Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2 - неизвестен Автор

American: (читает) -- Privet!

-- Привет.: -

American: (читает) -- Pivo yest?

-- Нет!...

American: (читает) -- Vot $%^%*! Ya tak i znal!..

============================================================================

Хелло усе!

Давно дело было - года три назад.

Приходит к нам как-то директор автобазы, не буду уточнять, какой, и говорит, что ему надо сеть. Ну, мы, понятное дело, со всею душою - уточняем, где, как, объясняем, идиоты, что такое сеть, сколько это стоит...

А дяденька заявляет:

- Мне эти ящики, - Показывает на системный блок - на %фиг не нужны! Мне надо только клавиши и телевизоры.

Я, как дурак, пытаюсь что-то объяснить, а дядя продолжает:

- Вам бы только деньги выкачивать! Вот у моего племянника никакого компьютера нет - только клавиатура. И ничего - работает... Потом-то до меня доходит, что он имеет ввиду "Синклера" или что-то такое же.

А дядя продолжает:

- Ну, хорошо, пусть будет один компьютер и, скажем, пять клавиатур и пять телевизоров. Посадим девочку. Ей будут звонить, а она будет втыкать в компьютер нужные провода от телевизора и от клавиатуры.

Двенадцатью апостолами и пресвятой девой клянусь, что все было именно так, как я рассказываю!

Так ведь, %нехороший человек%, ни одного компьютера и не купил!

============================================================================== В похоронном бюро. - По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье? - По самому дешевому, четвертому. - А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник.

***

- Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию. - Почему же? - Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

-Как себя чувствует теперь твой супруг? -поинтересовалась дама, пришедшая с визтом к подруге. -Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне. -Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатора. -Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!

***

Врач росле осмотра пациентки говорит ей: - У Вас головные боли, желудок не впорядке, высокое кровяное давление. Простите, а сколько же вам лет? - Двадцать девять! - И значительная потеря памяти, -добавил врач.

***

-Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли? - К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку....

***

- Доктор, действительно мое зрение улучшится, если я буду есть больше морковки? - Конечно! Вы когдв-нибудь видели зайца в очках?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Соревнования по объектному ориентированию!

отборочный тур - участники представляют жюри свои программы. 1 тур - участники объектно ориентируют программу, написанную жюри. 2 тур - участникам предоставляется объектный код - и они в нем ориентируются!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Откинулся зэк и на радостях поехал на рыбалку. Сидит, рыбку ловит, пивакает и закусякает. Глядь, а на крючке Золотая Рыбка 8- - Отпусти, - говорит, - выполню любое твое желание. - Хочу, чтобы по этой речке менты в гробах плыли. - Но ведь и хорошие менты бывают, зачем всех под одну гребенку? - Ладно, - подумав ответил зэк, - пусть хорошие менты плывут в хороших гробах, а хреновые - в хреновых!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Эту историю рассказала мне близкая родственница, приехавшая погостить на Новый Год из Таллинна.

Одна таллиннская фирма интимных услуг во всех своих рекламах утверждала, что их девушки выполнят любое (пусть и причудливое) желание клиента высокопрофессионально - фирма гарантирует. Один заказал девушку. Ее доставили без проволочек. А он пожелал поиграть с ней в шахматы - чего девушка не смогла...

Клиент заявил фирме протест. Фирма не только вернула деньги, но и выплатила компенсацию за нанесенный моральный ущерб.

============================================================================ Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своео мужа, указав на то, что их новорожденый не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Недавно услышанная на автоответчике запись:

- Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик... [поскипано]... После

гудка Вы можете оставить сообщение. Пиииииииииииииииии...

- Позовите пожалуйста к телефону Наташу!

[примерно минутная пауза, затем автоответчик ложит трубку]

Через пару минут диалог повторяется...: ) Судя по голосу, звонившей - лет двадцать, не меньше.

============================================================================ Недавно слышал разговор двух людей: - Ты знаеш, как программера от остальных людей отличить? - Нет, а как? - Задаеш ему вопрос какой-нибудь нелогичный? - Какой это? - Ну вопрос, в котором уже содержится ответ. Нормального программера

наличие ответа сбивает с толку. Вот ты как считаеш, чему равно

"дважды два четыре"? - Как чему - true.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Газета "Симбирский курьер", 11 января 1994 года.

Вопрос из кроссворда: Орган, которым любят. 6 букв.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

- На сисопке -... Как прекрасен этот мир...

Ты проснешься на сисопке, Голова трещит от водки. Ничего не говори... "Есть ли пиво там еще? Посмотри... "

Стены пляшут точно в вальсе. Не послушны мои пальцы, Мимо клавиш бьют они... "Есть ли спички там еще? Посмотри... "

И хотя еще я пьяный, Эта песня без изъянов. Ты еще разок прочти... "Как прекрасен этот бред Посмотри... "

-!!!!! -8