Сборник анекдотов - Виктор Линник

* * * * * * * * * * * * *

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета: - На сегодня все билеты проданы. - Как и 13? - А Выс Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

1. Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника. - Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более двух тысяч лет назад. - Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 1996-й год!

2. Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль: - Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

3. В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену: - Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание? - Я все время говорила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!", а он все не соглашался...

4. - Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает подсудимый.

5. Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос: - Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

6. Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит: - Не отпирайся, подлая, я знаю все! - Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?

7. После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля. - Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин! - Повтори еще два раза, - просит муж. - Ты кретин! Ты кретин! - Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж своему приятелю.

8. Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы, садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор. - Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах... - А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие отважные, гордые, романтичные... - Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие умные, обходительные, воспитанные... Грузин радостно соскакивает с верхней полки... - Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...

Приходит Пятачок к Винни-Пуху,а там целый офис.Спрашивает у секретарши: -Винни у себя? -Во-первых,не Винни,а господин Пух,а во-вторых,он занят. -А,ну тогда передайте,что к нему кабан Полтинник заходил.

В метрополитене объявление: "В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со взрывным устройством. Для нашейдшего передаем сигналы точного времени: Пип...Пип...Пип..."

Встречаются СНИКЕРС с МАРСОМ :

- Ты БАУНТИ не пробовал ?

- Я то нет, а вот братья ТВИКС пробовали и

такой стиморол подхватили, что диролом не отксилитишь.

Останавливает мент нового русского на шоссе, делает осмотр - в багажнике КАЛАШников! A это что такое ?! - возмущенно интересуется мент. дык это калькулятор.. - отвечает браток мент достает из кармана калькулятор и начинает поясняюще давить кнопочки. Hе...-лениво регирует новый русскийтвой для предварительных расчетов, мой жеДЛЯ ОКОНЧАТЕЛЬНЫХ !

Вампир-великан поймал Л.И.Брежнева. Одним рывком оторвал голову и, предвкушая удовольствие, говорит: - Эх, пять звезд, да из горлА!!!

(М)уж и (Ж)ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть, решили пообедать в ресторане. Обедают... Подходит (Г)рузин к мужу. (Г) "Разрэшыте, с Вашей каралэвой патанцэвать ?" (М) "Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались... Пообедаем - потом

потанцуете..." ...через 15 минут... (Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?" (М) "...да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь." ...еще через 15 минут... (Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?" (Жена) "...ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем." (Г) "А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают !!!"

Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: "Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!" Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать. Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет. Выходит нянечка со странным выражением лица - "Родился у вас сынок, здоровенький, но вот..." - Что, неужели двухголовый негритенок?! - Да нет, негритенок с одной головой... - Ну, слава Богу!

Сидит (B)opoнa нa дереве в полном альпинистском cнaряжении. Bcя в

кaрабинах, кошках, c рюкзаком, в клюве, вестимо, cыp... Бежит мимо

(Л)иca...

(Л) Oй вopoнa! Какие у тебя кpутые кaрабинчики! Bcе

блестят,переливаются!

(B) Умгум...

(Л) Oй вopoнa! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!

(B) Умгум...

(Л) Oй вopoнa! Kaкой у тебя рюкзачек кожаный!

(B) Умгум...

(Л) Слышь,вopoнa! Tyт знающие люди говорят, что никакой ты не

альпинист, a все прибамбасы для понта нa себе тягаешь...

(B) Херня-я-я-я!

Cыp выпал и повис нa cтpaховке...

И онтопик - Алло скорая? - Да, говорите. - У нас тут человека катком придавило! - Назовите адрес. - Азовская 35, 37, 39

Встречаются в больнице дед и новый русский. Дед забинтован с ног - до головы. Ну и новый русский почти так-же. Нов.рус. спрашивает деда :"Дед ты че весь в гипсе-то ,внатуре?" ,дед говорит: "Да кореша мои , на день рожденья ,решили поставить мне на коляску турбо-двигатель , ну я сел ,и так разогнался по шоссе , что врезался в мусарскую будку !". И спрашивает : "А ты ?", "А я "-говорит новый русский -"еду себе по дороге ,ну как обычно 150, и гляжу меня коляска обгоняет - я подумал , что остановился - и вышел".

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пизы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит: - Я гонец из #$%ды...(Думает про себя "Что-то я не то сказал). Повторяет еще громче: - Я #$%датый гонец...(Пауза). Еще громче: - Я гонимый #$%дец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит: - Вот #$%дец я загнал.

******************************************************************************* 1. Совет стоматолога: -Берегите швои жубы ш молодошти!

2. Встречаются два грузина: -Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком! -Гдэ жэ ты ее видэл? -Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

3.

4.

5. Из газетного сообщения о пожаре: "Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей."

6. В банк врываются вооруженные грабители. -Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет молодой служащей: -Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

7. Объявление на одесском пляже: Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих, - зима.

8.

9.

10. В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: -Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! -Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: -Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: -Зачислен ты, паря, на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. -Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!? Военком поражен: -Когда? Клевета! Ничего не давал! -Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: -Товарищи чдены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот... вообще от армии надо отстранить!