Сборник анекдотов - Виктор Линник

Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку.Удочка вся такая жудко навороченная,навороченная.Забросил... Поклевка...Сработала ситема на удочке (электронно-пьезо-и т.д.) Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450г. - Ну и ,зачем оно мне.Темболее в баре сегодня рыбный день.-думает НР. Опять поклевка. Щущка граммов на 600г Тот же сценарий. Третья поклевка.И тут ему попадается золотая рыбка.Посмотрел НР на свою массивную ж:елтую цепь и со словами: - Зачем мне столько золота. ЗОТОТАЯ РЫБКА Отплывает ошарашена : - А три желания??? НР, смущенно: - Да ладно - загадывай!

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки: - А вот презерватив это одеяние или облачение? - Это, сын мой, херомантия.

Мужик подходит к колодцу, заглядывает туды и кричит: - Еж твою мать!! Оттудова эхо: - Мать твою еж!!! Мужик опять: - Ох, ни фига себе!! А оттуда: - А хули ты думал?!!!

По поводу "тампаксов":

Заходят в бар 3 вампира, садяться за столик. Подходит официант.

1-й: - Мне стакан крови венозной. 2-й: - Мне стакан крови артериальной. 3-й: - А мне стакан кипятку. Первые двое удивл:енно смотрят на него. 3-й достает использованный "тампакс" и говорит: - А я чайком побалуюсь...

Старик Рокфеллер решил отдохнуть на Гаити. Перед приездом старика к губернатору острова прибывает помощник с целью подготовить все как надо. Выходит на пляж: белый песок, тихая погода. - Все хорошо, на старик Рокфеллер любит желтый песок! - Как! Ведь это же наша уникальная природа, - возмущается губернатор. - Денег жалеть не надо. Старик любит желтый песок. Не жалейте денег! Подходит к воде, достает термометр, меряет температуру океана. 26 градусов. - Все хорошо, но старик любит 28 градусов! - Но это невозможно! - кричит губернатор. - Денег жалеть не надо - вода должна быть 28 градусов. Не жалейте денег! Помощник садится в шезлонг - чистое синее небо. - Все хорошо, но Рокфеллер любит легкие перистые облака... - Вы меня считаете идиотом!!! - срывается губернатор. - Не жалейте денег... Рокфеллер любит легкие перистые облака...

Приезжает через три дня старик Рокфеллер. Выходит на пляж - под ногами желтый песок... Подходит к океану, достает из кармана термометр, опускает в воду - 28 градусов... Садится в шезлонг, поднимает кверху взгляд - легкие перистые облака... Старик вздохнул и задумчиво произнес: - И на хрена эти деньги, когда в природе все и так прекрасно...

__________________________________________ Глухая ночь. Телефонный звонок. Чувак сонно тянется с кровати к аппарату.

- Ннуу, шо такое?

- Але, это 234-56-78?

- Вы че погнали у меня вообще телефона нету...

Анекдот на любителя

Немец и поляк подсматривают, как Иван по-тяжелому ходит - Иван! А фигли ты смотришь каждый раз на свои труды? - Да я смотрю, хватит ли на вас двоих!!!

- Готово, начальник ! > - Что сделал ? > - Нет, сломал !

- Ну что, запорол?

- Запорол, все четыре.

- Так я же тебе только три детали давал.

- А я и образец запорол.

*************

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ. 1. Ложка упала и давай валяться. 2. Баня..... через дорогу раздевалка. 3. Мама не бей меня головой об стенку!.... здравствуйте соседи! 4. Мама не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль. 5. Вовачка не кочайся на дедушке, он не для этого повесился. 6. Вовочка перестань ковыряться у дедушки в носу! И вообще отойди от гробика!

НУ А ТЕПЕРЬ ПО-БОЛЬШЕ! 1. Едут волк, лиса и крот на мотоцикле "Урал" на дискотеку . По-дороге у них мотоцикл сломался и волк вышел посмотреть, что с ним случилось. Лиса говорит:" Ну вот, приехали!" Тут крот вылазит из коляски и говорит: "Здравствуйте мальчики, здравствуйте девочки!" Начинает танцевать и петь в стиле техно " В лесу-у-у-у-у родилась елоч ка ка."

