Сборник анекдотов - Виктор Линник

по яйцам @@@чить!?

В црике на представлении:

Конферансье (К) "А сейчас на арене клоуны ! " Голос с задних рядов (ГЗР) "Та вы гоните ! Это что - клоуны ! ! ? ? ? "

К : "А сейчас дрессированные львы и тигры ! " ГЗР : "Та вы гоните ! Это что - тигры ! ! ? ? ? "

К : "А сейчас коронный номер нашей программы ! Человека поднимают

за ноги под купол цирка и без страховки сбрасывают вниз ! " ГЗР : "Та вы гоните ! Куда вы меня тащите ? ? ? . . . . . . . "

По "серпантину" на большой скорости спускается автобус до отказа набитый пассажирами. Время от времени водидителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет... Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде попускает. Так повторяется не один раз.

Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:

- Товарищ, я врач... Я видел у вас проблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть я смог бы вам помочь...

- Да, ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню!

Едет ковбой по пустыне ,вдруг слышит : -Пригнись ! Он пригнулся , вжик -пуля пролетела. -Ты кто? -спрашивает ковбой. -Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду. Едет дальше . -Спрыгни с коня! Спрыгнул - томогавк пролетел мимо. -Быстро снимай джинсы! Только снял - стрела в *опу бац!Он : -Дык, елы-палы , братуха,в натуре ты че энто? -Зато LEVIS целы .

Едет ковбой по пустыне ,вдруг слышит : -Джон поторопись , у тебя дома беда! Он коня пришпорил . -Джон скорее , у тебя дома беда. Ковбой загнал коня, соскочил, бежит по прерии.Опять голос: - Скорее Джон,скорее , у тебя дома беда. Ковбой из последних сил ползет и вдруг вспоминает: -Тю, дык я ж не Джон .Я -Билл. Опаньки.

Внук(В) спрашивает у Деда(Д): Ты на войне был? Д: Ну. В: Что, 'Ну'? Д: Ну, небыл.

Лежат на рельсах два помидора, два огурца и два яйца. Едет поезд. Помидоры: Чпок-чпок. Огурцы: Чпок-Чпок. Яйца (надрывно): А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! 8-[ ]

1)Подарил (П)ятачек (В)инни-пуху сотовый телефон.Hа следующий день В зовет ПВ - Подь сюда Свинья, ща по морде получешь :-Е~~. Что ты мне вчера подарил???? П -Сотовый телефон.... В -Какой он сотовый???? Я его вчера 2 часа ковырял ни сот, ни меда там нет.

2)В переполненом автобусе: - Уши ! Уши ! - Поздно. Уже прокомпостировали.

3)- Алло это булочная? - Нет сливочная. - аааа сливочки делаете?? - Нет го"но сливаем.

4)- Алло! Ой, я кажется не туда попал! - А вы попробуйте всаньте поудобнее!...

5)- Алло! Наталью Филипповну можно? - Hе знаю,... попробуйте.

Расходятся два пьяных мужика вечером по домам, попрощались, значит, и пошлие. Утром всречаются, один нормальный, отоспавшийся, а второй весь побит, с синяками, плачтырем облеплен. Первый и спрашивает: "Кто же тебя так?" А второй отвечает: " А вот и не поверишь. Иду вчера вечером, никому не мешаю, а на меня вдруг лошадь скачет с телегой, я от лошади отскочил да чуть под машину не попал, но увернуля тоже. Так потом рядом самолет садиться стал и как меня крылом саданет!" Первый : " Ну ты загнул, про лошадь еще поверю, а про самолете" :-/

"А! Не веришь, не веришь! Я так и знал, так пойдем спросим у директора карусели!" :[email protected]

Расходятся два пьяных мужика вечером по домам, попрощались, значит, и пошлие. Утром всречаются, один нормальный, отоспавшийся, а второй весь побит, с синяками, плачтырем облеплен. Первый и спрашивает: "Кто же тебя так?" А второй отвечает: " А вот и не поверишь. Иду вчера вечером, никому не мешаю, а на меня вдруг лошадь скачет с телегой, я от лошади отскочил да чуть под машину не попал, но увернуля тоже. Так потом рядом самолет садиться стал и как меня крылом саданет!" Первый : " Ну ты загнул, про лошадь еще поверю, а про самолете" :-/

"А! Не веришь, не веришь! Я так и знал, так пойдем спросим у директора карусели!" :[email protected]

Приходит (М)ужик в BAR. Подходит к стойке, дает бармену 100$.

(М)- Мне 100 грамм и организуй девочку. (Б)- Девочки нет, есть Петрович. (М)-??? Не-не, я не по этим делам.

Через некоторое время (М) опять дает 100$

(М)- Мне 100 грамм и девочку. (Б)- Девочки нет, есть Петрович. (М)-??? Не-не, я не по этим делам.

Проходит время, (М) опять подходит к стойке.

