Мо-Менты - Алексей Константинович Смирнов

ствол и поехал. К приезду на место выяснилось, что бой уже закончен, а на лестничной площадке лежат два изрешеченных тела в огромной луже крови. И еще на подоконнике аккуратно лежит "калаш" с двумя магазинами, скрепленными "по-афгански".

Пришлось Роману отрабатывать жилой сектор. Только его выставили из первой квартиры, где ничего не видели, а главное - не слышали, как компания оперов зовет наверх: "Оружие готовь!! Там люди с оружием и заложники!!"

Добежали.

Бежало человек восемь, а в хату решились войти только трое, и Роман, разумеется, на белом коне. Всех на пол! Мордой вниз! Двое и так уже лежали, связанные скотчем. Один человек лечь не успел, он торопился выбросить пистолет в окно, и выбросил, и широко заулыбался, но под окном уже стоял милиционер и тот пистолет отловил.

Скоротечное следствие показало, что в той квартире проживала одна немецкая семья с фирмой в лютой России. По-русски немцы разговаривали прекрасно, особенно матом. Кто говорил, что, дескать, "кто с мечом к нам придет, тот от меча и..."? С мечом пришли именно к ним, а они - без меча, с фирмой. С мечом пришли люберецкие, ворвались в квартиру, скрутили бедных немцев скотчем и вынесли все, что понравилась, но показалось мало. Стали денег требовать. Немка позвонила на фирму, договорилась на 20 тысяч долларов, и два богатыря земли русской поехали за деньгами, а двое остались охранять. И тут вмешался возмущенный Господь, попустив расстрелять двух казанцев тремя этажами ниже, которые никак не были связаны с этим делом.

Как в медицине: закон парных случаев.

Они-то побитые и лежали.

Благодарный германец повел Романа в ресторан со стриптиз-шоу, и стриптиз этот был абсолютный. 96-й или 97-й год. Заявитель заплатил сто долларов, а гейша для начала станцевала, одежда облетела листвой.... Села к Роману на коленки и стала об него тереться, имитируя подобие бесподобия. А трогать ее было запрещено! И вдруг запищала. Почему? Ведь целомудренный Роман ее не трогал... А она уже ныла не то довольная, не то не очень. Уже секьюрити насторожилось. А все было просто.

У Романа на поясе висел табельный пистолет в расстегнутой кобуре. И во время гейшиных манипуляций он и попал ей в самое табуированное место. А она не могла понять, что это, но догадывалась, да только удивлялась температурной составляющей. Почему он такой холодный! Как айсберг! Мысли-то незатейливые, в голове один шест, насквозь прошел и торчит. Пошла отмывать оружейное масло...

Вещдок - вещь, док!

Жил да был один милиционер. Может быть, он и сейчас живет и есть. Не уверен, что при такой-то алчной жене.

Потому что женская алчность не имеет границ и посягает даже на милицию, без которой ее могут ограбить и она впадет в неизлечимую фрустрацию, лишившись взалканных предметов и средств.

Пришел этот милиционер домой со службы и лег поспать, а было это днем, потому что всякое лиходейство предпочитает ночную смену. И что, ему дали? Не только в положенном, заслуженном и супружеском смысле не дали, да он и не взял бы по благородству, а растолкали.

Ласковыми женскими руками.

Жена собралась в магазин и захотела денег. Ну, шопинг актуализировался. Деньги глава семейства каким-то образом ухитрялся держать при себе, жене не отдавал - видимо, их все-таки учат чему-то, в милиции.

Но он как человек добросердечный и бесхитростный, исправно застонал - тяжелое было дежурство:

- Уа-а-а-а..... в форме в кармане....

И сам доверчиво подставил богатырское тело, одетое в форму - он в форме и лег поспать. Почему-то. Я же говорю, что дежурство было очень тяжелое.

Змея заползла в карман и нашла там две пачки гондонов.

Сон пропал, нарушился и недосыпом подорвал основы правопорядка в столице. Которые опираются на неусыпную бдительность.

- Мы рейд проводили! против проституток! А это - вещдок, я забыл отдать и оформить!

Внутрисемейная трещина затянулась и зажила, как на собаке.

Родиться в рубашке

В рубашке родился.

Дело было так. Явился в отделение милиции один великовозрастный придурок с нетрадиционной сексуальной внешностью.

В сопровождении мамы и папы. Говорят, что у них - беда: в квартиру к этому женственному существу ворвались какие-то отморозки и совершили грабеж. А может быть, и еще что-нибудь.

Вдобавок он знает, кто.

Ну, отправили на квартиру Романа и Будулая, принять заявление, составить протокол осмотра, а уже потом и задержать злодеев. Приехали.

Роман вошел, стал писать. А Будулай остался внизу во дворе, ковыряется с машиной. Рома пишет, тут дверь открывается и в убогую квартиру (что там брать-то?) заваливают человек шесть.

Роман оперативно реагирует. Ксива в одной руке, взведенный ствол в другой. Настоятельно требует от непрошенных гостей принять позу рака возле стены. Они почему-то не захотели, пришлось пальнуть - не на поражение, хотя основания для этого были.

Пуля пробила входную дверь. И в этот момент в квартиру врывается Будулай, которому как крупно повезло, что он немного запоздал. А иначе была бы она его... Да, Будулай в рубашке родился. Молодцев забрали и доставили куда следует, а потом отметили у Будулая второй День рождения.

Следственная зоология

Говорят, что мы всегда в ответе за тех, кого приручили. Не то от Дарвина повелось, не то от Сент-Экзюпери. Среди этого длинного списка присутствуют крысы. Ну так вот.

У одного сотрудника уголовного розыска сестра разводила дома крыс. Двух из них сотрудник принес в контору, где они стали жить в птичьей клетке.

Скажу сразу, что появление этих животных понравилось не всем, в том числе начальнику уголовного розыска. Но его отношение к животным резко изменилось после уже описанного известного инцидента с людоедами. Напомню, что среди этой компании были еще и существа женского пола. Одно из них допрашивал Роман (иногда Роман говорит о себе в третьем лице - отнесемся покровительственно). Допрашивал несколько раз и каждый раз оторва называлась новым именем, а документов при ней не было. Ну, что тут поделаешь?!

Взял Роман из клетки крысу стал ее вертеть перед преступницей, приговаривая: "Смотри, какая крыска. Смотри, какой хвостик, а какие зубки!"

Особь женского пола заерзала на стуле, глаза полезли из орбит.

"Ага! Боишься, сука!"- Роман тут же стал совать крысу под юбку задержанной.

"Не надо! Я все расскажу!"

И рассказала.

После этого начальник розыска стал к крысам нормально относиться.

Пришлось только написать специальную инструкцию "По обращению с оперативно-розыскными крысами", подписанную и утвержденную самим начальником. Правда, инструкцию все равно нарушали, потому что. поили крыс водкой и коньяком,