Что делать, если ребенок сводит вас с ума - Эда Ле Шан
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Мне кажется, я поняла, как мы попали с детьми в такой переплет. Несомненно, некоторые жалобы и у взрослых, и у детей бывают мелочными и делаются из чувства мести. Нередко становится ясно, что тот, кто ябедничает, в лучшем случае злобный болтун, а в худшем – ревнивый или мстительный доносчик. Старшая сестра, которая постоянно сообщает о самых незначительных нарушениях в поведении младшего брата, вполне может выражать так свою ревность; школьник, который чувствует, что не может другим путем привлечь к себе внимание, вполне может стать и ябедой; когда ребенок чувствует, что его не любят, не признают или плохо с ним обходятся, естественный выход для такого ребенка – желать кому-то больших неприятностей, чем испытывает он сам. Как сформулировала одна воспитательница: «Может быть, это правда, что детские жалобы – это мольба о справедливости, но вы знаете не хуже меня, что даже в три или в четыре года ребенок может быть несносен в своем чувстве собственного превосходства и сводит вас с ума, докладывая о чужих проступках. У меня в группе была девочка, которую никто не мог выносить. Она сообщала мне по сто раз на дню, что “у Джуди носки разного цвета”, “Ронни вытирает нос рукавом”, а “Дженет моет руки перед едой только с одной стороны”. К концу дня она выводила меня из себя».
Почему ребенок становится ябедой? Мне представляется, что понять это не менее важно, чем отреагировать на жалобы того малыша, который старается быть хорошим гражданином. Когда он начинает жаловаться на других чересчур часто, нам следует спросить себя: чего он хочет этим добиться? Есть ли у Эллен другие способы привлечь к себе внимание? Не чувствует ли она, что ей тяжело соперничать с другими детьми, потому что у нее занижена самооценка? Или, может быть, на глубоко подсознательном уровне у нее самой есть какие-то дурные побуждения, которые ее пугают? Может быть, ей иногда хочется толкнуть или ударить кого-нибудь? Не напугана ли она до смерти собственным желанием взять чужую игрушку, а ей много раз говорили, что ее будут любить только в том случае, если она будет хорошо вести себя? Для такого ребенка жалобы становятся средством сдерживания собственных дурных побуждений; постоянно сообщая о проступках других, ей удается держать под контролем свои собственные агрессивные желания.
В данной ситуации говорить малышке, чтобы она перестала ябедничать, будет не более полезным, чем негативно реагировать на ябеду с подлинным социальным сознанием. Ответ «никто не любит ябед» на самом деле в равной степени неприемлем в обоих случаях, так что нам лучше задуматься о том, чтобы найти более продуктивные подходы, что бы ни лежало за фактом ябедничания.
Когда мы имеем дело с постоянно жалующимся ребенком, нам следует проявлять сочувствие и понимание, чтобы ответить на выражаемую им таким образом просьбу, чтобы ему помогли в его эмоциональных затруднениях. Например, если после внимательного наблюдения мы придем к выводу, что навязчивое ябедничание может быть выражением того, что ребенок боится сделать что-нибудь плохое, мы можем сказать: «Да, я знаю, что маленькие дети иногда поступают плохо. И ничего страшного, если ты тоже иногда ведешь себя не совсем правильно; ты еще слишком мал, чтобы все время беспокоиться о том, чтобы хорошо себя вести. Взрослые для того и существуют, чтобы помочь тебе».
В конце концов, жалобы это не такой пустяк, как кажется на первый взгляд. Необходимо задуматься над этим вопросом и изучить его более внимательно, разобравшись в том, что за ним стоит. Когда ябедничание связано с чувством неблагополучия, мы должны разгадать, с чем оно связано, что толкает ребенка на этот шаг. А когда он спрашивает нас, правилен или нет тот или иной его поступок, стремясь проверить себя, когда он привлекает наше внимание к опасностям и нарушениям справедливости, которые должны нас беспокоить, он заслуживает нашего уважения и участия. Мы не считаем, что следует позволять хулиганам издеваться над людьми; не одобряем, когда дети, будучи в гостях, кладут в карман чужие игрушки и уносят их домой; мы не допускаем мысли, что взятка в виде леденца – достойный способ прокатиться с горки вне очереди, пока другие терпеливо ждут своей. Когда ребенок сообщает о подобных вещах, он имеет право надеяться, что его услышат и постараются восстановить справедливость. Жалоба ребенка – яркое отражение реакции взрослого на его поведение. Он начнет ябедничать из вредности, если взрослые будут ему отвечать: «Хорошо, я задам Фредди хорошую трепку». Ябедничество может стать вполне приемлемым и полезным явлением, если взрослый ответит: «Спасибо, что сказал мне; мне кажется, стоит напомнить Фредди, что на стенах рисовать красками нельзя. Может быть, ему стоит немного посидеть и подумать о своем поступке, тогда он в следующий раз будет об этом помнить».
Такая реакция может помочь ребенку ощутить то же, что я ощущаю, когда слышу, что не только принято к слушанию обвинение Ральфом Недером автомобильных компаний в недостаточной безопасности среднего автомобиля, но и что производителям машин придется выполнять новые правила безопасности. В конце концов, в наше время мистер Недер это воистину самый большой ябеда, и лично я безмерно благодарна ему за это. Возможно, когда-то кто-то из родителей или воспитателей сказал ему: «Да, Ральф, я рад, что ты рассказал мне об этом. Это действительно важное правило игры – чтобы дети не обижали друг друга. Ты был прав, что сказал мне». Если больше родителей будут поощрять своих детей, чтобы те проявляли свои гражданские добродетели, мы сможем решить некоторые из наших основных социальных проблем.
Что надо знать ребенку о зле
Современные дети испытывают ужасы, неведомые ни одному другому поколению, потому что, когда где-то в мире случается что-то трагическое, они могут видеть это прямо у себя в гостиной по телевизору.
Человеческая история несовершенна! Каждый ребенок во все времена рано или поздно обнаруживал, что есть люди добрые и злые, но диапазон его знаний в этой области был не столь
