Сборник анекдотов - Виктор Линник

Звонит корешу: - Слушай мы вчера с тобой не пили? - Вроде пили... - Тебе ничего такая вещь не напоминает -- "Лимон на ножках"? - Нет.

Звонит другому - Слушай мы вчера с тобой не пили? - Вроде пили... - Тебе ничего такая вещь не напоминает -- "Лимон на ножках"? - Нет.

...................

Наконец, звонит N-тому: - Слушай мы вчера с тобой не пили? - Вроде пили... - Тебе ничего такая вещь не напоминает -- "Лимон на ножках"? - @#$%^ @##$!!! Это ты мою канарейку в чай выжал!!!

Приехал (Р)аввин инспектировать киевскую синагогу. После службы собрал прихожан, местных Р, и говорит: -Евреи! До чего вы довели божий храм!! Это же бардак!!! -О!- выкрик сзади. Все поворачиваются: -Шо "О", Моня? Моня: -Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

И ишшо про "О"... (Е)вреи приходят к (М)эру и говорят: -Слушайте, Мэр! У Вас часы на башне бьют неверно! -Как?- М. -А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут. Приходят. (Ч)асы: -Бам! Е: -О! Ч: -Бам! Е: -Раз!...

Пираты берут на абордаж корапь. Ну там крики, стрельба, кровь Ниагарским водопадом... На баке единственный оставшийся в живых капитан ожесточенно отбивает атаки численно превосходящих пиратов. В конце-концов его берут живьем и в качестве поощрения доблести обещют отпустить, но если... 1) "Выпьешь",- говорят, -"трехлитровую банку зверского пойла! Одним духом! (Оно, кажись, буряковкой зовется...)" 2) "Удалишь (али вырвешь) нашему льву больной зуб! Он там, в трюме... (А ен голодный!...)_" 3) "Удовлетворишь тетю Машу (нашу повариху тоиссь)! (Ишшо никому не удавалось, даж всей команде...)" Жить хоцца... "Давайте",- говорит,-"ваш самогон!" Выпил, утерся, икнул и пошел в трюм. Оттуда-крики, рычание, рев... Через 3 часа выходит, весь изодранный, в крови и т.п."Ну, (И-к-ККК) где ваша баба, у которой зуб болит?"

Едет, значит, мужик на "Жигулях", видит - огромный дуб. И на самой верхушке, устойчиво так, стоит "Запорожец"

Ну, мужик, естественно, 8-( ) !!! В полностью обалдевшем состоянии останавливается, вылазит из машины, видит за рулем "Запорожца" мужика, у которого и спрашивает:

- Ну.. я.. ну.. Как ?

На что ему и отвечают, печально так:

- Если бы я знал, что моя машина и собак боится... --

Два HP играют в песочнице: совочки, ведерки, куличики. И вдруг у одного - хрясь! - ломается совочек. Ну он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон, отгибает говорилку и начинает телефоном копать. Другой ему: "Ты что, поломаешь ведь!" Первый: "Фигня-я-я, папа еще один купит". Другой: "Да пока он закажет, проплатит, привезет

так и будешь, как дурак, с пейджером ходить ?!?!"

Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Он приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и говорят: Ты че, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах! На что он отвечает: Ша братва! Следующий самолет снег везет.

Както раз мужик таксоматорил и сели к нему в машину четверо парней, договорились куда ехать, о цене сговорились, садятся едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит: - Слыш мужик, а ты знаешь что такое кинуть? - Нет ребята. Раскажите? - Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял? - Понял, - с грустю в голосе сказал шеф. - Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем. - Хорошо, только вот мне от сюда да дома далеко, а на улеце не май месяц. Можно я из багажника куртку заберу? - Да без проблем. Мужик идет отрывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит: - Слыш ребята, а вы знаете что такое облом?

По поводу кличек вспомнил старый анек: Письмо служивого домой:

"... У меня все хорошо! ... Мама заведи кота, назови - Прапор, приеду убью!"

Приходит во французкий ресторан англичанин. Заказал, поел, выпил - приносят ему счет: 500 франков. Ну тот говорит, что денег у него таких нет и в качестве компенсации предлагает отрубить ему по локоть правую руку (Какая в этом выгода ресторану - я так и не понял, но анекдот - есть анекдот). На следующий день туда же приходит немец: история повторяется - счет 1000 франков - денег нет и он предлагает отрубить ему по колено правую ногу - отрубили. На следующий день приходит русский. С порога ресторана орет: "Я всех угощаю", заказывает на огромную сумму, напивается и падает лицом в тарелку. Наутро ему приносят счет: 15000 франков. Русский спокойно достает член и кладет его на стол. Администрация: - Что, рубить!? - НЕТ!!! СОСАТЬ!!!

Стоит дебильная девочка у окна, смотрит во двор:

- Какое время года сейчас? - спрашивает у нее мама. - Лето. - Посмотри внимательно : снег, дети на санках катаются. - Лето. - Мороз минус 8, река замерзла. - Вот такое нынче хреновое лето...

Целуются двое. Она - Дорогой я кажется проглатила твою жевачку. Он - Не волнуйся дорогая-это посто НАСМОРК! 8-О

Вот,по теме:

Идет мент ночью по парку.Вдруг из кустов крики,стоны,другие характерные

звуки.

-По любви? - спрашивает мент.

Мужской голос - По любви!

-Да я не тебя спрашиваю.

Женский голос - Да по любви,по любви!

Идет дальше.Из других кустов еще сильнее стоны.Мент опять:

-По любви?

Мужской голос - По любви!

-Да я не тебя спрашиваю.

Другой мужской голос - Да по любви,по любви!

Hу мент дальше пошел.Вдруг слышит вопли,кусты все ходуном ходят.Он туда:

-По любви?

Мужской голос - По любви!

-Да я не тебя спрашиваю.

-А я здесь вообще то один!

Учительница: Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька. Машенька: Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно. (У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька. Петенька: Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело. (У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка. Вовочка: А давайте по всему потолку зах@@@им большую синюю полосу. (У): Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся! На следующий день Вовочка приводит отца. (У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить! (О): Что ты сказал, Вовочка? (В) (плача): Я предложил по всему потолку зах@@@ить большую синюю полосу. (О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, зах@@@ьте черную.

2. Вовочка на уроке тянет руку. (У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить? (В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно держали в руках. (У): Вон из класса, негодяй! (В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.

* * * - Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. - Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

* * * Вовочка говорит отцу: - Тебя в школу вызывают! - А в чем дело? - Да я там бомбочку маленькую взорвал. - Hу, если маленькую, то зачем мне в школу идти? - Правильно! Чего по развалинам ходить!

* * * - Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. - Hу и что? - А кто же тогда я?

* * * - Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка... - Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.

* * * Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!"

* * * Hа уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

* * * Учитель музыки говорит Вовочке: - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

* * * - Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу в цирк. "И какой же у Вас номер?" - интересуется директор. Мужик открывает чемодан, достает оттуда кирпич и кладет его себе на голову. Ассистент кувалдой - БАХ! - кирпич вдребезги. Мужику хоть бы хны.

Директор: "И что же, у Вас целый чемодан кирпичей?" Мужик: "Да". Директор: "А что же у Вас во втором чемодане?" Мужик: "Анальгин".

Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг БАЦ! - каблук отвалился. Ну он его подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Ну директор увидел этот номер рванул к сапожнику и давай его уговаривать, мол, иди мил друг к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза: - Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком