Милена великолепная - Наталья Аронова

– Сейчас мы этого коня завалим, – заманчиво пообещала сестра. – Девчонки, мозговой штурм!

На следующий день в кабинете Великой и Ужасной я демонстрировала свой проект. Он был фееричен. От него рябило в глазах. Проект представлял собой коллаж, нарезанный маникюрными ножницами из многочисленных глянцевых журналов, нашедших свой приют в квартире Елены. Тут был торт, похожий на клумбу, и клумба, похожая на торт. Тут была парочка, слившаяся в страстном поцелуе, и одинокая девица с книжкой в гамаке. Тут был бокал вина и бутылочка с минеральной водой. Зонтик в каплях дождя и чья-то загорелая попа в белых бикини. Туфли на шпильке и белоснежные кроссовки. Скачущие галопом лошади и пушистые котята, спящие в корзинке. Офисный стол и доска для серфинга …

– Н-ну, и что это значит? – процедила Варвара, рассматривая мое изделие скептически. От ее тона у меня похолодело в животе, и я вдруг растеряла весь свой апломб. Ох, напрасно я не последовала совету Виточки и не опрокинула перед презентацией проекта добрую стопку коньяку!

– Я всегда перед работой выпиваю, – интимно делилась со мной колдунья после того, как мы открыли вторую бутылку массандровского хереса. – Это стимулирует и вдохновляет. Иногда такое брякнешь, сама себе удивляешься. Откуда что берется? Наверное, коньяк чакры открывает…

Взгляд Великой и Ужасной закрыл мои чакры наглухо. Да еще и залил цементом поверху – для надежности.

– Все, что может доставить радость, – промямлила я. – Секс и отношения. Семейные обеды и дальние путешествия. Прогулки под дождем и загар на пляже… Модная одежда и спортивные тренировки…

Варвара смотрела на меня без удовольствия. Народ безмолвствовал – редакция «Стиля» в полном составе, явившаяся полюбоваться на мой позор, хранила молчание.

– Милена, все это уже есть в наших других рубриках, – с расстановкой, как добрая учительница несмышленой первокласснице, объяснила мне Варвара. – Есть рубрика «Ты и Он» – там про секс. Есть – «Твое тело» – там про спорт и диеты. Есть «Карьера» – там, как можно быстро догадаться, рассматриваются вопросы, связанные с работой.

– И про моду есть раздел, – вставила редактор модного отдела. – Про шопинг интересный материал…

У меня задрожали руки некрасивой крупной дрожью, и чтобы скрыть это, я взяла последний номер «Стиля», лежавший на столе.

– «Правила поведения на распродаже». «Что вы себе позволяете. Учимся экономить». «Коза Ностра. О чем следует помнить, начиная свое дело». «Секс-миссия. Тайны его тела».

Я читала вслух. И в кабинете вскоре стало тихо.

– О чем это все? – спросила я.

Кажется, мне удалось правильно поставить вопрос.

– Ну-у… О проблемах, которые стоят перед жительницей современного города, – сказал кто-то особенно умный. – О том, как их решить.

– Вот именно, – я потрясла «Стилем». Он был тяжелый и скользкий. – В рубрике «Радость жизни» мы не будем поучать. Не будем предостерегать и пугать. Жизнь – очень сложная вещь, это так. Но иногда мы сами усложняем ее – чрезмерными требованиями, напрасными ожиданиями, излишними расчетами… Что лучше – пить горячее молоко перед сном и радоваться его вкусу, знакомому с детства, или переживать, что пьешь молоко, а не мартини? Авторы рубрики будут говорить о том, как они радуются простым вещам. Объятию любимого или новым туфлям. А не о том, в каком месте любимого лучше обнимать и на какой распродаже купить эти туфли подешевле! И дело даже не в деньгах – дорогим вещам и удовольствиям тоже нужно уметь радоваться. Не выгадывая, не сквалыжничая, не трепеща перед материальной ценностью…

– А если мне доставляет удовольствие выгадывать и сквалыжничать? – весело спросил один из дизайнеров.

– Тогда с вас статья в рубрику. Только опишите ярко и сочно, как это приятно – сквалыжничать, как поднимает настроение и жизненный тонус… Чтобы все захотели посквалыжничать, чтобы у всех слюнки потекли!

Я сорвала смех и аплодисменты. И замолчала. Кажется, я выдохлась.

– Позвольте мне подвести итог, – сказала Варвара, плавно поднимаясь. Как будто ей могли не позволить! – Думаю, рубрике быть. Потом посмотрим, как она будет развиваться, почитаем отклики… А сейчас работать, дорогие мои, всем работать! Милена, а вы останьтесь, нам нужно кое-что обсудить.

