Танец гнева. Как управлять негативной энергией - Харриет Лернер

может проявляться в отказе от предложения по работе или желании избежать конфликта. Когда муж всеми силами дает понять, что желал бы оставить все как есть, или когда она боится, что он увидит в переменах угрозу. Женщина может защищать своего мужчину, обрекая саму себя на работу, которая ему по душе, одновременно отказываясь признавать и развивать интересы и навыки в «его» областях. Как следствие, она может заработать многочисленные проблемы эмоционального или физиологического характера.

В основе ее различных жалоб лежит бессознательная вера в то, что для сохранения самых важных отношений нужно оставаться в позиции относительной слабости. Убеждая себя в том, что не сможет жить без этих отношений, женщина – как в нашем случае Барбара – будет вымещать свой гнев таким образом, что это только укрепит старые привычные схемы, являющиеся истинными источниками ее гнева.

Неэффективные обвинения и обоснованные заявления

Каким же образом ссоры и обвинения могут препятствовать изменениям, а не способствовать им? Проанализируем ситуацию Барбары подробнее. Начнем с того, что Барбара ввязалась в заведомо тупиковую битву за право посетить семинар, стараясь с помощью энергии гнева заставить мужа смотреть на вещи по-своему. У этих попыток переубедить мужа есть два недостатка: во-первых, он имеет такое же право на свое мнение о семинаре, как и она, а во-вторых, вряд ли ей это удастся. Исходя из своего прошлого опыта, Барбара могла бы предположить, что семинар относится к той категории событий, которые могут вызвать у ее мужа резкий протест. В конце концов, она ведь сама сказала мне по телефону: «Уверена, что семинар стоящий, но мне не удалось его уговорить. “Нет” – и все тут».

Эта битва была проиграна заранее. Вступив в нее, Барбара не смогла в полной мере задействовать имеющуюся у нее власть, чтобы самостоятельно распоряжаться собой и собственными решениями. Если бы она с самого начала четко обозначила свои приоритеты и взяла инициативу в свои руки, это стало бы важным и существенным шагом, который позволил бы ей вырваться из положения «отказа от себя». Ей нужно было с самого начала, не вступая в перепалку с мужем, заявить: «Этот семинар важен для меня, каким бы ты его ни считал – плохим, хорошим, радикальным или не очень. Если я отменю регистрацию, потому что тебе так хочется, то буду чувствовать лишь гнев и досаду. Я очень хочу поехать на этот семинар – и сделаю это».

Что помешало Барбаре вместо неэффективной борьбы и жалоб сделать подобное уверенное заявление? Быть может, она боялась, что это решение ей очень дорого обойдется. Многие из тех, кто привык к борьбе, – как и те, кто всегда ее избегает, – на подсознательном уровне уверены, что своей четкой и сильной позицией сделают партнеру больно. Тревога и чувство вины, связанные с потенциальным разрывом отношений, могут мешать нам приблизить необходимые перемены, а потом придерживаться нового курса, если партнер воспримет новую модель поведения резко негативно.

Перемены – это риск

Что, если бы Барбара пошла другим путем и сразу четко объявила мужу свою позицию? Или подобрала бы момент, когда он был больше готов выслушать ее, поговорила бы с ним твердо и спокойно, без гнева и слез? Например: «Я знаю, ты считаешь, что на этот семинар не стоит тратить такие деньги, и уважаю твое мнение. Однако я взрослая женщина и должна решать сама. Я не жду, что ты одобришь мое решение или обрадуешься тому, что я пойду туда, но таково мое решение».

Предположим, Барбаре по силам сконцентрироваться на ключевом вопросе «Я буду решать сама» и не поддаваться на провокации в других (в данном случае – ценность семинара, моя личность и регалии). Допустим, ей удастся настоять на своем без лишней агрессии, обвинений, оскорблений или попыток заставить мужа передумать: «Плох он или хорош, я должна решить сама».

Что дальше? Что будет с их отношениями, если Барбара поставит под сомнение устоявшееся положение вещей, спокойно отстояв свое право посетить семинар? Каким будет следующий шаг ее мужа? Подведет ли он итоговую черту словами: «Если ты уйдешь на семинар, то я уйду от тебя?» Или попросту промолчит, а затем напьется, заведет любовницу или начнет издеваться над женой? Отреагирует ли более спокойно и всего лишь будет дуться/брюзжать несколько дней? Конечно, это нам неизвестно – мы не знакомы с этой парой. Но одно мне понятно точно.

Когда один человек делает шаг к тому, чтобы изменить равновесие в отношениях, второй непременно на это реагирует.

Если бы Барбара повела себя по-новому, ее муж прибегнул бы к какому-нибудь приему, чтобы «вернуть все как было», в попытке снизить градус собственного беспокойства и прибегнуть к привычной схеме борьбы. И использование этого приема отнюдь не означало бы, что он больше не любит свою жену или испугался того, что она пойдет на семинар. Все дело в том, что он почувствовал бы угрозу из-за продемонстрированных Барбарой уверенности, самостоятельности и зрелости.

Ее новая позиция повлекла бы за собой последствия намного более серьезные, чем вопрос о посещении семинара на тему управления гневом. Она стала бы заявлением об ответственности – и не его, а ее – за принимаемые решения о том, что Барбара будет и что не будет делать. Спокойно и четко отстаивая эту важную для отношений позицию, она тем самым демонстрирует, что больше не является той женщиной, на которой он женился, с кем ему было спокойно и комфортно. На его месте она бы тоже испытывала тревогу и неуверенность – если бы вдруг он начал вести себя не так, как обычно. Мало что может взволновать сильнее, чем повышение самостоятельности и уровня уверенности в себе в важных для человека отношениях, а также способности отстоять эту новую позицию, невзирая на ответные действия и реакцию партнера.

Если Барбара перестанет фантазировать о попытках переделать своего мужа и направит ту же энергию гнева на обоснование своего выбора и новые самостоятельные действия – это поспособствует частичному решению «проблем гнева», связанных с «отказом от себя» и гипофункциональностью (головные боли, низкая самооценка, хроническое чувство досады и неудовлетворенности).

Зато в ее отношениях с мужем – во всяком случае, на некоторое время – повысится степень грубости. На поверхность всплывут подспудные проблемы и конфликты, она начнет задумываться о таких серьезных вещах, как: «Кто несет ответственность за принятие решений в моей жизни?», «Как распределяются власть и право на них в наших отношениях?», «Что станет с моим браком, если я буду сильнее и увереннее?»,