Лучшее (сборник) - Роман Трахтенберг
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Успех был обеспечен, программа уже подходила к концу, и тут, совершенно неожиданно для себя, я оказался около центрального стола лицом к лицу с его величеством премьером. Наши взгляды встретились, и это случайно совпало с одним из вопросов в моем монологе. Вероятно, приняв этот вопрос в свой адрес, премьер вдруг взял у меня микрофон и ответил. Шоу перешло в интерактив, отойдя от утвержденного сценария. «Мистер Халед убьет!» – с ужасом пронеслось в мозгу. Главе правительства, похоже, это нравилось, и он никак не хотел меня отпускать. Тем не менее, от греха подальше, я аккуратно закончил выступление и поклонился. Раздались бурные продолжительные овации, и вдруг премьер жестом пригласил меня к столу.
– Браво! – сказал он. – Было очень весело. А Борис Ельцин видел это шоу?
– Нет еще, – ответил я, – но если вы ему порекомендуете, я буду вам очень признателен.
– Нет, нельзя все-таки отпускать такого парня… – засмеялся премьер, обращаясь к сидевшим рядом.
Я слегка напрягся.
– Без подарка, разумеется, – добавил он и, сняв с руки один из перстней с крупным бриллиантом, протянул мне.
– Спасибо, – чуть не выронив подарок от неожиданности, произнес я.
Объявили следующий номер, со мной вежливо попрощались, и я, пятясь спиной, согласно этикету, покинул зал.
Глава XXIV
«Гранд Палас» встречал меня, как национального героя с войны. Никто не сомневался в моем успехе, и на крыше был приготовлен прощальный банкет. Прощальный потому, что я в любом случае покидал это место – либо уезжая домой, либо садясь в тюрьму.
– Ну, рассказывай! – бросились ко мне все.
– Сначала виски, – попросил я.
Пили на радостях всю ночь, а утром я, покачиваясь и дыша в сторону, уже стоял в кабинете мистера Халеда.
– Мои поздравления, – понимающе предложив стакан холодной воды, пожал мне руку мистер Халед. – Есть распоряжение посадить тебя на самолет. Когда твой следующий рейс?
– Я не знаю, по-моему, во вторник, – ответил я.
– Уточни и сообщи мне, я пришлю за тобой машину. Паспорт оставь мне, он будет у шофера.
– Я смогу еще сюда приехать? – поинтересовался я.
– Сколько угодно, – улыбнулся мистер Халед, – только не забудь привезти мне русской водки и баночку икры.
– Но проблем, – пообещал я.
Черный автомобиль подвез меня прямо к трапу самолета, стюардесса с удивлением посмотрела на меня.
– Здравствуйте, – сказала она, улыбаясь, – Это вы вип-персона?
– Я. А где оркестр?
– Не знаю, – растерялась девушка, – мы тут оркестрами не заведуем. Мы только летаем.
– Ну, тогда, полетели!
* * *Самолет упал и разбился под Урюпинском. Все погибли (шутка).
P. S
Вообще-то в Нубии со мной происходило еще множество всяких забавных историй, которые в моем изложении, естественно, выглядят анекдотами. Слово АНЕКДОТ – греческого происхождения и, согласно словарю Даля, означает «короткий по содержанию и сжатый в изложении рассказ о замечательном или забавном случае; байка, баутка» – это я, как кандидат культурологических наук, поясняю.
Итак, несколько анекдотов, но на сей раз не «от меня», а непосредственно «из моей жизни».
Анекдот первый
Проходил у меня как-то начальный курс подводного пловца директор одного из украинских колхозов. Мужчина он был грузный, в возрасте и не очень разговорчивый. После сдачи экзаменов он попросил меня помочь ему с выбором и покупкой подводного оборудования. Мы зашли в магазин. Первым делом он выбрал самый большой фонарь, а затем купил весь комплект, включая баллон и грузы. Денег отдал много.
– Зачем вам все это? – поинтересовался я. – У вас ведь и моря-то рядом нет.
– Знаешь, – ответил он, – бабка моя очень раков любит. Упарился я в нашем пруду часами бултыхаться. Теперь с аквалангом я ей столько за раз наберу – зажрется!
А вы говорите, зачем этот дайвинг нужен? А за барышнями ухаживать?
Анекдот второй
Приехали как-то вместе отдохнуть на Красное море два уважаемых человека. Приехали, как полагается, на хороших деньгах и при охране. Оказалось, что это какой-то депутат и его, похоже, очень авторитетный друг. Дай, думают, с аквалангом попробуем, – и ко мне. Корабль отдельный попросили… все дела. И вот сидят они на борту уже в оборудовании, а первым прыгнуть в воду никто не решается – страшно. Один второго давай подначивать, типа: «…Чего, слабо?» – а тот ему и отвечает: «Давай ты первым. Тебе-то чего терять. Один черт завалят, когда домой приедешь».
А вы говорите, зачем этот дайвинг нужен? А последнее желание?
Анекдот третий
Сижу я как-то в баре. Заказал себе виски со льдом за двенадцать гиней, попиваю и болтаю с кем-то. Подозвал официанта, чтобы расплатиться, а он мне счет на шестнадцать гиней. Я говорю ему: «Ну-ка, дружок, покажи-ка мне меню еще раз». Он принес. Я показываю ему цену в меню и цену в счете.
– Почему так? – спрашиваю.
– Но проблем, сэр, – говорит он мне с добродушной улыбкой и тут же исправляет цифру… но не в счете, а прямо В МЕНЮ.
Я ему сразу за это чаевых еще столько же оставил.
А вы говорите, чувство юмора дохода не приносит. Еще как!.. Или бьют.
Анекдот четвертый
Пришел как-то ко мне толстенный мужик попробовать нырнуть. Гидрокостюм даже примерять не стали. Погрузиться-то он погрузился, а вот плавать ему – ну очень тяжело. Сел он грустно прямо под кораблем на дно, отдышался и все оставшееся время рыбок рассматривал. Во время обеда он вдруг спросил меня:
– Слушай, а рыб покормить можно?
– Ну, покорми, – ответил я.
Он сгреб все оставшееся после еды со стола, сунул в полиэтиленовый мешок и взял его с собой на второе погружение. Там, привычно уже устроившись на дне, начал рыбам пищу раздавать. Их вокруг него просто туча сразу собралась, а он вальяжно так – этой, потом той… Вышел он из-под воды просто счастливейшим человеком и сказал, что всю неделю с нами нырять будет. Мы его барином прозвали. По вечерам за пивом мы погружения обсуждаем, а он все:
– …Зелененькие-то эти, оказывается, помидоры любят, а мелкие, желтые такие, булку не едят…
А вы говорите, что в этом дайвинге интересного? А вот Макаревич нашел.
Анекдот пятый
– Какие здесь брюлики дешевые, – поделились со мной радостью русские парни, нырявшие в соседнем дайвинг-центре. – Каратник отдают всего за тонну баксов.
– Да ладно, – усомнился я.
– Вот, смотри, – и один из них достал из кармана сафьяновый пакетик.
Я взял камень и провел им по стеклу ближайшей витрины. Царапины при этом на стекле не осталось, а одной гранью на «каратнике» стало явно меньше.
– Поможешь разобраться, ты ведь по-ихнему понимаешь? – попросили они.
Продавец ювелирной лавки отнесся к нашей претензии совершенно спокойно и тут же отдал деньги назад.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});