Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2 - неизвестен Автор

Стоит старушка на улице и кричит - ИЗНАСИЛОВАЛИ! Подбегает мент и спрашивает - Кого? - Меня. - Когда? - Да двадцать пять лет назад. - А что же ты кричишь? - Да приятно вспомнить...

Ну, сидит, значит, мужик дома да водовку попивает. Ну пьет один рюмка, другой, третий... Вдруг звонок в дверь. Ну, думает мужик, кто бы это мог быть??? Пойду-ка, открою. Открывает дверь - на пороге стоит смерть с косой, да только вот ма-а-аленькая такая смерть, величиной со спичечный коробок. У мужика затряслись коленки, дар речи потерял, весь дрожит испугался, короче, сильно. - Да ты, мужик, не боись - я не к тебе, а к твоей канарейке 8-0!

Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит: - Дайте мне кого-нить! - Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда? - Да из России. - А размер?! - 8 см. - Пошли. Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями. - А эти русские вечно путают длину с диаметром!

x x x

Приходит мужик к врачу и говорит - Доктор, у меня левая нога посинела! - Больной, у вас гангрена. Прийдется ногу резать. Ногу отрезали. Через некоторое время приходит опять. - Доктор, у меня правая нога посинела и то, что между ног, то-же! - Больной, у вас джинсы линяют!

1. =========================================================================== - Жена сбежала к моему лучшему другу!

- Насколько мне известно, Петр тебе другом никогда не был.

- А теперь стал.

2. =========================================================================== - От чего он умер?

- Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей, ""От детей, ""От соседей, "

"От профкома"...

3. =========================================================================== Сара вздыхает опять:

- Абраша, мне плохо...

- Спи Сарочка, спи...

Наутро Сара скончалась. Абрам плачет: "Шо ж ты, Сарочка, не сказала,

что тебе хуже всех?

4. ===========================================================================Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь хорошо,

так что ждите от меня "прибавления".

5. =========================================================================== Два цветка:

- Ты меня любишь?

- Да!

- А ты меня?

- Да!

- Ну где же эти пчелы?

x x x

Моется Василий Иванович в ванной, орет Петьке: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину! " Ну Петька подсуетился, доставил. В следующий раз та же история. В третий раз В. И. кричит: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину! " Петька заглядывает в ванную: "Да не встал, а _ВСПЛЫЛ_! "...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Ватсон: - Холмс, я пойду прогуляюсь. - Не стОит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют. - Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде. - Но... Холмс... Откуда вы знали? - Элементарно, Ватсон. Вчера я вы@#$ся на Бейкер-стрит в вашем костюме.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через некоторое время летчик кричит:

- Все! Прилетели! Прыгайте!

- Так высоко ведь! Разобьемся!

- Ладно! - снижается - Высота 25 метров! Прыгайте!

-...!?

- Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалмсты прошлого года!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Реклама:

"Папа, покажи какой-нибудь фокус! "

Папа изо всех сил лупит дочку по морде.

Дочка выплевывает все зубы.

Голос за кадром:

"МилкиВей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!!! "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: - Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит: КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. И трахает ее на диване... Тут заходит вся его семья: -O... И первая мысль: Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам шляется... Бабушка: Бедные, им же холодно... Мама: Как она лежит?!! Ему же не удобно! Папа: Хорошо е[email protected]т, в меня пошел! Танечка: Е[email protected]т при родителях - значит любит! Вовочка: Вот дое[email protected]лся - родители мерещатся...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приходит мужик к сексопатологу. - Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции? - Ну, это, в принципе, нормально... - А если вот эякуляция, но без эрекции? - А вот это странно как-то. - А, к примеру, и эрекция, и эякуляция? - Это хорошо. - А вот когда ни эрекции, ни эякуляции... - Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пришли? - Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

#1. Идет по казарме прапорщик, смотрит на крышу, и приговаривает: "Крыши бывают плоские, и покатые, а люди живут, рождаются, и умирают... "

#2. Вечером бомж с трудом дополз до своего подвала, уснул... Утром просыпается - а он в квартире на кровати спит. Встал на пол - на ковре тапочки. Одел их, приходит на кухню, смотрит - на столе записка:

"Обед на плите, пиво в холодильнике. Прощай. Уехала навсегда.

Твоя крыша"

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

В бывалые времена... Построили корабль в одесском параходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комисии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок - Я покрашу корабль. Приезжает комисия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а он - Внимательно читайте контракт: Одеское параходство, с одной стороны, Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Возвращается пьяный летчик домой. Стучит в дверь:

- ТУ-134 просит посадки. Жена ему:

- Ты пьян, иди отсюда!!!

- Захожу на 2-й круг... Обходит вокруг дома и опять:

- ТУ-134 просит посадки...

- Ты пьян, иди отсюда!!!: -Е

- ТУ-134 идет на запасной аэродром!!! Подходит к соседской квартире:

- ТУ-134 просит посадки...

- Посадку разрешаю, ИЛ-86 освободите посадочную полосу... С утра:

- ТУ-134 просит посадки!

- Подожди, ИЛ-86 еще не взлетел.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вспомнилось: соседский ребенок (9 лет) рассказал анекдот:

Винни с Пятачком пошли мед у пчел красть. Все, как полагается, с зонтом и ружом. Винни меду объелся, с дерева свалился - в кустах валается. Подбегает Пятачок: -- Винни, Винни, а где же мед? -- Уйди, свинья! Мне плохо...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идут два чукчи с охоты (отец и сын) моржа добыли. Тащут его за хвост, а он бивнями в лед упирается - тяжело тащить. Идет мимо русский, видит надрываются чукчи и говорит: " За голову тащите - легче будет. " Чукча-отец продолжает тащить за хвост - "Русский всегда обманет! ". Сын устал и говорит: "Отец, может сделаем как русский сказал может правда легче будет? " Отец согласился. Тащат легкго, но через некоторое время чукча-отец бросает моржа и восклицает: "Русский обманул! Опять к морю вышли!... "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь. Ж. - Милый, спрячся в шкаф. Ш. - Зачем? Ж. - Ну для приличия хотя-бы. Шварц прячется в шкаф. Входит Муж и начинает открывать все двери. Ж. - Что ты там ищешь? М. - Любовника! И тут открывает шкаф (а там Шварц). Ш. (угрюмо) - Ну что нашел?... М. - H-н-нет. Пойду еше на кухне посмотрю....

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Надоела Ватсону что Холмс курит постоянно, решил он его отучить. Холмс куда-то ушел, Ватсон взял его трубку, себе в задницу засунул, повертел и на место положил - вот дескать Холмс придет, что-то от трубки дерьмом несет - и курить не будет. Пришел Холмс, как ни в чем ни бывало взял трубку, покурил. На следующий день Ватсон решил повторить - эффект такой же... Так повторялось целый месяц... Холмс курить так и не бросил. Но зато Ватсон так пристрастился к трубке!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД