И Будда – не беда! - Алексей Лютый

– А кто «Камасутру» выдумал? – оживившись, поинтересовался Попов.

– Конечно, я, мой милый мачо! – осклабилась четырехрукая богиня. – Хочешь, покажу тебе, как мне все эти позы в голову приходили?

– Кали, тут вроде бы общество собралось, – напомнил ей Брахма.

– Ну и что? – повернулась к нему Кали. – Им тоже поучиться не помешает, а то с кем ни столкнешься, все – бревно бревном!

– Давайте вы этими опытами после собрания займетесь, – предложил Рабинович и, не давая богине возможности возразить, обратился к собравшимся.

Неизвестно от чего, но Сеня вдруг сделался излишне красноречив. Он довольно пространно обрисовал то положение, в котором оказался местный мир. Затем расписал все те ужасы, которые постигнут эту вселенную в случае наступления конца света, и лишь после этого перешел к велеречивому описанию тех усилий, которые российские милиционеры приложили для спасения данного мира. Под конец этой речи Жомов едва не заснул, да и боги начали зевать, и лишь когда Рабинович изложил причину, по которой все здесь собрались, по рядам прошло заметное оживление.

– В общем, так! – заявил Сеня. – Сейчас все по очереди будут подходить к тумбочке, на которой стоит флакон. Если он не загорится, вы избавлены от подозрений. В противном случае, если преступник откажется сдаться, мы откроем огонь на поражение. – Рабинович показал пистолет. – А если кто-то попытается улизнуть до проверки, виновным будет считаться именно он, и на него будет объявлен всебуддийский розыск. Вопросы есть?

– А после проверки можно домой идти? – послышался чей-то голос. – А то у меня еще тантры сегодня не читаны и воскурения я не нюхал.

– Я тебе понюхаю, наркоман хренов, – погрозил оживившийся Жомов. – Еще раз о такой фигне заикнись, мигом статью впаяю. Причем без суда и следствия.

Что за статья, каким манером и куда ее будут впаивать, выяснять никто не решился. Поначалу возникли споры о том, в какой очередности следует проходить проверку – младшие после старших или наоборот, – но Брахма, чрезвычайно обиженный недоверием ментов к его персоне, вместе с Сарасвати первым двинулся к флакону со слезами Рудры. Остановившись в считаных сантиметрах от него, бог-творец сердито посмотрел на Рабиновича – флакон остался таким же темным, каким и был секунду назад.

– Чист. Следующий, – скомандовал Попов.

Дальше один за другим пошли Сарасвати, Шива, Вишну, Индра и Кали. Менты внимательно следили за приближением каждого бога, готовясь мгновенно начать действовать, но жидкость во флаконе так и осталась бесцветной, не выказав даже малейшего намека на какое-нибудь сияние.

Российские милиционеры, а вместе с ними Лориэль и Горыныч были разочарованы. Они все ожидали, что туманным богом окажется кто-то из высших руководителей пантеона, и готовились решить все проблемы быстро и решительно, но вышло не так. Теперь проверка затягивалась, но зато путешественники получили на свою сторону самых сильных из богов, которые просто лопались от желания расправиться с тем, кто вынудил их пройти эту не очень приятную и почетную процедуру. По крайней мере, теперь ментам беспокоиться о союзниках не приходилось. И росло их количество с каждой минутой.

Следом за главными богами пошли члены клана Чатурмахараджи.

У Рабиновича еще теплилась надежда, что все именно сейчас и закончится, но вся четверка, включая и Вирупакшу, тоже легко прошла проверку. После них к тумбочке пошли все менее значительные боги, и с каждой минутой надежда на розыск скрывающегося преступника все таяла. Или возрастала, кому как нравится! Все-таки чем меньше подозреваемых, тем больше шанс найти преступника. Уж эту истину российские милиционеры знали куда лучше других.

Все так безрезультатно и продолжалось довольно долго, пока не случился небольшой казус. Менты велели собрать всех богов, и исполнительный Брахма приказал привести именно всех. В том числе и Рудру. Оное существо хоть и считалось демоном, но так же выполняло и какие-то божественные функции. Или, может быть, просто попало сюда как воплощение божественного гнева Брахмы и, следовательно, лицо, приближенное к богу. Так это было или иначе, выяснять никто не стал. Тем более что ментам было не до этого. Приблизившись к флакону, Рудра грохнулась на колени и заголосила:

– Кровиночка моя! Слезиночка моя! Кровь от крови моей, частичка плоти моей, горе мое ненаглядное! Что с тобой эти поганые менты сделали? Да зачем они тебя, такую капельку, в неволю забрали и в одиночную камеру упрятали? Как же ты теперь жить-то будешь? Да кто тебя в ладошках согреет?

Менты оторопели.

– Что вы с ним сделали? – грозно посмотрел на Рабиновича Брахма. – И это, хотите сказать, и есть воплощение моего гнева? Да надо мной теперь каждая корова смеяться станет!..

