Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2 - неизвестен Автор

- Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет! Встает русский:

- Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский! Выпьем за него! Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой. Встает француз:

- Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс! Тут встает русский и говорит:

- Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам: "Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу! " - кстати немцам о рентгене...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Эта история требует предисловия. Извините за многословие. У нас в институте был математик, первоклассный специалист, но, уж, больно влюблен в свою науку, а поэтому крайне придирчив. Как и любой пожилой профессор такого типа, он был ужасно рассеян. Но нашелся у нас в группе не менее рассеяный гений (Женя Мирошник)...

Диалог на экзамене, свидетелем которого я был: - Итак, Мирошник, последний вопрос. Если вы не отвечаете, я ставлю вам "2" и пишу докладную декану! ПОЧЕМУ теорему Коши нельзя доказывать через теорему Лагранжа? (оооочень грозно). Женя, потупив голову: - Можно мне подумать? Через 5 минут. Профессор: - Итак?... - ДА, НЕЛЬЗЯ - Хорошо, идите...

****************************************************

Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает: - Леонид Ильич, вы меня не знаете? - М-м-м, вроде нет... - Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства. - А! Да, да, да. Конечно же! Рад вас видеть. - Наверно, вы и мужа моего помните? - Да кто ж не знает старика Крупского!

***************************************************************

Наше время. Заходит мужик в магазин, озирается по сторонам и, записывая в блокнот что-то, приговаривает: - Так! Колбасы нет, консервов нет, молока нет, сыра нет... К нему подходит пожилой человек и говорит: - Эх, если бы сейчас был 37-ой год, я бы на тебя пули не пожалел! - Так, и патронов тоже нет...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Двое спорят о том, кто из них ленивее. Первый говорит: - Я нашел на улице 1000 баксов и не поднял их - лень было. Второй говорит: - А я был в кино и проорал там два часа подряд: -| - Ну и при чем-же здесь лень? - Как это при чем? Я защемил себе яйца откидным сиденьем, но мне было лень встать...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

У мужика сломана челюсть. К нему в больницу

пришла жена и принесла яблок.

- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить?

Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:

- В тумбочку.

а следующий день жена принесла персики.

- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить?

Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:

- В тумбочку.

- Милый, а что тебе принести завтра?

- Орехов, сука!!!!!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вовочка приходит к маме и спрашивает: - А как я появился? - Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та. - А как братик появился? - Мы его в морковке нашли. - А как сестренка? - Мы ее в картошке нашли. - Так что тебя папа по всему огороду таскал?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Навеяло тут одним панковсим анекдотом, но совсем не о том...

Рассказывать мрачно-загробным голосом:

Посреди черного-черного леса течет черная-черная река... На берегу черной-черной реки растет черный-черный дуб... Под черным-черным дубом сидят два черных-черных человека... И один черный человек говорит другому: " И зачем мы, Вася, эту резину запалили... "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Встречаются слон и удав: - Здравствуй, $#@ на морде! - Здорово, морда на $#ю!

* * *

Собрание в колхозе. Председатель: - Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати... Колхозница из зала: - Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!

* * *

Дама (в процессе приготовления пищи) интересуется у Поручика: - Поручик, как вы думаете, обо что можно было бы разбить яйцо? - Об седло, мадам! - Ну что Вы, это же совсем не удобно... - А как Вы считаете, мадам, обо что? - K примеру, об сковороду. - Хм, сковородкой по яйцам? Оригинально!!!

