Сексуальный фастфуд. Физиология отношений глазами женщины - Екатерина Вячеславовна Макарова

Изначально эти позы пришли к нам из Латинской Америки, где исторически практиковалось взаимодействие, когда женщина одной ногой упирается в землю, а другой — о расщелину в стволе дерева или выступ в пещере. И никакой акробатики.

Поэтому мы или изначально готовы к тому, что женщина не совсем висит в объятиях мужчины, а скорее раскрывается с помощью подручных выступов, или отказываемся от этой позы.

Есть и еще одно обстоятельство, которое мало учитывают молодые и красивые девушки и совсем не учитывают создатели эротических фильмов.

Это обстоятельство — возраст и сопутствующие ему ограничения, такие как обхват талии, вес и состояние позвоночника и суставов.

И даже те, кто поженились в студенческом возрасте и по комплекции соответствовали скорее кузнечикам, чем людям со всеми особенностями человеческой фигуры, все равно имеют риск и вероятность прибавить в весе, отрастить живот, заболеть остеохондрозом, артрозом и получить прочие неприятные диагнозы.

А уж те, кто ищет партнерства в зрелом возрасте, тем более понимают важность этих ограничений.

С такими сложностями, как выступающий живот у мужчины например, миссионерская поза малоприменима. А больной позвоночник часто затрудняет скачки в коленно-локтевой позиции.

Что остается? Обращаться к началу этого раздела и сразу осваивать правильные позы для одновременной стимуляции. В них и ваше здоровье будет сохраннее, и удовольствия больше. Ведь согласитесь, когда партнеры перед интимным таинством не взвешивают, какими осложнениями обернется для них сексуальная акробатика, а сразу приступают к удовольствию, они практикуют это гораздо чаще и с бо́льшим желанием, нежели в боязни получить инвалидность по причине сексуальных злоупотреблений.

Глава 19

Сексуальная коммуникация

Общение на сексуальные темы — это частный случай общения вообще. И читатели, думаю, заметят, что когда общение с партнером затруднено, то интимная связь тем более невозможна.

Есть ряд «невысказанных» претензий, «неозвученных» ожиданий, неосознаваемых и даже непомышляемых идей, которые партнеры не решаются сказать друг другу. Это может быть связано со многими факторами, и иногда больших томов психоанализа не хватит, чтобы описать все причины, которые лежат в основе этой невысказанности.

Я предлагаю обратиться уже к конечному состоянию у партнеров, когда они хотели бы сказать, но не могут и не знают, как это сделать.

Первая проблема, с которой вы столкнетесь, — это сами сведения, которые бы вы хотели передать партнеру. Что сказать? О чем попросить? Что на что поменять?

Прежде чем что-то сформулировать партнеру, вам это надо сформулировать себе. И в этом заключается первая и основная сложность.

Как часто в практике консультирования мне приходится слышать претензии от женщин:

«Он не хочет разнообразить прелюдию».

«Он отказывается делать кунилингус».

«Он входит, делает несколько фрикций, кончает и отворачивается».

«У него слишком быстро это происходит, я ничего не чувствую».

«У него слишком короткий член, я его не ощущаю».

«Он меня не возбуждает».

«Он меня не удовлетворяет».

«Почему я должна для нас что-то делать, пусть он сделает».

Посмотрите на эти сообщения! Вы видите здесь Я-послание? Конструктивную программу действий? Понимание женщиной того, что ей нужно?

Нет! В каждом сообщении есть только претензия к мужчине, что он ее не так любит, как положено, не тем местом, не с тем пылом и не с тем умением.

Предложение сделать кунилингус тоже можно рассмотреть двояко. Еще неизвестно, как выглядит коммуникация в этой паре. Возможно, ни он, ни она никогда в жизни не делали это, не очень представляют, что это такое и спасет ли это их союз. Поэтому отказ.

То же самое и с длительностью полового акта. «Я ничего не чувствую», — это правдивое описание чувств женщины, но посылка неверна. Ничего не чувствую, потому что времени не хватает? Или потому что вообще никогда ничего не ощущала и не имею опыта, как чувствовать? Или потому, что стимулируют не тем местом и не то?

Со всеми этими вопросами надо разбираться по отдельности и каждое послание переформулировать таким образом, чтобы женщина могла ответить на вопрос: «Что мне нужно для улучшения ситуации и что конкретно можно для этого сделать».

Например, «он не хочет разнообразить прелюдию». А если он не знает как? А если его представление о сексуальном удовольствии (эрекция — ввод) целиком удовлетворено, и он понятия не имеет, что вам это не нравится? И даже если вы донесли до него мысль, что вы не удовлетворены, это не означает, что он нагрузил на себя ваши проблемы. Его удовольствие в порядке? В полном. Он чувствует сильное желание, хорошее возбуждение, устойчивую эрекцию, нарастание сладострастия и освобождающий эмоционально потрясающий оргазм? Да, да и да. Ощущает.

Тогда как он должен понять, что надо поменять, если у него все хорошо? Это у вас нехорошо, у женщины, у бесталанной партнерши, которая сама не знает, чего она хочет и где ее удовольствие. Вот она пусть и меняет. Пусть она сначала узнает свои возможности, затем вносит предложения. Давай сделаем это, давай то.

«Он меня не возбуждает» и «он меня не удовлетворяет» также о том, что у женщины снижено влечение, нет интереса к сексу, не развита чувственность, и она рассчитывает (перекладывает ответственность), что мужчина своим бешеным напором решит ее проблемы.

А если у него нет мощного влечения? Я за 21 год урологического стажа не видела ни одного зрелого мужчину с бешеным напором. Разве что юноши, да и те напор имеют, а решимость нет. Не уверены в себе, в своей привлекательности и правильности своих действий. Зрелые мужчины уже увереннее, но у них напор с возрастом улетучивается.

Мужчины, как и женщины, удовольствие получают не нахрапом от бешеных страстей, а в процессе интимного таинства, то есть сексуального взаимодействия обоих партнеров.

Таким образом, хоть мы и далеко уже ушли от раздела, посвященного незрелости, инфантильности, мы все еще продолжаем говорить об этом в виде сложностей, о том, как трудно взять на себя ответственность за свое счастье и сексуальное удовлетворение.

Итак, хотите что-то исправить? Берите все на себя. Партнер не прочтет ваши мысли и не узнает за вас, чего вам не хватает.

С новым партнером вести диалог на сексуальные темы бывает проще, поэтому используйте преимущества нового знакомства. Например, если у вас контрацепция или особенности прелюдии были камнем преткновения в прошлых отношениях, вы можете при построении новых сразу расставлять правильные акценты.

Для создания «прецедента» к открытию тайн о себе можно использовать любой повод. Например, вы ужинаете в кафе на третьем свидании. Вы делаете первый ход:

— Я закажу рыбу. Сегодня пятница,