыми, неконтролируемыми эмоциями, рвущимися из вас подобно горячему пару. И вам не придется больше вступать в ненужные ссоры с любимым человеком.

Эта свобода, как всегда, приходит лишь вместе с ответственностью. Ведь если вы решите остаться с этим человеком, в полной мере осознавая реальность, и в будущем он будет продолжать вызывать ваше раздражение тем, что является самим собой, кто будет виноват? Хм...

Это означает, что у вас больше не будет возможности винить своего партнера за то, что он такой, какой есть. Ведь кто принял решение остаться с ним, зная, какой он, и понимая, что он не изменится?

Глава 4

«Да» действительному окончанию отношений

Одна из наиболее сложных ситуаций — когда отношения подходят к концу, а вы не готовы к разрыву или не желаете расставания. Вы хотите, чтобы отношения продолжались, а ваш партнер желает поставить точку — и это пробуждает в нас самые глубинные страхи и слабости. А если в сложившихся обстоятельствах фигурирует кто-то третий, то вас терзает ревность и вы гнетете себя мыслью, что для партнера существует кто-то лучше вас.

Может быть, вы чувствовали приближение разрыва, или, наоборот, не обратили должного внимания на возникшие проблемы. Возможно, вам удалось бы спасти ваши отношения, если бы вы повели себя иначе, или все было бы хорошо, если бы в ваш союз не вторгся соперник... Сколько «может быть», которыми может поразвлечься ваш разум!

И как ему отказаться от такой пищи?! Он ни за что не расстанется с ней. Он будет неутомим, изводя вас постоянными возвращениями в прошлое и обещаниями кошмарных перспектив будущего. Не говоря уже о непрестанной грызущей потребности знать, где ваш партнер, чем он занимается и с кем проводит время.

Кроме того, есть еще мысли об отмщении — отмщении за все, чем вы пожертвовали, за все, что потеряли. За ваше разбитое сердце и растоптанные в прах мечты (и, конечно, это не самое подходящее время для признания того факта, что никто не в силах разбить вам сердце и разрушить мечты без вашего на то согласия).

Итак, на чем же мы остановились? Ах да, на излюбленном занятии нашего разума, возмездии — мести за обиду/унижение/ложь/оскорбление/за все перечисленное разом/за все перенесенные и до сих пор переносимые страдания. Разум неустанно обдумывает обвинения и строит планы мести, словно собака, играющая с любимой косточкой, словно кончик языка, что постоянно тычется в дырку в зубе.

Эта мука может длиться годами. Она вытягивает из вас энергию и застилает темными тучами небо над вашей головой. Она может дойти до стадии: «А какой вообще смысл подниматься с постели?», навсегда изменив вашу личность и всю вашу жизнь.

Не правда ли, поразительно, какую власть над собой мы даем другим людям?

Давайте взглянем на факты беспристрастно

Допустим, вы встретили кого-то и вообразили, что будете с этим человеком счастливо жить-поживать и добра наживать. Вероятно, он каким-то образом поддержал или даже вдохновил вас на эту идею. Возможно, вы вложили в нее значительное время и энергию и понесли какие-то материальные затраты. А может, вы построили вместе дом и/или завели детей. Возможно, вам пришлось от чего-то отказаться ради этой идеи — понести какие-то жертвы или, по меньшей мере, пойти на уступки.

И... вам не удалось воплотить это в жизнь. Мечта не сбылась так, как представлялось воображению. Ваши идеи больше не соответствуют идеям вашего партнера. Или даже никогда им не соответствовали.

Какой бы ни была эта ситуация когда-то, вы потерпели неудачу, и вряд ли это можно исправить. Можете забыть об искорках надежды, то и дело вспыхивающих в вашем разуме. Отриньте мысли о том, что ваш партнер вернется, и все изменится. Не вернется и не изменится. Все эти надежды губительны. Они разрушат вас — медленно, но верно поедая вашу энергию и уничтожая здравомыслие.

Итак... назад к реальности. Ваша мечта накрылась медным тазом. И вы чувствуете боль и страх. Если вы хотите освободиться от негативных эмоций и остановить разрушения, которые они сеют в вашей жизни, то все, что вам нужно, — понять, какие подсознательные механизмы вызывают эти эмоции.

Прежде всего, необходимо вспомнить о том, что до встречи со своим партнером вы были «живы» и счастливы, или, по меньшей мере, жили вполне успешно. Возможно, у вас даже были другие отношения, прежде чем вы создали в своем воображении сказочный фильм со своим партнером в главной роли. Допустим, те отношения не были столь совершенны, как эти, но порой они казались вам прекрасными, верно? Не возникало ли у вас хоть иногда желание провести остаток жизни с кем-то из предыдущих партнеров, а?

Итак, существует возможность — даже если сейчас она представляется вам едва различимой, — что вам удастся вернуться к жизни и без этого человека и даже снова стать счастливым. Если позволит воображение, вы даже допустите мысль о том, что в один прекрасный день ваше сердце откроется для новой любви.

Пока это лишь предположения. Однако вам хорошо известно, что каждый день — и даже прямо сейчас, в эти мгновения — тысячи людей по всему миру разрывают важные для них отношения, и не умирают от этого. И многие (если не большинство из них) находят в себе силы жить дальше — и еще лучше, чем прежде.

Знаю, сейчас это не поможет вам в вашей личной, а потому особенно болезненной трагедии, но пусть эта мысль просто задержится где-нибудь на задворках вашего разума.

Как справиться с болью

Теперь поговорим о боли... Лекарство от нее весьма радикальное и требует значительного мужества, поэтому если вы все еще получаете удовольствие от своей довольно привлекательной роли жертвы и мстителя, стоит отложить чтение этой главы до тех пор, пока вы по-настоящему не насытитесь этой изнуряющей мыльной оперой.

Боль означает, что мы обижены, и нам страшно. Гнев также означает, что мы обижены, и нам страшно. Боль, которую мы испытываем, не является результатом действий, совершенных над нашим физическим телом. Она — следствие мыслей и образов, возникших в нашем разуме.

Например, что происходит, если вы узнаете, что выиграли в лотерею? Мысль вызывает немедленную реакцию в вашем теле — в данном случае радость и ликование. Если же вы узнаете из полученного письма о смерти близкого друга, в вашем организме тоже происходит физическая и энергетическая реакция, не так ли? Таким образом, физические ощущения являются результатом мыслей, возникающих в разуме.