Байки города N - Яков Полищук

Правда, иногда случались у Бори и проколы. Продаст он, например, за двести долларов крутому бизнесмену антенну телевизионную, что, по Бориным словам, принимает не только Москву и область, но даже Пекин и Лондон. (Хотя, если вдуматься, на хрена «крутому» Лондон, если он кроме русского только русским матерным владеет?) Но не суть.

Так вот, продаст Боря это чудо враждебной техники, пацаны-помощники, в соответствии с Бориными указаниями, с риском для жизни и за дополнительную плату вознесут его на небывалую высоту – на крыше пятиэтажки трехметровая мачта из дюралевой трубы, а уже сверху антенна… А в итоге сие сооружение мало того, что с трудом ловит даже N-ское ТВ, чей передатчик аккурат через дорогу от бизнесменова дома, так еще позже выясняется, что на рынке в области стоит оно тоже двести, но только не долларов, а рублей.

Или, устанавливая в тюнингованный «Брабус» на базе «шестисотого» новый CD-чейнджер, умудряется разбить лобовое стекло ценой в несильно подержанные Жигули…

Загадка – при всем этом, несмотря на крутой нрав Бориных клиентов, помноженный на южный темперамент, ему всегда удавалось не только остаться в живых, но даже не пострадать телесно. Более того, клиенты, «попавшие» на Боре, продолжали пользоваться его услугами.

Апофеозом Бориных свершений стал случай, когда он впарил одному из милицейских начальников супер-пупер стиральную машину-автомат. Цимес в том, что машина эта воду греть не умела. Горячая вода должна была подаваться в агрегат под давлением. Ага, в городе, где горячей воды нет в принципе, а холодная подается два раза в день по два часа и течет из кранов тонкой мутной струйкой…

Вообще со стиралками ему не очень везло. Купил как-то другой бизнесмен себе агрегат фирмы «Бош». Позвал Борю подключить. Тот с радостью откликнулся. Но вот беда – силового кабеля нужного сечения в наличии не имел. Нет, можно, конечно, было в область на рынок съездить или по месту у электриков на предприятиях пошукать… Но ведь это все время, а время у нас – что? Правильно – деньги. Ну и для имиджа нехорошо: у такого крутого спеца и нет какого-то паршивого кабеля…

Фигня вопрос – решил Боря: берем пучок проводов потоньше, чтоб получилось в сумме нужное сечение, и работаем. Все бы ничего, но где-то Боря накосячил. То ли закоротил, то ли ноль с фазой перепутал… Короче говоря, пробный пуск агрегата увенчался отключением света во всем квартале… Кроме той квартиры, где агрегат, собственно, и базировался. Соседи, естественно, были в восторге. Особенно этажом ниже. Они как раз свадьбу справляли, а тут такой сюрпрайз. Хошь туфлю у невесты воруй, хошь – бутылки со стола.

Пришла депутация на предмет поинтересоваться, а чего это ни у кого света нет, а у вас, уважаемый, наличествует, и не связано ли это, случаем, с тем, что кто-то тут давеча на площадке в щитке ковырялся? И смотрят так недобро.

Бизнесменам вообще противопоказано в многоквартирных домах жить вместе с мирным населением, а уж лишать это самое население света и праздника… А Боря как-то вдруг испарился из обозримого пространства. Ну, бизнесмен делегатам пообещал, что через полчаса будет свет, а также ящик водки для компенсации морального ущерба и вынужденного простоя. Позвонил куда следует, и стал свет… Машинку потом, конечно, все-таки подключили, хоть уже и без Бориной помощи.

История с электричеством

В городе N проблемы с водоснабжением – обычное дело. И нормальная практика – пока вода течет, набрать ее про запас во все подручные емкости, в первую очередь в ванну. Однажды в выходной решил я такой запас водных ресурсов сделать. Заткнул слив пробкой, кран открыл и пошел своими делами заниматься.

Через какое-то время захожу в ванную и ощущаю некий когнитивный диссонанс. Ибо от воды поднимается пар. А, как я уже говорил, централизованного горячего водоснабжения в городе N нет в принципе. И вряд ли его организовали специально для меня, каким бы крутым перцем я ни был.

В общем, надо разобраться. Начинаю разбор с того, что проверяю температуру воды опусканием руки. И получаю бодрящий удар током. Хорошо тряхнуло, хоть и не смертельно. Может, потому, что не догадался второй рукой за какую-нибудь железяку взяться. А чугунная ванна между тем продолжает нагреваться. Жена из коридора спрашивает: а что это у нас со счетчиком? И правда, колесо счетчика крутится с прямо-таки бешеной скоростью. И циферки в окошках щелк-щелк. То есть электричество меня мало что чуть не убило, так еще и разорить пытается. Нет, думаю, так не пойдет, надо что-то предпринять. И первым делом соответствующий предохранитель-автомат вырубаю. Хоть полквартиры обесточил, но зато счетчик успокоился, и ванна током не бьется.

