Обойдемся без педагогики даже на карантине. Книга для умных родителей - Андрей Маркович Максимов

единственным носителем правды. Взрослый – это собеседник, который всегда готов уважительно обсудить с маленьким человеком любые его проблемы. Взрослый не имеет права навязывать свою точку зрения. Он должен доказать ребенку свою правоту. Тогда ребенок понимает, что: а) его уважают; б) его держат за человека; в) его мнение тоже имеется в виду и обсуждается. Только такое отношение может способствовать тому, что из ребенка вырастет незакомплексованный и свободный человек.

Вырастешь – поймешь

Педагогика рассматривает ребенка как абсолютно своеобразное существо (ему еще предстоит под руководством педагога вырасти в человека), которому присущи абсолютно своеобразные (не человеческие) реакции и абсолютно своеобразное (не человеческое) поведение. К детям педагогика относится как к отдельным, мало похожим на взрослых существам.

В педагогике развит такой прием, к которому, увы, мы абсолютно привыкли: брать естественные человеческие реакции и считать их специфическими реакциями этого не человеческого существа – ребенка.

Вы сможете гораздо проще решать проблемы ваших детей, если поймете, насколько эти проблемы схожи с вашими собственными. Нет никакого специального педагогического подхода. Есть взаимоотношения людей разного возраста. Вот и все.

Дело дрессировщика – командовать, дело хищника – подчиняться. Педагогическая литература настраивает вас, родители, на то, чтобы дрессировать своих детей, а не видеть в них живых страдающих людей. Это очень важно понимать. Педагогический стиль взаимоотношений с детьми подразумевает отношение к ним как к воспитуемым.

Часто, увы, мы видим в ребенке некий клубок проблем, а свою главную задачу – в том, чтобы этот клубок распутать.

Если ребенок врет

Уверяю вас, что проблем у детей не меньше, а иногда и больше, чем у взрослых. Проблемы эти очень схожи. И не стоит с остервенением бросаться их решать. Надо просто жить вместе с ребенком, обсуждая и тем самым помогая ему найти ответы на его вопросы.

Например, ребенок врет. Не надо бросаться к книгам и со всей педагогической мощью, разумеется, не без помощи наказаний перевоспитывать его. Имеет смысл и самому понимать, и ребенку объяснить, что есть ложь и фантазия. Ложь – это признак недоверия. И об этом надо непременно искренно говорить. Вполне вероятно, что в этом недоверии есть и ваша вина… Умная жена никогда не станет переделывать мужа, а умный муж – жену. Мы понимаем, что это зряшное дело, которое ни к чему хорошему не приведет. Уверяю вас: с детьми та же история. Это нам только кажется, что их можно переделать силой.

Истерит ребенок – виноват Родитель

Ребенок истерит потому, что на него не обращают внимания. Под «обращать внимание» я не имею в виду некое сюсюканье или, как нынче стало модно говорить, некую милоту в отношении ребенка. Обращать внимание – это значит попробовать понять, попытаться услышать. Вот чего требует ребенок. Если родители этого не делают, то истерика – это последний способ обратить на себя внимание. В этом случае имеет смысл спокойно сказать сыну или дочери: «У тебя проблемы? Давай поговорим о них. Только спокойно». Утишить истерику истерикой невозможно. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок снова заговорил с вами спокойно, вы должны показать пример спокойного разговора.

Ребенок истерит потому, что истерика для него способ добиться результата. Детским истерикам такого рода никогда нельзя потакать. Если вы один раз покажете ребенку, что его истерики работают, вам придется потратить массу времени, сил и – главное! – терпения, чтобы убедить его: никакого смысла от истерик больше не будет. Истерики не должны быть оружием, с помощью которого ребенок добивается результата. Не так ли?

Воспитание по-французски: поле битв и сражений

Книги о «воспитании по-французски» – это инструкции о том, как дрессировать ребенка и побеждать в войне с ним. Вы можете принимать или не принимать взгляды французских педагогов, однако очевидно: если вы дрессируете детей или воюете с ними, значит, в вас не хватает любви к собственным – собственным! – детям. Любовь вовсе не означает всепрощения. Любовь предполагает понимание личности другого человека.

Война начинается именно тогда, когда понимания нет. Если вы встаете на тропу войны с собственным ребенком, имейте в виду: в долгосрочной перспективе он всегда победит, потому что будущее за ним, а не за вами. Мы видим в них источник проблем, а не любви.

Если ребенок неинтересен родителям как растущий человек, но воспринимается как бесконечный клубок проблем, которые надо решать, как едва ли не враг, с которым надо воевать, как зверек, нуждающийся в дрессировке?

Если ребенок перестал вас радовать и интересовать – проблема не в нем, а в вас. Что такое случилось в вас и с вами, что вы утеряли любовь к тому (или к той), кто должен быть самым дорогим для вас человеком на земле? И начали этого человека дрессировать, а то и воевать с ним? Чем больше ты вкладываешь в другого человека – энергии, любви, времени, денег, сил, размышлений, – тем дороже он для тебя будет. Как правило, нелюбовь к ребенку есть следствие того, что мы либо мало ему даем, либо – формально. Нелюбовь к ребенку, незаинтересованность в нем, как правило, означают не то, что ребенок плох, а то, что вы мало или неискренно им занимались.

Часто мы даем ребенку не то, что ему надо, но то, что нам представляется необходимым, тем самым разрушая понимание. Забота о ребенке – это попытка его понимания. А воспитание несовместимо с чувством несправедливости, которое рождается в детской душе. В сущности, вся «французская педагогика» про то, как воспитывать (читай: бороться) детей, которых не любишь.

Повторяю еще раз: как только вы поймете – почувствуете! – что ребенок – это человек, общаться с ним станет проще, а не сложнее.

Глава 3

Подросток – звучит гордо

Чтобы пружина не разжалась

Действительно, подростковый возраст – это время, когда ребенок начинает ощущать себя полноценным человеком. И если все детство на него давили, не признавая в нем личности, – вот тогда случается взрыв, который провоцируется гормональными изменениями. Ребенок – это человек. И, как всякий человек, он нуждается в том, чтобы ощущать себя нужным и полезным. Это ощущение сильнее брезгливости от грязного подгузника. И чем младше ребенок, то есть чем он естественнее, тем с большим азартом кинется он помогать решать проблемы малыша. Если, конечно, ему доверят.

Многолетние консультации с родителями привели меня к выводу: проблемы переходного возраста случаются у тех детей, которых постоянно воспитывают, наказывают и не считают людьми.