Обнимая Возлюбленного. Отношения в паре как путь пробуждения - Стивен Левин

умственному истощению, чем к желанию навредить друг другу, независимо от того, насколько мы были равнодушны к страданию другого, насколько злились или осуждали. Также в каждом случае со временем мы естественным образом простили друг друга и изменили отношение к прошлому. Поскольку в отношениях не было ни малейшего намёка на угрозы или запугивания, между нами не возникло непреодолимой пропасти. Психологическое насилие сослужило нам хорошую службу! Конечно, когда в отношениях возникает какой-либо элемент физического насилия, это отменяет собой любые договорённости. Такое насилие само по себе указывает на разрыв отношений. Хотя его можно простить, почти всегда ошибкой будет продолжать отношения, надеясь, что можно полагаться на прежние обещания.

Очень трудно обратить боль в исцеление, если человек перестал доверять происходящему в отношениях. Если из-за насилия, которое имело место в прошлом, или из-за нечестности и неверности со стороны прежних партнёров сердце частично утратило свою открытость и броня, препятствующая переживанию горя, стала прочнее, возможно, потребуется выйти из огня и немного остыть. Если в попытке сохранить отношения, несмотря на недоверие, вы, скорее, спасаете свою жизнь в горящих зарослях, чем разжигаете костёр в священном круге, возможно, следует установить правильную дистанцию, которая позволит вам сидеть у огня и размышлять о его созидательных и разрушительных свойствах.

Здесь можно также добавить, что в духовных сообществах слово «ретрит»[14] означает период времени, который человек проводит в покое и размышлении и откуда он возвращается в мир обновлённым. Некоторые отношения требуют именно такого ретрита – не отстранения, но единоличного взаимодействия со своим страданием и страхом. Это не уход в форме отказа. Это попытка привести ум в равновесие и обрести смелость духа. Иногда, когда развод кажется разумным решением, такой период спокойного погружения в себя может помочь нам снова обрести почву под ногами, и со временем мы можем обрести понимание и простить другого, что позволит исцелиться от прошлого. Однако прежде, чем хотя бы пытаться кого-то прощать, необходимо понять, что невозможно простить по собственному желанию, можно лишь открыться для прощения. Иногда необходимо отказаться даже от прощения, чтобы исследовать те моменты, которые мы себе не прощаем, и только тогда можно будет двигаться дальше на этой новой почве. Когда прощение возникает естественно, благодаря тому, что мы решаем прекратить страдать и причинять страдание, процессу исцеления больше ничто не препятствует.

Сознательный развод или расставание может обратить на благо установки, которые вызывали так много трудностей. Когда мы с любовью завершаем отношения, в которых было мало любви, мы преобразуем характер следующих отношений. Такое расставание позволяет нам отпускать и принимать происходящее. Оно открывает перед нами возможность взаимодействовать с отчуждением в себе и других с глубоким милосердием. Учиться прощать себя и другого на одном дыхании. Делать новый шаг, не оставляя за собой следов.

Вступая в отношения, полезно определиться, что каждый из партнёров от них ожидает, договориться о приоритетах в отношениях или в браке; точно так же, расставаясь с человеком, разумно найти некую почву взаимного согласия, которая будет примерно отражать условия развода. Такие договорённости обычно помогают в процессе исцеления и отпускания. Наверное, самое важное условие, которое не позволит нашему индивидуальному уму погрузиться в паранойю, которой сопутствует чувство оставленности, гнев и проблемы с самооценкой, – это условие не разглашать чужие тайны. Да, возможно, первый принцип такого сознательного расставания – сохранять в тайне все секреты. С благоговением относиться к моментам душевной открытости, чтобы не разрушить доверия и не оскорбить доверительности «постельных разговоров». Это значит, что нужно оставаться целостной личностью даже тогда, когда этой целостности бросают вызов. Отказаться от того, чтобы властвовать над другим с помощью страха и унижения. Проявлять доброту. Хотя бы внешне придерживаться правил «хорошего тона».

Поскольку в процессе расставания невротическая привязанность часто достигает своего пика на уровне малого ума, следующий принцип состоит в том, чтобы полностью определить и честно разделить между собой всё, что вы вместе накопили в отношениях, – на материальном, эмоциональном и духовном уровнях. Тогда развод позволяет «получить то, что нам причитается», а не «отобрать у другого» то, что нам не принадлежит.

Если у вас есть дети, договоритесь, что будете открыто общаться с ними, уделять им время и силы. Никогда не допускайте, чтобы дети становились заложниками на поле боя, где вы исподтишка боретесь друг с другом. В любой ситуации сознательного развода, поскольку треугольник отношений распадается, возникает новый треугольник, вершиной которого становятся дети.

Наверное, третье обязательство состоит в том, чтобы поодиночке исследовать горе, которым вы не могли с открытым сердцем поделиться, но которое проявлялось в смелых жестах и тонких формах агрессии. Поскольку малый ум может проявлять предательскую хитрость, а Нарцисс – глубокую зависимость от других, если чувствует, что его не любят, работа с горем в период развода может быть не менее плодотворна, чем в любое другое время. Такая работа – прелюдия к прощению, которое и является подлинным решением проблем.

Конечно, наша с Ондреа совместная «работа» далека от идеала, важно то, что мы вообще ею занимаемся! Должны же мы были чему-то научиться – Ондреа благодаря браку, который распался двадцать восемь лет назад, я – благодаря двум разводам! Ничто не учит нас любви так, как наблюдение за её отсутствием. За то время, что мы провели вместе, – более пятнадцати лет – то, что раньше в отношениях было препятствием, превратилось для нас в благодатный урок: мы учимся сохранять открытость сердца даже в моменты нехватки осознанности. Мы учимся проявлять любовь даже тогда, когда Нарцисс непрестанно жалуется.

Мы стали с благодарностью понимать, отдавая дань своим прежним возлюбленным, что все неоправдавшиеся ожидания и разочарования, которые когда-то препятствовали более глубокой близости, открывают перед нами иные возможности и пробуждают нас для настоящего, в котором нет ничего невозможного, поскольку теперь мы взаимодействуем с ними.

Люди, которые собираются развестись, часто задают нам два вопроса. Первый вопрос звучит так: «Как мне узнать, когда моя совместная работа с этим человеком подошла к концу?» Мы обычно отвечаем, что совместная работа не может подойти к концу, а вот время, отпущенное вам, – может истечь. Если человек говорит, что его совместная работа с партнёром закончена, мы обычно спрашиваем: «Вы всё ещё злитесь на этого человека? Пытаетесь ли вы хоть как-то соответствовать его представлениям? Вы всё ещё притворяетесь, чтобы скрыть от него что-то? Продолжаете ли вы оба подсчитывать свои проблемы?» Если человек отвечает положительно, тогда у него ещё есть возможность для совместной работы, а вот готовности к такой работе может и не быть. В этом случае готов ли он