Из кабинета Великой и Ужасной я выпорхнула через полчаса. Мне казалось, что я самого господа ухватила за бороду. У меня был оклад. Был кабинет. Мне даже обещали заграничные командировки, чтобы я могла продолжать свои кулинарно-экзотические экзерсисы. И пусть оклад оказался не так велик, как мне показалось в первый момент, а кабинет и того меньше – просто конура, отгороженная от общего зала матовым стеклом, в которую влезал только стол, стул и искусственный бонсай в уродливом горшке. Пусть заграничные командировки были мне только обещаны, а обещанного, как гласит пословица, три года ждут!

Я все равно находилась на вершине блаженства – хоть садись и пиши материал для собственной рубрики. А что? Назвать как-нибудь вроде: «Меня повысили – о, счастье!»

Но с похвальным благоразумием я решила придерживаться той темы, что дается мне лучше всего, и в тот же день наваяла статейку о дуриане. На этот раз меня даже совесть особенно не мучила – я подслушала в «Сбарро», как отчаянно молодящаяся рыжая дамочка рассказывала своей приятельнице про этот чудесный плод. Она, как я поняла, только что приехала из тура по Тайланду.

– А дуриан – это о-о! Это что-то! Представляешь, в отеле возле лифта висит табличка – перечеркнутый дуриан, и написано – но дурианс. Их даже в отель нельзя тащить. Я еще думаю – что такое? А потом поехали на экскурсию. Едем по шоссе, а вдоль дороги на обочине – торговцы, торговцы… и перед ними плоды навалены, такие круглые, зеленые, и все в шипах. Мы остановились, а гид сразу предупреждает – в автобус с дурианом не пустят. Он все провоняет, и его ничем не выведешь. Поэтому торговцы продают его под открытым небом. А рядом, знаешь, столики расставлены, и туземцы сидят, наслаждаются. Стоит еще такая специальная машинка вроде сверлышка, которой они дурианы вскрывают. И вот мы, как только вышли из автобуса, сразу почувствовали этот запах. Димка мне и говорит – издох тут у них кто-то, что ли? Потому что реально пахло, как тухлое мясо и гнилой лук, вместе взятые, только еще в сто раз сильнее.

– Фу-у! И зачем такое едят? У них что, есть больше нечего?

– Так ведь вкусно же! И полезно, говорят. Говорят, это афродизиак такой. Повышает температуру тела и возбуждает. Витамины там всякие. Кстати, лакомство недешевое. И вот мы с Димкой решили попробовать. Не сразу получилось, конечно. Представляешь, его нужно есть только ложкой. Иначе в кожу рук въедается этот запах – и все, хоть мой, хоть не мой, никак ты от него не избавишься. Только через неделю, может, слегка ослабнет. Развалили нам этот дуриан, внутри такая мякоть, будто творог рыночный, желтоватый.

– И ты ела?

– Сначала не могла. Только наклонюсь над ним, завтрак наружу просится. А Дима смеется и говорит – а ты как водку, выдохни вот так – хха! – и в рот. Я ему говорю: я и водку пить не могу, это ты у нас по этому делу профессор. Но потом все же пересилила как-то себя.

– И как на вкус?

– Очень необычно.

– Ну, на что похоже?

– Даже и не передать. Вроде бы как сливочный крем с клубникой и шоколадом… А в него еще вареного лука добавили.

– Гадость какая!

– Да нет, очень даже ничего. Они там все по этому дуриану с ума сходят. Мороженое из него делают, соус к рису. Пирожные заварные, пироги вроде наших шарлоток, блинчики с дуриановой начинкой, даже леденцы. Королем фруктов его называют! Только вот с алкоголем он несовместим. Один мужичок из группы с утра размялся, а потом дурианчиком закусил, и так ему стало…

Судьба горе-туриста осталась мне неизвестной – дамочки поднялись и ушли, а я быстренько набросала сведения о дуриане в свой блокнот. Потом добавила туда еще немного информации из книг. Например, я выяснила, что специфический запах этого плода проистекает из-за содержащихся в нем летучих соединений биологически активной серы. А сера – это же антиоксидант, препятствует старению и помогает снизить вес. Эх, знала бы об этом молодящаяся дамочка, ее бы от дуриана за уши не оттащили. Да еще и вес снизить помогает! Пишут – сжигает жир. Ну, скажу я вам, хорошо, что этот фрукт транспортировке не подлежит – в Москве бы за него врукопашную дрались. Нашлась и малайская пословица – «Когда дуриан падает, саронги у мужчин поднимаются». Значит, правда афродизиак. Не наврала рыжая.

– А ты сама его пробовала? – спросили меня девочки в журнале, когда я сдавала статью.

– Разумеется, – сказала я со сдержанным достоинством.

– Какая ты храбрая! Это вот ты в отпуск ездила, да?

– Угу, – пробормотала я и ретировалась.

В отпуске я была дома, у родителей.

Они плакали надо мной так, как будто я пришла с войны на побывку и скоро мне опять на фронт.