Обойдемся без педагогики даже на карантине. Книга для умных родителей - Андрей Маркович Максимов

Таким детям необходимо доказывать, что они взрослые, и они делают это подчас весьма, скажем так, своеобразным образом.

Детям, которые привыкли, что их считают равными, не унижают, выслушивают, обращаются за помощью, нет никакой необходимости доказывать свою взрослость. В таких семьях подростковый возраст проходит безболезненно. Если родители живут в убеждении, что дети даны им для того, чтобы их дрессировать и побеждать, – жди проблем подросткового возраста!

Как облегчить переход?

Подросток переходит из состояния подчиненности в состояние ответственности. Он больше не готов подчиняться. Все его существо требует взять ответственность и за себя, и за свою жизнь. И этот переход будет тем сложнее, чем меньше ответственности мы доверяли подростку в его детские годы.

Подросток – это человек, который как бы меняет кожу. Сложнейший, мучительнейший процесс! Он сам себя не понимает. И злится по этому поводу. И делает массу глупостей. Помните: подросток как никто на земле нуждается не в воспитании, а в понимании. Каждый подросток – философ. Повторяю: каждый. В этом возрасте он начинает задумываться о смыслах, о которых раньше и не подозревал. Кому, как не родителям, обсуждать с ним все эти вопросы? А если ребенок не хочет разговаривать? Значит, вы не заслужили доверия.

Извинение для понимания

Когда родители приходят ко мне на разговор, надеясь все-таки обрести утерянный контакт с собственным чадом, нередко я советую начать этот нелегкий путь обретения с… извинения. Да, часто надо именно извиниться перед собственным сыном или дочерью за то, что утерян контакт, за то, что вы, взрослый человек, вели себя так, что потеряли связь с самым близким человеком. Не факт, что сын или дочь сразу и всерьез воспримут ваши извинения. Возможно, это придется сделать несколько раз, пока ребенок поверит в ваше искреннее желание наладить отношения. Но нередко именно такое извинение становится прологом новой жизни – жизни, основанной на доверии.

Объявите мораторий на замечания. Это мучительно тяжело. И не только потому, что подростки нередко действительно совершают массу глупостей, но и потому, что переходный возраст детей – это еще и переходный возраст родителей, которым надо привыкнуть: рядом с ними живет ответственный человек. Если такого отношения к ребенку не было раньше – это ваша, родительская ошибка. И ее надо исправлять.

Дорогие нервные родители подростка, не забывайте: очень часто ребенок ведет себя плохо не потому, что ему на роду написано плохо себя вести, а потому, что он хочет обратить на себя внимание. Ребенок не нуждается в прямых указаниях. Он нуждается в том, чтобы его выслушали. В этом случае правильная линия поведения выработается исподволь, как бы сама собой. Она будет являться результатом ваших совместных размышлений и вашего общего решения.

Почему мы постоянно требуем от наших детей, чтобы они были совершенны, хотя мы сами несовершенны? Специфическое агрессивное поведение подростков придумано взрослыми или спровоцировано ими. Если вы замечаете в подростке равного вам человека, его агрессия вам не грозит. Если вы привыкли уважать своего ребенка, видеть в нем личность, доверять ему, предоставлять ему возможность проявлять собственную ответственность – ни вам, ни ему проблемы пубертатного периода не грозят.

Разговоры о школе

Все разговоры с подростками сводятся, в сущности, к трем темам:

– учеба;

– дружба;

– любовь.

И самая главная проблема не в том, о чем говорить, а в том, как это делать.

Самое ужасное в разговорах с детьми о школе – ложь. Когда она возникает? Когда вы понимаете правоту ребенка (или как минимум возможную его правоту), однако продолжаете «работать педагогом». Ребенок приводит пример несправедливого поведения учителя и вам ясно, что учитель несправедлив? Не стоит утверждать, что учитель всегда прав только на том основании, что он учитель. Имеет смысл постараться вместе решить вопрос, в чем именно не прав учитель и как правильно вести себя в подобной ситуации.

В той системе образования, которая существует в нашей стране, дети обречены делать множество нелепых вещей. Задача родителей – не устану это повторять бесконечно – защищать своего ребенка. В том числе от многочисленных несправедливостей и нелепостей, с которыми он сталкивается в школе.

В любых разговорах о школе ребенок должен понимать, что родители на его стороне. Это вовсе не означает, что ребенок всегда прав. Это означает, что родители всегда постараются разобраться в ситуации и посоветовать – не приказать! – ребенку, как себя вести.

Разговоры о дружбе

Дружба в подростковом возрасте – понятие сакральное. Выбор друга – это, по сути, первый серьезный выбор, который делает человек. Разрешите ему сделать его самостоятельно. Хорошо, если ребенок понимает: выбор друга – не выбор человека с плюсами, но некая душевная, часто необъяснимая тяга.

Главный плюс друга в том, что он становится для нас alter ego, как бы вторым «я». Детьми очень важно говорить именно о сути дружбы, о том, что подлинные глубокие человеческие отношения не могут носить меркантильный характер, о счастье обретения друга и об ответственности за своего товарища. Подростки ждут таких разговоров и одновременно боятся, что они будут носить назидательный характер. Как сделать, чтобы случилась доверительная беседа, а не поучение? Больше слушать – меньше говорить. Больше задавать вопросов – меньше поучать.

Дружба, особенно в раннем подростковом возрасте, настолько сильное чувство, что молодой человек рад с кем-то его обсудить. Но именно обсудить, а не прослушать воспитательную беседу.

Ситуации с дружбой вашего ребенка бывают всякие. Но относиться к ней надо осторожно и бережно. Запрет здесь, как и в большинстве иных ситуаций, последнее дело, которое может иметь в будущем весьма неприятные последствия для ваших взаимоотношений. Самый простой способ стать врагом своего ребенка – не принять его дружбу.

Разговоры о любви

Если вы не принимаете «лирический выбор» ребенка, он всегда относится к этому обостренно. Серьезность этого чувства определяет только сам ребенок. Родители могут сколько угодно иронизировать над первой любовью, но, если мальчик или девочка убеждены в том, что влюбились серьезно и на всю жизнь, они живут, исходя из этого вывода, а не из того, что думают об этом родители.

Если вы хотите потерять доверие ребенка навсегда, попросите его проанализировать свою любовь. Единственный, но далеко идущий вывод, который сделает ребенок из вашей просьбы, – родители не понимают его в том вопросе, который в данный момент жизни представляется ему самым важным и серьезным.

Первое, что необходимо сделать, – обрадоваться! Когда ваше чадо влюбляется, не стоит думать о бессмысленности и бесперспективности юношеской