Приручи тревогу. Почему ты вырос беспокойным и как это исправить - Алексей Евгеньевич Герваш
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
5. Мы не можем здесь и сейчас перестать чувствовать что-либо. Мы не можем усилить приятные чувства или загасить неприятные просто потому, что мы так хотим.
6. Мы ценны, защищены и любимы вне связи с эмоциями, которые переживаем.
Вместо этих месседжей CEN-родители неосознанно транслируют детям совершенно противоположные:
1. Ты один (или одна).
2. Твои чувства – это твои проблемы.
3. Держи свои чувства при себе.
4. Рассчитывай только на себя.
5. Разговоры о твоих чувствах излишни.
6. Не полагайся ни на кого.
7. Не нужно ничего чувствовать.
8. Не нужно иметь потребностей.
9. Не нужно хотеть того, что ты хочешь.
Если родители не справляются с этой задачей, ребенок начинает враждебно воспринимать чувства. А поскольку они являются неотъемлемой частью человека, он начинает видеть врага в самом себе. Точнее, в той части себя, которая зачем-то чувствует не то, что положено.
В попытке справиться с внутренним врагом он изолируется от своих чувств и эмоций. То есть от самого себя.
Такая изоляция может принести самый разный результат, но хорошего в нем точно будет мало, потому что человек не способен изолироваться от чувств. Потому что чувства – это мы, а мы – это чувства, и пока наше сердце бьется, мы не перестанем их испытывать.
Вырастая с CEN-месседжами, мы выстраиваем стену между собой и своими эмоциями. Они говорят: «Выключи все чувства, не надо с ними жить, не влезай, убьет! Повесь огромный амбарный замок, пропусти электричество над стеной, чтоб никто никогда туда не совался». От этого человека разрывает на части. Попытка изолироваться от эмоций и чувств противоречит его природе. И скорее всего, этого психика никогда не простит. Это приводит к паническим атакам, а если «пронесет» – просто к фобиям, общей тревожности или генерализованному тревожному расстройству. Это породит ощущение пустоты, недостатка в жизни чего-то очень важного. Чувства и есть бензин для машины. Если вы живете за стеной, изолирующей вас от них или от их какой-либо их части, вы обречены ощущать внутри вакуум.
Какие же основные последствия CEN могут ждать человека?
Вот самые распространенные из них. Они могут проявляться как все сразу, так и по отдельности:
1. Панические атаки. Поговорим о них позже, но важно знать уже сейчас, что они очень любят внутренние неразрешенные конфликты. А что может быть бо́льшим конфликтом, чем постоянная война с важнейшей частью себя?
2. Человек становится жестким, логичным, мегапродуманным, четким, правильным и… бездушным. Малоэмоциональным.
Почти роботом. Это нужно для того, чтобы защититься от «вмешательства» чужеродного – собственных чувств и эмоций. Им просто не остается места в жизни.
3. Человек старается угодить всем, быть для всех приятным, никогда никому ни в чем не отказывать. Он жертвует собственными интересами и психическим здоровьем. Зачем? Опять же чтобы избежать эмоций. «Откажу сестре посидеть третий раз за неделю с ее детьми, чтобы она потусила в баре? У меня возникнет чувство вины, и это ужасно, поэтому лучше соглашусь. Хотя у меня и нет сил, я вымотана после тяжелой рабочей недели, и были личные планы на этот вечер».
4. Часто возникающее чувство внутренней пустоты. Изолировав себя от эмоций – важнейшей составляющей нашей жизни, – мы ощущаем пустоту.
5. Проблематичная самооценка, постоянные вина и стыд. Ведь сколько бы мы ни старались оградиться от «плохих» чувств, они так или иначе возникают, верно? А значит, «со мной что-то не то, раз я все время переживаю что-то не то». Стыдно.
6. Отсутствие эмпатии по отношению к себе, чрезмерная эмпатия по отношению к другим.
7. «Раз мои эмоции не воспринимались всерьез, значит, и я не заслуживал тогда и не заслуживаю теперь внимательного отношения к себе. А вот к чувствам других нужно относиться с пониманием, ведь они могут стать источником моих недопустимых чувств. Откажу сестре в ее просьбе посидеть с детьми? Она может обидеться, и мне станет стыдно».
8. Склонность к самокритике. Постоянно осуждая себя, мы заставляем себя быть меньше человеком, больше роботом, который никогда не ошибается, все делает вовремя, никого никогда не подводит и желательно ничего не чувствует. Потому что все чувства – это боль.
9. Ощущение внутреннего дефекта. «Если бы люди знали, какой я на самом деле, они бы не захотели со мной иметь ничего общего». Это очень логично, учитывая, что жертва CEN считает свою эмоциональную область «какой-то не такой», ведь собственные чувства отрицались, порицались либо игнорировались, когда его психика только формировалась.
10. Сложности с заботой о себе или о других. Для заботы нужна эмпатия. Люди, выросшие в CEN-семьях, не знают, что это такое. Поэтому с заботой могут возникнуть серьезные проблемы. Однако, как правило, речь идет только о себе. Забота о других может быть как раз чрезмерной, правда, обычно она касается логистики и бытового комфорта других людей, но не их эмоционального благополучия. Все потому, что язык эмоций для жертв CEN звучит как в лучшем случае идиш.
11. Сложности с самодисциплиной. Если мы пытаемся с детства ничего не чувствовать, но это нам не удается, мы можем перестать верить в ценность действий вообще. «Зачем стараться, если все равно не получится?» Также сложности возникают и как протест психики против бесконечных и бесплодных усилий по эмоциональному самоконтролю.
12. Сложности с распознаванием эмоций у себя и у других. Здесь все понятно: как понимать язык, который никогда не учил?
Ловушка распознавания CEN в том, что это не всегда про что-то ужасное, что происходило с человеком в детстве.
Многие мои клиенты с очевидной симптоматикой сперва отрицают, что они находятся под влиянием CEN, утверждая, что у них было прекрасное детство и самые замечательные родители. Если бы мне каждый раз платили, когда я это слышу в ответ на предположение о том, что человек – жертва CEN, я бы уже стал миллионером. Как правило, через двадцать минут такого диалога человек рыдает и не понимает, как можно было с ним так поступать. Но есть защитные механизмы, и один из них – сказать, что «это не про меня».
CEN – это неспособность родителей ответить на эмоциональные потребности ребенка. Для этого необязательно бить и унижать.
Когда дитя подрастает, задача родителей – научить его чувствам. Показать, что переживания есть у всех, что это нормально, что они все требуют внимания. Не всегда нужно действовать, иногда просто можно позволить эмоции быть, и она уйдет. Этому всему должны учить родители, но часть учит, а часть – нет. Знаете, в каких пропорциях? Примерно в тех же: 70/30. 70 %