(М)- Вот тебе 500$ налей мне 50 грамм и найди девочку. (Б)- Девочки нет, есть Петрович. (М)- Ладно, но скажи, почему Ваш Петрович такой дорогой? (Б)- Ну как, 200$-мне, 200$-мужикам, которые его держат

и 100$-Петровичу, он ведь тоже не по этим делам.

Решила Алла Пугачева (АП) на старости лет снова выйти на сцену. Обклеили весь город плакатами, афишами. И вот наконец концерт.

Выбежала (АП) на сцену, глядь, а в зале только один только (Д)ед сидит и больше никого нет.

(АП) решила хоть для одного, но все равно выступлю!

Отпела весь концерт, дедок ей похлопал и говорит: (Д) - Слушай, (АП), а хочешь как раньше - цветы, поклонники... (АП)- Да-да, хочу, а что для этого мне надо сделать ? (Д) - Ну просто вздр%чни мне левой рукой и, мол, все будет ОК.

На следующем концерте действительно полный зал, цветы, поклонники, вызывают на бис, через пару дней стала стотысячники собирать.

Все отлично, но вот беда - стала у (АП) левая рука гнить. Она по врачам - никто не может определить, что происходит. И вот кто-то посоветовал (АП) к бабке-поветушке (БП) сходить.

Приходит (АП) к (БП) и показывает ей руку. (БП) посмотрела и говорит: (БП) - Ничего страшного (АП), съезди к Большому театру, там возле

входа есть фонтан, в нем руки помоешь и все пройдет.

(АП) быстро в машину, приезжает к Большому театру, глядьдействительно есть фонтан, она туда и давай руки мыть.

Возле фонтана сидит обдолбленный (Н)аркоман. Смотрит (АП) в фонтане руки моет. Он бегом к (К)орешам и говорит: (Н) - Мужики! Там в фонтане АП руки моет. (К) - Да ладно тебе п% % "ть. То у него Филипп Киркоров рот полощет,

то Кобзон подмывается, а теперь АП руки моет.

Вышел Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни: - Опять на балконе в трусах стоишь! - А ты меня видишь, что ли? - Нет, слушаю "Голос Америки"!

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: - Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого есть вопросы по ситуации винный магазин? Один агент тянет руку. - Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять пиво не привезли!" - в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

Я пробовал - можно поставить практически в любое! Вот он - Великий и могучий! А кто придумает самую длинную фразу, где по-боку в каком месте можно поставить артикли?

------------------------------------------------------------------------

Парк, скамейка. Рядом памятник А.С. Пушкину. На скамейке сидит мужик. Курит, газетку читает. Вдруг памятник обращается к мужику: - Слышь, мужик, постой минут двадцать вместо меня, у меня дело важное. Уговорил его, мужик согласился, встал на пьедестал, изобразил не лице лиризм и задумчивость. Стоит. Проходит двадцать минут, проходит час Пушкина нет. Мужик заскучал. Смотрит - дворник дорожки подметает. Спрашивает у дворника: - Ты не видел, куда этот чертов памятник делся? - Пушкин, что ли? Так они вместе с Маяковским второй час голубей ловят и на головы им ср%т.

Стоят дед (Д) с бабкой (Б) у огорода. Лет 70 обоим... Д: Я, бабка вскопаю огород за 7 дней... Б: А я за 6 ! Д: Ну и копай ....

Значит просыпается ночью генерал, смотрит в его постели Ржевский занимается любовью с его женой. Генерал грозно так: ЭТО ЧТО ТАКОЕ !!??!! Ржевский: " Не обращайте внимание, это всего лишь сон " Генерал переворачивается на другой бок и ворчит: " Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон"

Как всегда стандартная ситуация. Перекресток, красный свет, 600-й мерс и в него врезается запорожец. Как всегда начинается разборка. НР: Ну что? Прибить тебя что-ли? З: За что? Я ведь не нарочно! НР: Ну тык денег с тебя все одно не взять. З: Не надо! Пожалуйста. Я научу как машину бесплатно отремонтировать! НР: Это как? З: Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и распрямиться. Ну НР начинает дуть в выхлопную трубу, одить запорожца за руль и сомтался. НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще оди 600-й подкатывает. - Ты чо, братан? - Да вот, подсказали, как машину нахаляву отремнтировать. Я уж тут дую в трубу, дую ни хрена не получается. - Так и не получится, братан! - А почему? - Да ты люк в крыше забыл закрыть!

Едут значит чукча и русский в поезде. Чукча достает из сумки таблетки, принимает, забирается на полку и себе под нос: - Пи, - Пи, - Пи, - Пи, ... Проходит 3 часа. Чукча снова достает таблетки. Принимает и снова: - Пи, - Пи, - Пи, - Пи, ... Русскому надоело слушать - Ты что это воешь? Да понимаешь на лекарстве написано: После приема пищи. 8-)