Приручи тревогу. Почему ты вырос беспокойным и как это исправить - Алексей Евгеньевич Герваш

Проблема заключается в том, что эти иллюзии работают лишь до тех пор, пока не возникает ситуация, в которой они недоступны.

Именно это объясняет столь высокий процент людей, страдающих аэрофобией: ведь в самолете все основные иллюзии, на которых строит ощущение защищенности тревожный человек, недоступны. Не получится уверить себя, что это абсолютно безопасно, нет никакой иллюзии контроля и отсутствует иллюзия возможности сбежать.

Без столь милых сердцу построений рушится картина безопасности мира и приходит страх вплоть до панических атак.

Вот такая вот расплата за иллюзии.

Мозг ребенка – чистый лист

Почему кому-то нужны спасительные иллюзии, а кому-то – вовсе нет?

Мы появились на свет с мозгом, сформированным всего на 12 % и представляющим собой чистый лист бумаги. Никто из нас не знал в этом нежном возрасте, опасен ли мир. Можно ли в нем доверять? Нужно ли все время оставаться настороже и начеку? Чего ждать от других людей: помощи? поддержки? успокоения? тепла? а может, критики? обмана? эмоциональной холодности? боли, наконец? моральной? физической?

Как мы уже обсуждали выше, иллюзии нужны тем, у кого не была удовлетворена потребность в безопасности.

Давайте рассмотрим ближе, что к этому приводит.

Для формирования здоровой психики ребенку необходимы:

1. Абсолютная и безусловная любовь. Кстати, что это такое? Мне симпатично определение любви как тепла. Эмоционального, тактильного, вербального.

2. Надежная и безопасная привязанность. Ребенок должен знать, что родители есть, они стабильны и предсказуемы, они всегда поддержат и защитят. Дом должен являться для ребенка безопасной гаванью.

3. Автономность и игра. Родители не должны опекать ребенка всегда и во всем, транслируя ему «давай лучше я сам» или «ты еще маленький, у тебя не получится». Ребенку необходимо пробовать, ошибаться, делать выводы, познавать мир и свои пределы. Задача родителей на этом этапе – обеспечение физической безопасности. Причем не гипертрофированное «не беги, упадешь, шею свернешь, последние мозги вышибешь, я тебя в инвалидной коляске возить не буду, в интернат для инвалидов отдам», а крайне дозированное. Например, если в семье двухлетний ребенок, то в розетки ставятся пластиковые заглушки. Периоды автономности обязательно должны сменяться временем совместных игр, так как для детского мозга взаимодействие с родителями – это абсолютная необходимость для полноценного развития.

4. Самооценка. Ребенок должен чувствовать себя ценным вне связи с его достижениями, игрой на фортепиано, отметками и грамотами. Каждый из нас ценен самим фактом своего существования, и именно это лежит в основе здоровой самооценки.

5. Свободное выражение своих чувств, мыслей, желаний. Фразы «Не слишком ли тебе рано свое мнение иметь?», «Нет слова “хочу”, есть слово “надо”», «Что значит, боишься? Нечего тут бояться» разрушают собственное «Я» и учат ребенка, что с ним что-то не так, раз у него есть «неправильные» мысли, чувства или желания.

6. Право на ошибку, прощение, милосердие и сострадание. Любой человек имеет право быть неидеальным и ошибаться, но дети этого не знают, если их этому не научить. Результаты такого промаха могут устрашить. Чуть позже поговорим почему.

7. Здоровые, логичные и реалистичные границы, нормы, рамки и правила. Ребенок должен узнать, что бывает «необходимо, даже если трудно», что есть законы и правила, что́ в жизни приемлемо и допустимо, а что – нет. Но каждое такое правило должно быть логичным, и его необходимо разъяснить ребенку, уважая его личность. А вот «Почему? Да потому что я так сказала» – это не удовлетворение детской потребности в логичных и разумных правилах. Как и «Не смей капризничать» или «Прекрати трусить, у нас в семье мужчины ничего не боятся», или старое доброе «Мужчины не плачут».

За тринадцать лет я еще не видел ни одного случая, когда все перечисленные выше детские потребности были бы удовлетворены, а ребенок бы вырос и превратился в тревожного и мнительного взрослого, защищающегося с помощью иллюзий контроля или возможности бегства от «враждебности» и «опасности» этого мира.

К сожалению, обратное также верно. Я видел более 13 000 тревожных, мнительных и подозрительных человек. Все они годами несли груз фобий, неврозов, навязчивых состояний, панических атак. Постоянной критики и самокритики. Долженствования. Перфекционизма. Разрушенной самооценки. Постоянного чувства вины и стыда, много чего еще. И при ближайшем рассмотрении выясняется, что эти базовые, в общем-то, простые детские потребности даже частично не удовлетворялись в их детстве. А жить как-то надо. Вот и приходят на помощь контроль, тревога, перфекционизм и недоверие к жизни.

ВЫВОДЫ

1. Если потребность в безопасности не удовлетворена с детства, мы окружаем себя химерами, которые позволяют чувствовать себя в мнимой безопасности. Это иллюзия абсолютной безопасности в определенных местах, иллюзия контроля и иллюзия гарантированной возможности сбежать, спастись, выжить.

2. Если эти иллюзии недоступны, психика не справляется с постоянным ощущением опасности, и возможны неврозы, навязчивые состояния, панические атаки.

3. Потребность в этих иллюзиях тем выше, чем меньше базовых детских потребностей удовлетворено в детстве.

Эмоциональное игнорирование в детском возрасте, или «да вроде все нормально было»

Бывает и так, что, оглядываясь назад, человек вспоминает детские годы как «обычные» и «нормальные». Но это лишь на первый взгляд.

Настало время познакомиться с понятием CEN: childhood emotional neglect, или эмоциональное игнорирование в детском возрасте.

Дети, растущие в CEN-семье, могут быть прекрасно накормлены, обуты и одеты, отлично учиться, а родители могут почти никогда не повышать на них голос. Вроде бы у них все есть, но чего-то очень важного не хватает.

Такие дети превращаются во взрослых, похожих на дорогой автомобиль с пустым баком. Вроде бы все есть, а не едет. Что-то принципиальное отсутствует.

Почему так случается?

В основном потому, что родители в CEN-семьях не выполнили одну из своих родительских задач: не научили детей языку эмоций и чувств.

Когда мы рождаемся, мы не знаем, как называется то, что переживаем. Не понимаем, нормально ли это. Не представляем, что делать со своими чувствами. Мы не знаем, наказуемы ли они, влекут ли за собой физическую или моральную боль. Наш эмоциональный интеллект равен нулю, и именно родители несут ответственность за то, чтобы прописать в наш детский мозг простые истины о чувствах:

1. Чувства – это жизнь, а жизнь – это чувства. Пока мы живы, мы чувствуем. Пока мы чувствуем, мы живы. И наоборот.

2. Чувства – наши друзья и помощники. Они выполняют роль маяка, обращая наше внимание на то, что важно.

3. Чувства могут быть любыми. От приятных до неприятных. От этого они не становятся «вредными» или «плохими».

4. Что бы мы