– Лориэль, ты же сказал, что это чучело только до двенадцати ночи реветь будет? – повернулся к эльфу кинолог. – Или ты просто забыл уточнить, какого именно дня?

– Ты на меня бочку не кати, дятел! – обиделся Лориэль. – Как говорил, так все и было. И гномом буду, если понимаю, почему это безликое чудище сейчас ревет.

– А мне просто понравилось плакать, – неожиданно ровным голосом проговорил демон. – Хотел бы я на вас посмотреть, если бы вы никогда в жизни не плакали, а затем бы вдруг поняли, что это такое! – И Рудра снова зашлась слезами. – Ой, да сколько же несправедливости в этом мире! Всякие чубайсы на свободе ходят, а мою крохотулечку безвинную в пузырек герметичный упрятали!..

– Уберите это чудовище отсюда! – рявкнул Брахма, и парочка локапал рванулась к демону.

Схватив Рудру под руки, они потащили меняющего облик монстра куда-то в сторону. На несколько секунд проверка прервалась. Процессия остановилась, и все присутствующие на собрании боги начали между собой перешептываться, бросая разные по степени ироничности взгляды в сторону Брахмы. Тот нахмурился.

– Чего встали? Процесс задерживаете, – рыкнул он, и все утихло.

После Рудры богов для проверки осталось около тридцати штук. Глядя на эту тающую процессию, Жомов хмурился все больше – а чему радоваться, если кандидатов во враги все меньше и меньше остается, – Попов облегченно вздыхал, рассчитывая успеть на ужин, и лишь один Рабинович радостно улыбался. Лориэль удивленно покосился на него, порхая в воздухе между кинологом и Брахмой.

– Сеня, ты чему радуешься? – поинтересовался он. – Теория-то твоя по швам трещит. Никто из оставшегося сброда даже глиняный кувшин без помощи слуг не разрушит. Они и богами-то считаются только для массовки.

– Ты забыл один факт, – усмехнулся Рабинович.

– Какой же? Тебя что, при рождении клещами за голову тянули и нечаянно отщипнули большую часть мозга? – язвительно поинтересовался эльф. Сеня не ударил в грязь лицом.

– Нет, Лориэлюшка! Это я помню. А вот ты забыл, что тебя при родах пытались обратно запихать и весь мозг в задницу загнали, – огрызнулся он. – Вспомни, мотылек пустоголовый, кого здесь не хватает?!

– Уж не хочешь ли ты сказать, что… – начал было говорить эльф, но Брахма его перебил.

– Не-ет! Только не Ганеша, – расхохотался он. – Если этот гермафродит и может что-нибудь порушить, так только честь девичью… Или мальчишечью, смотря какой у него половой день выдастся. Он в жизни ни о чем кроме секса не думал.

– Ну, значит, Ганеша себе новое развлечение нашел, – хмыкнул кинолог, видя, что и при приближении последнего из богов слеза Рудры не засветилась. – Иначе как ты объяснишь, что, когда на нас напал туманный бог, флакон пылал, как галогенка, а сейчас не блеснул даже?

– А Галогенка, оно такое же, как Ганеша? – заинтересованно встрял в разговор престарелый Индра.

– Чего? – оторопел Сеня.

– Ну, я так понимаю, этот тип то Гала, то Генка, – пояснил дедок и тут же схлопотал подзатыльник от Жомова.

– Иди-ка, старик, телевизор смотри, а в умные разговоры не суйся, – посоветовал Индре омоновец, и дедок быстренько смылся с глаз.

– Сеня, а может быть, Лориэль прав? – вновь завел старую песню Попов. – Может быть, это карма?..

– Точно, карма. Кроме нее некому, – оживился Брахма. – Карме подчиняется все, и если она решила, что вам террориста не найти, можно и не сопротивляться. Это что же, мне придется заново рождаться? И опять все по-новому строить?

– Можешь хоть сейчас начинать, – посоветовал творцу Жомов. – А мы пока эту карму найдем и морду ей начистим.

– Ваня, карма – это просто судьба, – попробовал объяснить омоновцу Попов.

– Нет такой судьбы, чтобы меня из милиции уволила, – отрезал Ваня. – А на эту индейскую карму мне и вовсе начхать!

– Не индейскую, а индийскую, – вновь влез с поправками эксперт.

– Да хоть чучмекскую! – отрезал Ваня. – А если будешь придираться, я сейчас кому-нибудь морду набью. Вот хоть Брахме. Любую из четырех по выбору или все вместе!

– Спасибо, не надо! – так замахал всеми руками Брахма, что вполне мог бы заменить офисный вентилятор. – Уважаемый Андрей, может быть, вы его злить перестанете? А то мне потом стыдно будет на людях в синяках показываться. Кто же избитого бога уважать станет?