Да! Полюби свою жизнь: практическое руководство - Анандо

Например, что происходит, если вы узнаете, что выиграли в лотерею? Мысль вызывает немедленную реакцию в вашем теле — в данном случае радость и ликование. Если же вы узнаете из полученного письма о смерти близкого друга, в вашем организме тоже происходит физическая и энергетическая реакция, не так ли? Таким образом, физические ощущения являются результатом мыслей, возникающих в разуме.

Если вы страдаете из-за разрыва отношений, то эти страдания являются реакцией организма на восприятие разумом существующей ситуации. А восприятие, в свою очередь, является вашим собственным истолкованием ситуации.

Причиной такого восприятия послужило внешнее событие (ваш партнер решил прервать отношения, приносившие вам радость и удовольствие), однако ваша реакция на это событие зависит исключительно от вас. Например, партнер сказал: «Что ж, все было замечательно, но следует признать, что все позади, и хотя мне очень жаль расставаться с тобой, я говорю „прощай“ с любовью и благодарностью за все, что мы пережили вместе». Конечно же, он будет грустить о разрыве, но будет ли эта грусть столь же опустошающей, как ваша?

Так не пора ли разобраться: почему мы воспринимаем ситуацию столь разрушительным для себя образом?

Объяснение следует искать в мыслях, наполняющих ваш разум, — в мыслях о том, каким должен быть окружающий мир, вы сами и другие люди. Именно эти, глубоко укоренившиеся, образы являются причиной вашей неприятной реакции на происходящее. Она объясняется тем, что ситуация не соответствует созданной вами мечте.

Все это происходит в подсознании — конечно же, вы бы не стали осознанно причинять себе боль. Разум будет настаивать на том, что вы не страдали бы так, если бы партнер не оставил вас. Но реальность такова, что вы не страдали бы, если бы не воспринимали ситуацию так, как сейчас, и не реагировали бы на нее согласно своему восприятию.

Стоит задуматься, почему мы воспринимаем происходящее именно так? Какая часть нашего эго, нашей личности, чувствует обиду или страх? Не та ли, что бессознательно твердит: «Я неудачник, если я не в состоянии удержать своего партнера»? Или та, что говорит: «Я не заслуживаю любви, я недостаточно хорош»? Или: «Другие люди (особенно один из них) лучше меня»? Или: «Я не могу быть один. Без партнера я неполноценен»?

Какие подсознательные идеи заставляют вас так истолковывать ситуацию и реагировать на нее подобным образом?

Проверьте, получится ли у вас просто нажать на паузу в этом бесконечном списке трагических увертюр, исполняемых вашим разумом, и вместо этого уделить внимание другим вещам. Составьте перечень всех сообщений, проигрываемых в вашей голове, — не задумывайтесь пока об их рациональности, записывайте все подряд...

Не спешите — копая достаточно глубоко и наблюдая внимательно, вы обнаружите несколько очень интересных подсознательных утверждений. Например: «Я неудачник, если не могу удержать этого человека рядом с собой» или: «У меня никогда не будет нормальных отношений, это был мой последний шанс».

Спросите себя: «Что я боюсь потерять? Зачем я стремлюсь любой ценой удержать этого человека? Что мне все еще нужно от него? Чего мне будет не хватать после его ухода?»

Затем взгляните на свой список и найдите общую черту, основу всех этих посланий, главную тему или темы, не дающие вам покоя, и большими буквами запишите их тоже. Это может выглядеть примерно так: «Я не заслуживаю любви такой, какой я есть, мне необходимо измениться». Хорошенько задумайтесь над этим.

Сейчас вы имеете дело с обусловливанием — убеждениями и идеями, таящимися в вашем подсознании и определяющими вашу реакцию на происходящее. В действительности это бессознательное обусловливание всегда управляло вашими действиями, эмоциями и отношением к жизни. Просто раньше вы не обращали на него особого внимания.

Обнаружить бессознательное обусловливание непросто — оно скрывается за рациональными рассуждениями, потому что его власть над нами зависит от его умения прятаться. Для того чтобы извлечь это на поверхность, нужны сила и упорство.

Это неприятная работа — мы предпочли бы не рассматривать такие вещи вблизи, а наш разум готов на все, лишь бы отвлечь нас от исследования собственной природы. Но награда за этот нелегкий труд очень высока. Само извлечение бессознательного обусловливания на свет в какой-то степени лишает его власти над вами. Вы чувствуете это? Так что, какими бы ни были ваши открытия на этом поприще, можете поздравить себя.

