Сексуальный фастфуд. Физиология отношений глазами женщины - Екатерина Вячеславовна Макарова

важно, мужчина у женщины первый или не первый, проблема в том, что она стесняется как своего мастурбационного опыта, так и добрачного сексуального опыта. Она опасается, что муж задаст вопросы, на которые она затруднится ответить.

«А кто это тебя так развратил?»

«Это твой бывший тебя научил так делать? Ты что, до сих пор думаешь о нем?!

«Признайся, ты всю жизнь лгала мне, что тебе хорошо со мной, а сама мечтала вот об этом?»

И женщина боится, что ей придется доказывать мужу, что ей искренне хорошо с ним, она просто хотела бы улучшить свои ощущения. Она опасается, что ей придется оправдываться, что она ни с кем не сравнивает мужа, а знает некоторые приемы стимуляции всего лишь из подросткового опыта мастурбации.

Я предложу вам жизненную позицию, которая позволит вам выработать зрелый взгляд на подобные подозрения. Жизненный опыт ценен сам по себе, вне связи с партнером, ситуацией или возрастом, когда он приобретен. Когда мы с вами «внедряли» приемы успешного секса в ваш сексуальный опыт с помощью медитативных практик, мы как раз говорили об этом.

Если некоторые сексуальные предпочтения — новообретение вашего мастурбаторного опыта, — это ваша жизнь, ваше тело, ваше преимущество. Ведь вам не надо идти тернистым путем проб и ошибок, вы уже знаете себя и свое тело.

Если у вас был опыт отношений, то вы этим опытом нажили некоторое представление о том, что ждете от мужчины и от партнерства с ним, узнали, какая вы женщина и что вам надо в сексе, поняли себя. И актуальный ваш партнер появился на горизонте именно потому, что весь ваш предыдущий опыт подвел вас к этому.

Более того, девушка старше 28 лет выглядит неадекватной (несообразной) возрасту, если она заторможена в сексе и не имеет вообще никакого опыта. Задумайтесь об этом! Это же странно, если вы ничего о себе не знаете. Что происходит? Вам никто никогда не симпатизировал? У вас какая-то гормональная или психологическая проблема, что у вас не развилась сексуальность? Вы жили на необитаемом острове и теперь себя чувствуете как Маугли?

Поэтому при первой же попытке упрека вас вашим жизненным опытом, я предлагаю вам применить следующую тактику. Ни в коем случае не оправдывайтесь (оправдание — доказательство вины человека). А ваш опыт — это не вина, а полезное жизненное приобретение.

Вам нужно спокойно и с достоинством ответить:

— Это просто мой жизненный опыт и знание себя, своего тела.

Всё.

Например, вот так:

— Признавайся, сколько у тебя было мужчин до меня?

— Это просто мой жизненный опыт и знание себя, своего тела.

Выучите эту формулу и спасайтесь ею, если неуверенный в себе и собственной самоценности партнер будет пытать вас и попрекать жизненным опытом.

Итак, препятствий, чтобы сказать о себе «правду» больше не существует, вы продумали программу, что вам нужно для полного сексуального комфорта, давайте приступать к делу.

Используйте возможность что-то сказать о сексе не просто как бессмысленный обмен мнениями, а как удобный случай, чтобы создать новый стереотип.

«Дорогой, мне кажется, то, что мы делали до этого, недостаточно эффективно. Давай попробуем ласкать мне клитор во время соития. Показать тебе, как это делается?»

То есть женщина не просто отпускает комментарий в пустоту, в вечность, в никуда. Она сразу же предоставляет программу позитивных действий.

Вот так не надо. А как надо? Как надо, женщина сразу же говорит.

Только я всегда предупреждаю, что нужно сразу же действовать по намеченному плану. Если женщина будет сомневаться по пути и двигаться в режиме «шаг вперед — два назад», то мужчина будет воспринимать ее замечания не как конструктивные предложения, а как озвучку раздражения и неудовольствия им.

Сказали — сделайте! Хотя бы попытайтесь! С первого раза может и не получиться то, что вы задумали. Сексуальная адаптация супругов друг к другу — это путь, процесс, целая история, а не однократный акт.

Я знаю, что многие немеют при необходимости озвучивать сексуальные послания. Это нормально. Нужно быть профессиональным сексологом, чтобы легко говорить такие вещи, как «влагалище», «член», «оттянуть сосок», «стимулировать клитор». Если вы зайдете на чужую территорию, например в юридическую, маркетинговую, политическую или философскую область, то заметите, как трудно понимать то, о чем говорят специалисты. Профессиональный разговор — это даже не сленг, а свободное оперирование специальными терминами. И именно владение тематикой отличает профессионала от дилетанта.

Сексология — особая область. С одной стороны, наши этика и лексика, в общем, не противоречат, а, напротив, выражают привычные людям понятия и потребности. С другой стороны, когда я без смущения и запинки описываю различные сексуальные трудности, обыватели приклеивают мне и другим сексологам ярлык «извращенец». Это означает, что в сознании большинства людей табуированность сексуальных тем безусловна, и те, кто нарушает закон молчания, даже с профессиональной целью, по определению, извращенцы.

Тем не менее, что легко звучит на страницах моей книги, часто с трудом может быть высказано в интимной обстановке отдельной пары. Партнеры не смеют помыслить о том, что могут сформировать какие-то сексуальные претензии, не то что высказать их.

Однако практика показывает, если вы хотите построить земное счастье в жизни, то надо стараться прямо сейчас.

Но что делать, если язык не поворачивается произнести такое? И даже если вы по моему совету выучили нужную фразу наизусть и повторили ее с выражением перед зеркалом пятьсот раз, все равно не получается открыть рот, челюсти словно судорогой сводит. И вместо того, чтобы просто сказать и начать пользоваться плодами своего замечания, женщина каждый раз во время соития лежит и думает: «Господи, дай ему догадаться положить руку мне на грудь, Господи, помоги ему».

Хорошо, давайте рассмотрим все возможности нашей коммуникации. Великий могучий русский язык — максимально приемлемое средство, но оно подойдет для продвинутых пользователей. Поверьте мне, однажды вы пополните их ряды, если начнете с малого.

Итак, то, что не удается высказать напрямую, можно донести с помощью других способов. Они подразделяются на вербальные и невербальные. Вербальные — это с использованием символов, то есть букв. Например, словами. Можно еще и написать. Например, вам невыносимо сказать, напишите. В письме, в послании, с помощью граффити на его машине. Можно даже отправить на его рабочую почту, если сам не разберется, коллеги подскажут, как расшифровать. Это, конечно, шутка, желательно сохранять интимность, это в ваших же интересах.

С вербальными способами мы покончили, переходим к невербальным.

Итак, самый лучший невербальный способ — это показать, как это делается, не прибегая