Звоню дежурному в ЖЭК и прошу прислать электриков для устранения. Часа через два на пороге возникают два специалиста, выслушивают меня и ставят диагноз:

– Это, наверное, кто-то из ваших соседей электричество ворует. Ноль на трубу бросил…

Соседи в большинстве своем – вполне приличные люди. Типа городского прокурора и начальника УгРО. Совместно с электриками совершаем поквартирный обход. Как и следовало ожидать, результаты отрицательные. Никто не ворует или как минимум не признается.

– Тогда мы ничем помочь не можем, – информируют электрики и растворяются в наступающих сумерках.

Набираю домашний номер начальника Горэлектросетей:

– Иван Иванович, это майор П. Извини, что беспокою тебя дома, но тут у меня проблема…

– Ладно, говорит, – я к тебе сейчас аварийку подошлю. Ребята вообще-то по другим делам, но очень толковые. Хе-хе. Так сказать, электрический спецназ.

Через полчаса на пороге – три хмурых мужика в спецовках с фонариками и всякими ампер-вольтметрами. Полазили в щитке, в выключателях и выдали вердикт: короткое замыкание где-то между выключателем и лампочкой в ванной. И ежели свет в ванной не включать, все нормально будет. А вообще, желательно вскрыть стену и потолок, место КЗ найти и проводку починить. Но это уже не торопясь, по-светлому.

Назавтра мы с друзьями так и сделали. Оказалось, строители, что в свое время квартиру ремонтировали, умудрились провод гвоздем-соткой пробить, и гвоздь этот аккурат в арматурину воткнуть, что внутри перекрытий. Одно непонятно, почему КЗ через полгода после ремонта случилось, а не сразу же.

И еще повезло, конечно, что в тот момент никто из нас помыться не собрался.

Автомойка

Я уже жил в Москве, но связей с маленьким городом N не терял… И однажды получил приглашение не свадьбу от друга.

От Москвы до города N (или наоборот, кому как больше нравится) чуть больше тысячи километров. Восемнадцать часов поездом. Но мы решили – машиной, трасса-то хорошо знакома. Не скажу, конечно, что знаю все ямы-выбоины как свои пять пальцев, тем более что там все время что-то роют, и ямы-выбоины постоянно мигрируют. Но не суть. В старые-добрые времена я проходил маршрут «от двери до двери» за десять – одиннадцать часов. Практически без остановок. Ну там, на пять минут в кустики на обочине отскочить, или бензину залить, или чашку кофе заглотить… И в этот раз особых проблем не ждал. Но стоило въехать на территорию «родной» N-ской области, как меня начали тормозить на каждом стационарном посту ГАИ.

– Документы, пожалуйста. Откройте багажник, пожалуйста…

Это все московские номера, черт бы их побрал… Подзабыл я про эту нелюбовь местных гайцов к «москалям». Ну, я, кто меня знает, человек спокойный, неконфликтный. Мне лишний раз остановиться и багажник открыть не слишком трудно. Если это, конечно, не после десяти часов беспрерывного руления и буквально за считанные километры до финиша… В общем, на четвертом или пятом посту меня прорвало…

– Документы, пожалуйста. Откройте багажник, пожалуйста… Куда следуете?

– Да что ж вы на каждом посту меня проверяете?

– А что вы хотели? С московскими-то номерами…

– А я хотел… Чтобы бывшие коллеги не на номера смотрели, а меня в лицо узнавали!

Хотя с какой стати должен знать меня в лицо этот молоденький летеха, который в годы моей службы, небось, еще в школу ходил? Да и не такой уж большой шишкой я был… Да, городские гайцы, особенно из старой гвардии, меня знали, а вот «трассовые» … Другой район, другое подразделение… И тем не менее…

– Извините. Сейчас передам дальше, больше вас не побеспокоят. Счастливого пути.

– Спасибо. Спокойного дежурства…

И вот прибыл я в город N. Можете представить, как выглядела машинка после тысячи «кэмэ», на протяжении которых встречались и дождь, и пыль, и активные ремонтно-строительные работы с сопутствующей грязюкой. А, напомню, приехали на свадьбу. Согласитесь, негоже позорить кортеж грязной машиной. В общем, решил помыть. А дело уже к вечеру. Вернее, к ночи. И большинство моек (как и остальных учреждений сферы обслуживания) по-старинному N-скому обычаю закрыто, а их работники отправились культурно отдыхать… Но нет. И сюда добралась цивилизация.