Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка - Шери Макгрегор

ребенка. Напротив, дети были менее склонны примерять на себя взгляды родителей. И тут важно отметить, что именно способность встать на место другого помогает членам семьи проявлять сочувствие и оставаться близкими, как обсуждалось в шестой главе.

Итак, что мы можем сделать? Многие родители говорят, что они были готовы ходить вокруг ребенка на цыпочках в попытке сохранить мир. Примирение вполне может повлечь за собой такое поведение. Вы готовы? Действительно ли это примирение? Отложите пока эти вопросы. Давайте попробуем взглянуть на вещи с точки зрения взрослых детей.

Вас считают токсичной? Использование слова «токсичный» в нашем обществе сильно изменилось. Большинство из нас согласилось бы с тем, что токсин – это яд. В финансовом мире «токсичный» относится к чему-то, что не имеет ценности, например «токсичный долг». Когда дело доходит до того, как это слово используют отчужденные дети, возможно, применимы оба определения.

В исследовании 2015 года, упомянутом ранее, токсичность определяется как продолжающееся неуважение, продолжающиеся обидные ситуации, гнев и жестокость.

Если вы попробуете вбить слово «токсичный» в поиск по Amazon.com, то обнаружите, что в пособиях по психологии, которые выпущены до середины 1990-х годов, оно встречается лишь несколько раз. Сегодня существуют уже сотни книг о токсичных людях и взаимоотношениях, в том числе с родителями. Это демонстрирует сдвиг в восприятии этого слова. В то время как родители сначала могут подумать о яде, наши дети мгновенно ассоциируют его с отношениями и людьми. Если отношения токсичны, тогда какой смысл их поддерживать? Никто ведь не будет глотать яд.

Читая приведенную ниже информацию, подумайте, почему ваши действия могут быть восприняты вашим взрослым ребенком как токсичные. Поставьте себя на его место и критически взгляните на ситуацию, когда будете предпринимать какие-либо усилия, чтобы достучаться до ребенка.

Вы слишком часто пытаетесь контактировать с ребенком? Во-первых, рассмотрите реакцию вашего ребенка на ваши действия. Отправляет ли он ваши подарки обратно? Игнорирует ли открытки, письма, электронные письма, текстовые или другие сообщения? Если да, то окажут ли положительное влияние еще одна открытка или письмо? Или станут лишним свидетельством вашей напористости. Безразличие вашего ребенка может подтолкнуть вас к тому, чтобы сделать перерыв. Попробуйте назначить дату следующего контакта в будущем – через шесть месяцев или год. По прошествии некоторого времени вы можете тактично и ненавязчиво дать своему ребенку понять, что вам все еще небезразлично и все еще хотелось бы помириться. А пока занимайтесь полезными вещами, которые доставляют вам удовольствие, развивайте свои навыки и укрепляйте собственное здоровье.

Ребенок ограничил общение с вами по решению суда? Не действуйте наперекор. В глазах закона и в его глазах ваш контакт является домогательством. Не исключено, что в будущем ваш ребенок потянется к вам. А пока продолжайте жить своей жизнью. Занимайтесь чем-нибудь веселым, общайтесь с друзьями, узнавайте что-то новое и заботьтесь о себе. Вам может показаться, что это бесконечное ожидание. Соберитесь с мыслями и придумайте, чем заняться, пока ждете. Когда обращение к вашему ребенку действительно имеет смысл, рассматривайте каждый потенциальный контакт с его точки зрения.

Доставляете ли вы неудобства ребенку, раздражаете ли его? Подумайте, какая форма контакта будет принята наилучшим образом. Звонок, сообщение, открытка? Тщательно обдумайте это. Вы звоните только для того, чтобы услышать голос вашего ребенка (даже если это всего лишь запись)? Любое сообщение, которое вы оставляете, занимает виртуальное пространство. Будет ли ваш ребенок в очередной раз слушать ваш голос, в то время как он, возможно, ждет другие, более желанные сообщения? Возможно, ваше поведение будет расценено как властное или надоедливое. Если вы отправите посылку по почте, создаст ли ее получение неудобства? Подарок, отправленный с любовью, потенциально может быть расценен как неудобный, если посылку принесут, когда никого нет дома, и для ее получения потребуется поездка в почтовое отделение.

Будут ли ваши подарки рассматриваться как взятки? Некоторые дети говорят, что их родители используют материальные вещи и деньги, чтобы попытаться контролировать их. Хотя вы на самом деле намереваетесь проявить доброту и выразить любовь, может ли ваш подарок рассматриваться как своего рода взятка? Будет ли ваш ребенок чувствовать себя чем-то обязанным вам, принимая его?

Думайте, прежде чем говорить. Как ваш сын или дочь обычно реагируют на попытку контакта? Если ваши текстовые сообщения часто приводят к короткому диалогу, пишите, когда у вас есть время. Не начинайте переписку, когда вы слишком заняты и не сможете потратить несколько минут на чтение ответных сообщений и дальнейшее общение.

Подумайте, прежде чем говорить (или писать). Что бы ваш ребенок был рад услышать? Если он считает вас «токсичной», слова, которые вы намереваетесь произнести как поддерживающие и добрые, могут быть восприняты как критические или назойливые. Ваше беспокойство может быть воспринято как сомнение в самостоятельности вашего ребенка. Обмен новостями о плохом самочувствии члена семьи может быть расценен как попытка вызвать чувство вины. В ваших шутках могут увидеть критику. Возможно, вы намереваетесь успокоить, передать терпение, любовь, понимание и сожаление. Но ваш ребенок может подумать, что вы ведете себя негативно (или токсично). Попробуйте порепетировать будущий диалог с кем-то, кому вы доверяете, позволив ему покритиковать вас. В онлайн-группах поддержки вы можете найти советы родителей на эту тему.

Не вступайте в контакт, когда вы находитесь под воздействием алкоголя, чувствуете себя подавленной, расстроенной или усталой. Однажды вся наша семья болела и мы не могли посетить ралли, в котором участвовал мой муж. В тот день его машина выиграла, и он позвонил, чтобы поделиться новостями. Я сразу же расстроилась из-за того, что он был там совсем один, мне пришло в голову отправить Дэну СМС: «Держу пари, твой папа скучает по тебе сегодня вечером…»

Конечно, я спохватилась и удалила сообщение, не отправив. Для Дэна мои слова прозвучали бы как критический сарказм (и он был бы прав). Кроме того, даже если мой сын все еще был эмоционально и физически близок к нам, он мог быть на работе или иным образом недоступен – как и все его братья и сестры и я в ту ночь. Когда вы испытываете стресс, больны или устали, отложите общение. Мы всего лишь люди. Слова, сказанные в такой момент, могут оказаться бесполезными – а могут квалифицироваться как токсичные.

Помните о своих целях. Главной целью Женевы было убедиться: ее дочь знает, что она все еще беспокоится о ней. Поскольку эта цель очень распространена, давайте предположим, что она ваша, и посмотрим, как можно принять во внимание другие соображения, представленные здесь.

Подумайте, как