Анализ скрытых убеждений, вызывающих вашу боль

Затем начните подвергать свою боль сомнению. Спросите себя: настоящая ли она? Являются ли эти эмоции действительным личным переживанием или представляют собой лишь старую идею, от которой я никак не могу избавиться? Разве я никогда не испытывал противоположных ощущений?

Разве рядом с вами никогда не было человека, который понимал бы вас и с которым вы могли посмеяться и чувствовали себя комфортно?

Разве с вами никогда не было того, кому вы могли бы доверять (а вы, как оказывается, не смогли поверить даже этому человеку, не так ли?)?

Разве вам больше никто не признавался в любви?

Вы и правда верите в то, что в мире больше нет ни одного человека, с которым вы захотели бы вместе встретить закат жизни, сидя рядышком в кресле-качалке?

Действительно ли одинокие люди не так счастливы, как люди, состоящие в отношениях? И как много по-настоящему счастливых и довольных жизнью пар вы знаете?

Смотрите ли вы свысока на одиноких людей? Почему вы думаете, что другие люди будут смотреть свысока на вас?

Убедитесь, что внимательно проанализировали все обнаруженные вами бессознательные утверждения.

А теперь задайте себе вопрос: что самое худшее может произойти теперь, когда вы снова одиноки? Постарайтесь быть максимально точным — позвольте разуму выдвигать любые предположения, рациональные и не очень, и записывайте их все. Снова просмотрите получившийся список и выделите основные страхи. Каковы они?

Из всех грозовых туч тревог и тумана заблуждений, нагнанных вашим мстительным, боязливым и уязвимым разумом, не торопясь, отсейте по-настоящему худшее, что может с вами произойти. А затем подумайте, сможете ли вы это пережить?

Знаете ли вы людей, переживших подобное?

Обратите внимание на непрестанные попытки вашего разума увлечь вас обратно в сюжет мыльной оперы о «бедном вас». Не поддавайтесь: сконцентрируйтесь на выполняемой задаче! Если вы уделите ей достаточное внимание, то обнаружите, что в состоянии предпринять какие-то практические шаги, чтобы начать новую жизнь — и даже сможете увидеть новые возможности, новые двери в этот неизведанный мир.

Итак, что же вы сможете сделать со своей вновь обретенной свободой? Расширьте границы воображения. Представьте, что даете совет другому человеку, оказавшемуся в такой же ситуации, — что бы вы могли ему предложить? Составьте список всего, что способно принести вам удовольствие и для чего вам не нужен бывший партнер. И начните получать его.

Ваш разум не перестанет возвращаться к своему списку трагических увертюр, но теперь, когда вы знаете об этой его особенности, у вас есть выбор. Вы можете позволить ему продолжать бессознательно крутить старые пластинки обвинений, жалоб и мести, которые, как вы уже знаете, принесут лишь отвратительные ощущения, или можете использовать этот же самый разум для того, чтобы пролить свет осознания и четкости на ситуацию и проявить свою изобретательность.

Когда будете готовы сделать паузу в этой мыльной опере бесконечных упреков, поэкспериментируйте также с предложениями, помещенными в главе об управлении эмоциями.

Я не говорю, что это легко — отнюдь. Боль и страдания представляют собой одни из наиболее сильных зависимостей нашего эго.

Заметьте, что всякий раз, когда вы испытываете страдания и чувствуете себя несчастным, вас наполняет более сильное, чем когда-либо, ощущение собственной сущности, и вы чувствуете себя более значимым. Когда же вы по-настоящему счастливы или влюблены, или спокойно плывете по течению жизни, ваше ощущение собственной личности, себя самого, гораздо слабее.

Поэтому разум-эго очень привязан к страданиям. Странным образом они дают нам ощущение собственной неповторимости и важности. В конце концов, кем бы вы были без ваших проблем? О чем бы вы говорили, думали, тревожились?

Но помните: пока вы предпочитаете слушать записи «бедный я» или «может быть, он вернется» — и это ваш выбор, — до тех пор можете оставить надежду найти мечту о новых отношениях, способных принести радость. В вашем разуме пока просто нет необходимых для этого пространства и энергии.

И помните: любые отношения — это греза, ведь всякий раз вступая в них, мы создаем некие представления о своем партнере. В мечтах и надеждах нет ничего дурного, пока вы помните о том, что ожидания, как правило, приводят к разочарованиям. Потому что ожидания представляют собой вашу интерпретацию людей и ситуаций, которых вы видите сквозь искажающие линзы своих потребностей и желаний.