* * *

Поручик с дамой (крайне благопристойного воспитания) на прогулке. Дама замечает на заборе надпись мелом: "ЖОПА" - Поручик, скажите, а что такое "ЖОПА"? - Ну, мадемуазель, понимаете, это..... это..... Это лошадь! - Правда? А скажите, поручик, у Вас жопа есть? -.......... Е.... е..... есть... - Как замечательно! А какого цвета? - Б.... б..... белая... - Вот как? А у меня в яблоках, и все время ржет и ржет!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сидят на зоне Волк, Лиса и Цыпленок - Волк, ты за что сидишь? - По мокрому - барарана задрал. А ты? - Ну и я тоже - курицу. А я ты Цыпленок за что? - А я политический. - Это как это? - Да, пионера в задницу клюнул.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вот у нас в политехе есть Петров и Петрова - Они у нас Вышку преподают. ( для тех кто не понял - Высшую математику ) -!!! Сидят у декана Петров с женой и говорит, - Вот ежели я своим студентам зачет поставлю - неделю на руках носить будут. - А ежли я, возражает Петрова, - так две недели точно.... - А если я вас обоих уволю, говорит декан, так меня они до следующей сессии

носить будут.....

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет мент по ночному парку культуры, смотрит в кустах 4 ноги и звуки характерные для коитуса. Посветил фонариком - и точно. МЕНТ: - И что вы тут делаете? МУЖИК: - Да вот свою жену трахаю. МЕНТ: - ХМ. А я подумал б@#$ь. МУЖИК: - И я так думал, пока ты фонариком не посветил.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Урок в грузинской школе.

- Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна?

- Хи-хи-хи, ха-ха-ха!

[ повторяется пару-тройку раз]

- Нэправылно, дэти! Ныжэ пупа, више калэна у мэня КЫНЖАЛ!

А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

В синем-синем городе есть синий-синий дом, в нем есть синияя-синяя комната, в которой спит синий-синий человек. Вот звинит синий-синий будильник... [много много skip] ... и на синей-синей автобусной остановке встречает зеленого-зеленого человека - 8-O??? Ты такой откуда??? - Из такого-же анекдота, только зеленого...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Прибегает Петька и кричит -- Васильиваныч, я Колобка зарубил!!!!! -- Как?!?!? -- Ну дык иду, глядь - Колобок по лесу - прыг скок, прыг скок. Ну я его шашкой РРРРРААААААЗЗЗЗ!!!! -- #$дак ты Петька!! Этож Котовский окоп копал!!

Альпинеры под вечер кинули кости у морены, попили чайку, байки про черного альпиниста вспомнили-помянули и спать. Одному все не уснуть. Вдруг слышит -издалека вопль - аааааа.... Во блин, думает, не спится кому-то, попугать хочется! Поближе кричат ААаааа... Хм думает. И вроде и взаправду от боли орет однако? В соседней палатке АААААААААА!!!!! Все, думает мужик, козец пришел!!! Черного альпиниста накликали!!! Драться до последнего!!! Взял три карабина, на конец веревки навязал и у клапана притаился. Засовывается голова --Братка, дай спичек... --НА!!!! --АААААААААА!!!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

- Гражданин, вы на мне уже пять минут лежите!

- Извините, ну что я могу - такая давка, вы же сами видите...

- Ну сделайте же что-нибудь или вставайте!

Мужик в трамвае едет. Давка... И он пытается дотянуться до компостера и прокомпосировать билет. - Гражданин, Вы на мне уже почаса лежите все никак попасть не можете - Ну, а, чт я сделаю есль он у меня мятый. - Ну так посторайтесь тогда.

А я знаю это в такой версии: - Мужчина, вы на мне уже полчаса лежите, а никак вставить не можете! - Ну я же не виноват, что у меня конец закнулся!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Мужику нужно починить часы. Идет, видит вывеску, на которой нарисованы часы, заходит. - Извините, здесь чинят часы? - Нет, здесь делают обрезание. - А почему у вас часы над входом нарисованы? - А что бы вы хотели, чтоб мы там нарисовали?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

... с классическим местечковым акцентом -- Девушка, у Вас есть воды? -- Не воды а вода! Есть -- И сколько стоит стакан вода? -- Не вода а воды!! 15 копеек. -- Ох, ну какая дорогая воды! -- Да не воды а вода!!! -- Слушай, антисимитка, ты дашь мне напиться?!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД