Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка - Шери Макгрегор

он взял на себя ответственность за свою жизнь. Это было в его же интересах. Сын сказал ей, что ему, вероятно, придется отказаться от машины и тогда он может даже потерять работу. Чувствуя себя замученной, Джин заплакала, но не сдалась.

Прошло два года. Она неоднократно обращалась к сыну, чтобы попытаться наладить отношения на равноправных условиях, но безуспешно. Джин не капитулирует. «В родительстве есть своя боль, – говорит она. – Но даже если бы у меня было много свободных денег, чему бы его научила моя уступка?»

Теперь давайте посмотрим на другой набор обстоятельств.

Эбби была разочарована решением своей 18-летней дочери бросить колледж и переехать к новому парню. Она попыталась урезонить ее, но в ответ услышала только «отвали». Дочь перестала отвечать на ее звонки. Эбби беспокоилась за безопасность своего ребенка и боялась, что она перечеркивает свое будущее. Но дочь отказывалась разговаривать. Она даже переехала в другой город, о чем Эбби узнала от родственницы. Через шесть месяцев девушка позвонила. Она нашла приличную работу, и ей нужны были деньги, чтобы купить одежду, подходящую для офиса. Дочь также попросила разрешения взять запасную машину Эбби – модель 10-летней давности, на которой она ездила, когда училась в колледже.

Желая, чтобы дочь добилась успеха, Эбби с мужем согласились на покупку одежды. Вместо того чтобы посылать деньги, мать настояла на том, чтобы пройтись с дочерью по магазинам. Они купили несколько простых костюмов. «Она выглядела здоровой», – говорит Эбби, которая почувствовала себя лучше, увидев свою дочь. Затем родители сдались по поводу машины. «Мы не хотели, чтобы она ездила на общественном транспорте, – объясняет Эбби. – Так что мы просто отдали ей машину. В любом случае мы собирались это сделать до того, как она бросила колледж».

Женщина надеется, что дочь со временем полностью восстановит отношения, но пока благодарна и за случайные звонки. Девушка болтает о своей работе и о том, что происходит в ее жизни.

Если мать когда-нибудь дает совет, дочь поспешно кладет трубку. Эбби разочарована тем, что дочь редко спрашивает, как дела у нее с отцом, но на данный момент она смирилась с такими односторонними отношениями. Она принимает во внимание возраст своей дочери и надеется, что ее поведение носит временный характер.

До сих пор она больше не просила денег, и ее случайные звонки кажутся достаточно искренними. Эбби не знает, какие отношения ожидают их в будущем. Время покажет.

Согласие с несогласием

Иногда отчужденные стороны могут договориться не пытаться прийти к согласию и оставить прошлое в прошлом, чтобы двигаться вперед. Одна мать, чей сын и его жена недавно воссоединились с ней после 16 лет разрыва, объяснила это так: «Он позвонил и спросил, могут ли они приехать. Мы с мужем были удивлены, но полны надежды. Когда они прибыли, никто из нас не говорил о прошлом. Они рассказали нам, что нового появилось в их жизни, и мы слушали, радуясь их успехам. Они вели себя мило. Затем мы рассказали им о том, что нас занимает: о поездках моего мужа на рыбалку и моей работе медсестрой в хосписе. Было приятно и интересно посмотреть нашему сыну в лицо и как бы увидеть в нем самих себя. Это было три месяца назад. С тех пор мы созваниваемся и строим планы встретиться с внуками-подростками».

Возможно, эти родители упустили много лет, которые могли провести вместе со своим сыном, но время ушло. К чему теперь сожаления? Эта мать больше не чувствует необходимости возлагать на своего сына или невестку ответственность за причиненную ими боль. В любом случае она уже давно справилась с ней. Приняв реальность и отпустив своего сына и его жену, она смогла продолжать жить. Женщина считает, что сын изменил свое мнение. Невозможно в одночасье восстановить то, что могло бы быть, если бы они оставались близки, но, возможно, эти небольшие успехи приведут к чему-то более значимому. Конечно, это будут новые отношения.

Несмотря на свою открытость, эти родители допускают оговорку. Если не изменение мнения, то что может стоять за внезапным возвращением их сына? Или, говоря более прямо, каковы его мотивы? Возможно, надежды на наследство?

Хотя в настоящее время пара не видит причин обсуждать эти оговорки со своим сыном, они все же достаточно умны, чтобы не корить себя за подобные мысли. Оставаться настороже – естественная реакция, и в свете их долгой истории отчуждения это разумно. Эти родители полны надежд, но осторожны. Они признают, что для восстановления доверия требуется время.

Когда исчерпаны все усилия: возможно, вы токсичная

Некоторые родители беспокоятся, что они сделали недостаточно для примирения. Это мешает им двигаться дальше. Каждый родитель должен сам определить, что означает исчерпание всех усилий и как сильно он будет стараться. В этот раздел я включила несколько мыслей на эту тему. Пожалуйста, обратите внимание, что я никоим образом не призываю вас делать все возможное, чтобы иметь какое-то подобие отношений, и не обещаю, что усилия, описанные ниже в этом разделе, сработают. Прежде чем мы перейдем к ним, давайте рассмотрим недавние исследования, которые позволяют родителям почувствовать себя на месте своих отчужденных взрослых детей.

Исследование 2015 года, в котором было опрошено 898 родителей и взрослых детей, показало, что причины, которые, по мнению родителей, привели к отчуждению, сильно отличаются от тех, которые называют взрослые дети. В исследовании средний возраст детей составлял 40 лет, а средний возраст разрыва с родителями – 31 год. Родители склонны винить в отчуждении ситуационные факторы и внешние обстоятельства. Дети чаще называли характер или личность родителя, которые они часто классифицировали как токсичные. Родители чаще ссылались на желание детей заявить о своих правах. Дети, которые говорили, что чувствуют себя нелюбимыми, винили своих родителей. Однако родители не были уверены в какой-либо роли, которую они могли бы сыграть в восприятии их ребенком чувства нелюбви. Когда родители упоминали третью сторону, такую как вторая половинка или супруг(а), они часто полагали, что это лицо сыграло важную роль в изменениях в их ребенке, которые затем способствовали отчуждению. Дети, однако, считали, что их родители не принимали этого человека или отношения[41].

В моем собственном исследовании родители приводят множество возможных причин и множество факторов, которые могли способствовать разрыву. Очевидно, это отражает тот факт, что во многих случаях ребенок не приводит четких аргументов. Родители предоставлены самим себе. В работе 2015 года исследователи рассматривали такого рода самокопание как свидетельство готовности родителей принять точку зрения своего