2. Жил- был волк, который не умел прыгать. Однажды он увидел зайца и побежал за ним. Вдруг по среди дороги лежит дерево, заяц перепрыгнул через него, а волк ударился головой о дерево и потерял сознание. Заяц не теряя времени волка оттрах! ";% в зад. Только начал отходить, волк очнулся - заяц опять бежать. Перед ними возникает еще одно дерево, и тут история повторяется. Снова заяц сделал волка и начав отходить, волк очнулся. Бегут они дальше, на ихнем пути возникает небольшая речка с островком. Ззаяц перепрыгнул, а волк не знает, что делать. Мечется на берегу. Вдруг видет золотую рыбку, хватает ее и говорит: - Сделай меня птичкой! - Немогу - отвечает рыбка. - Ну тогда сделай меня рыбкой! - Тоже немогу - отвечает рыбка - если я сделаю тебя большой рыбкой, то ты меня

сьешь, а если сделаю тебя маленькой рыбкой, тебя кто-нибудь сьест. А заец ходил, ходил на островке и вдруг закричал: " Сделай меня рыбкой! Сделай меня птичкой! Иди сюда Я тебя РАКОМ сделаю!!!!!!"

3. Идет урок Русского языка в грузинской школе.

- Гога, какого русского баснеписца, ты знаешь? - спрашивает учитель.

- Крыладзэ! - отвечает Гога.

- А какую его басню ты знаешь?

- Мартышка и очко!

- Нука расскажи ка нам ее.

- Идет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды.

И вдруг к нему из пруда Крыладзэ:"Ходы сюды, ходы сюды!"

4. Два наркомана подходят к открытым дверям автобуса. Первый нарик спрашивает у водителя:

- Слыш зема, ты меня до аэропорта подкинешь?

- Нет, мой автобус туда не идет. - отвечает водитель. Вдруг подходит к дверям второй нарик, и спрашивает:"А меня?"

5. Ежик подходит к зеркалу смотрит в него.

- Какой я сильный, здоровый! Ненадолго отходит от зеркала, потом подходит снова и говорит:

- Кокой я сильный, какой здоровый! Тут подходит медвед сзади и пинает ежика. Ежик полетал, полетал и падает опять к зеркалу и опять говорит: - Какой я сильный, какой здаровый, но легкий!

Один ГАИшник - мастер машинного доения. Два Г. - бригада машинного доения. Три Г. - тригада машинного доения.

* * * * * * * * * *

Подъезжает водитель к ГАИю и начинает его благодарить. - За что? - Вы вчера мою жену прав лишили!

Про Карлсона вот вспомнилось: >Лежит Карлсон в постели у любовницы, вдруг звонок в дверь - муж пришел! Ну, >Карлсон быстренько в окно - прыг. Улетел. Муж заходит, с женой здоровается >и вдруг говорит: "Ой, а чьи это тут на стуле штаны с моторчиком?" >

Не плохой анекдот, а у меня лучше!

Как-то раз любовник с любовницей в постели ! "*;" . И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает дверь, а там мужик: - Я Ленин... - А я Сталин - отвечает мужику лубовник. Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает.... - Я Ленин... - говорит мужик. - Ну а я Наполеон - отвечает любовник. Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое со своей любовницей. Но тут раздается снова звонок. Любовник идет, думает шас в морду надает тому, кто позвонил. Открывает дверь. - Я ЛЕНИН МУЖ!!!!!!!!!! - Орет на любовника, звонивший.

Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку. > Чтобы отучить Холмса курить трубку, Ватсон каждое утро на виду > у Холмса засовывал его трубку себе в зад. > Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в чем ни бывало. > А вот Ватсон без трубки уже жить не мог...

Мужик в баре после работы выпил бутылочку ВИСКИ! Идет домой, но не дойдя пару кварталов упал, уснул. Идут по ентой улице панки (голубые).Видят мужик валяется. Ну подумали они подумали и решили они в зад мужика отделать. Отделали думают.... Давай говорит один ему хотя бы денег дадим все же........... Ну дали денег. Мужик утром проснулся, видит деньги, Давай думает схожу ка я в бар опять по виски. Ну сходил и история повторилась. Проснулся он. Деньги. Опять напился виски. Опять Голубые его в зад и денег дали. Ну мужик с просони видит деньги. Пошел в бар выпить. Бармену говорит: - Налейте мне коньяка - А почему не виски? - спрашивает его бармен. - Да, да, да у меня после вашего виски зад очень болит!!!!!!!

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме: - Будешь? - Что Вы, что Вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди: - Будешь? У дамы естественно та же реакция: "Нет, нет, что Вы, что Вы..." - Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..

Вспомнилось: "Братку" загадывают загадку: "Два конца, два кольца, посередине - гвоздик". Тот долго чешет репу, пыхтит, потом наконец (неуверенно так) говорит: "Ну... это...че, очки что ли ко лбу гвоздем прибиты?". Ему отвечают: "Да нет, это ножницы." "Браток" (в диком восторге): "О! Б@@@! Сила!....Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!"

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь: - Что это у Вас в кармане? - Да так, ничего. - Доставайте. Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А могло быть "отлично" - заполняет зачетку.

* * * * * * * * * * * * *

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета: - На сегодня все билеты проданы. - Как и 13? - А Выс Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!