Танец гнева. Как управлять негативной энергией - Харриет Лернер

мы можем лишиться и ясного осознания самих себя – ведь мы столько сил тратим на понимание других людей, их реакций, чтобы не «раскачивать лодку», что, сами того не замечая, забываем о собственных мыслях, чувствах и желаниях.

Чем «любезнее» мы с окружающими, тем больше накапливается в нас неосознанного гнева и ярости. Гнев неизбежен, когда вся твоя жизнь сводится к тому, чтобы отдавать и идти на уступки. Когда мы берем на себя ответственность за чувства и реакции других людей и ради этого пренебрегаем своей главной обязанностью – думать прежде всего о собственном росте и благополучии. То есть когда ведем себя так, словно быть в отношениях для нас важнее, чем быть собой.

Разумеется, нам априори запрещается испытывать гнев – ведь быть «порядочной леди» совсем не то, что быть «сердитой бабой». Так и начинается бесконечный цикл саморазрушения. Чем больше мы отдаем и чем сильнее стараемся ладить с людьми, тем больше способствуем накапливанию гнева. Чем сильнее задавливаем его в себе, тем больше неосознанно боимся извержения вулкана – если вдруг позволим этому гневу вырваться наружу. Чем отчаяннее мы его подавляем… ну, вы поняли. Когда же наконец мы «взрываемся», то вместе с тем получаем подтверждение худших страхов. Например, что наш гнев и в самом деле «иррационален» и «разрушителен». Окружающие могут счесть нас невротичками, а истинные проблемы так и останутся неопознанными и нерешенными – и все опять повторится сначала.

И хотя «порядочные леди» не сильны по части гнева, с чувством вины у них полный порядок. Это чувство, как и ощущение подавленности и боли, мы можем взращивать в себе, всячески подпитывая, чтобы заглушить само осознание собственного гнева. А гнев и вина – практически несовместимы. Мы не можем одновременно обвинять себя в том, что мало отдаем другим и мало делаем для них, и сердиться на них за то, что мало от них получаем.

Чувство вины за то, что не вписываемся в созданные для женщин рамки, лишает нас сил и энергии, необходимых для того, чтобы задуматься о справедливости этих самых рамок и о том, кто вообще их придумал.

Ничто на свете не блокирует само осознание гнева так эффективно, как чувство вины и неуверенности в себе.

Наше общество так виртуозно навязывает и взращивает его в женщине, что зачастую мы виним себя уже за то, что не в полной мере справляемся с ролью эмоциональной заправочной станции для других.

Нелегко набраться храбрости и запретить себе испытывать чувство вины, заменив его гневом и подвергнув сомнению сами установки о верном и правильном для нас самих. Едва мы всерьез нацелимся на перемены, как окружающие усиливают наступательную тактику, призванную удвоить в нас чувство вины. Так мы становимся «незрелыми», «эгоцентричными», «неженственными», «безответственными», «скупыми», «холодными», «бунтарками», «невротичками» и «мужененавистницами». Немногим под силу вынести подобные оскорбления нашей натуры и женственности. Когда тебе всю жизнь внушают, что цель твоего существования и суть личности сводятся к тому, чтобы любить и быть любимой, выслушивать сомнения в собственной привлекательности крайне неприятно. Вот почему многие поддаются искушению извиниться за поведение и вновь занять «свое место», чтобы вернуть расположение окружающих.

В отличие от «стерв», обреченных на «непопулярность» и нелюбовь общества, а порой и рискующих остаться без работы, «порядочные леди» получают от общества лишь одобрение и поощрение. Однако плата за это одобрение слишком высока и затрагивает все аспекты нашей эмоциональной и интеллектуальной жизни. Мантра «не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла» постепенно превращается в неосознанную установку, подразумевающую полное отрицание собственного гнева и его выражения.

«Зло», которое надлежит избегать, включает и мысли, и чувства, и поступки, которые могут привести к открытому конфликту или даже разногласию с важными для нас людьми. Дабы соблюсти это правило, нам придется стать сомнамбулами. Перестать четко видеть, ясно мыслить, отказать себе в свободе воспоминаний. Поток творческой, интеллектуальной и сексуальной энергии, заключенный в тиски необходимости сдерживать гнев и игнорировать его истоки, попросту невозможно измерить.

«Стерва»

Те, кого называют «стервами», не стесняются своего гнева и не боятся высказать несогласие с правилами. Однако в обществе, где «разгневанные женщины» не ценятся, мы рискуем заслужить тот или иной ярлык, служащий предостережением и призывающий затыкать нам рот, когда мы становимся угрозой для других – особенно для мужчин.

Подобно эпитету «неженственная», эти ярлыки могут повергнуть нас в шок, заставляя замолчать, или только сильнее распалить, укрепив чувство несправедливости и бессилия. В последнем случае слова вроде «стерва-мужененавистница» становятся как бы самовнушением. Но это еще не все. Негативные определения и образы, которыми характеризуют женщин, не боящихся выражать свои мысли и чувства, – больше, чем просто жестокие сексистские стереотипы. Они служат как бы намеком на болезненную реальность. Слова «сварливая», «вечно недовольная» и «брюзга» свидетельствуют о беспомощности и бессилии, исключая саму вероятность перемен. Они источают ощущение загнанности, застоя, возникающего в нашей жизни, когда кажется, что вокруг бурлят эмоции, а по-настоящему ничего не меняется.

Неэффективный выплеск гнева приводит к запуску нового витка бесконечного нисходящего цикла. Конечно, гнев не может быть без причины, но без четкого высказывания претензий мы рискуем вместо сочувствия общества получить его осуждение. В результате чувство горечи и досады на несправедливость существования усиливается, а истинные причины недовольства и гнева так и остаются неопознанными и неустраненными. Хуже того, именно мы становимся виноватыми в глазах мужчин, боящихся женского гнева, и женщин, стремящихся избежать его любой ценой.

Разумеется, для того чтобы понять, что мы сердимся, и донести это до окружающих, требуется особое мужество. Проблемы начинаются, когда мы застреваем в ловушке неэффективной модели, подразумевающей борьбу, жалобы и обвинения, которые только усугубляют положение, мешая двигаться вперед. Мы неосознанно защищаем других ценой собственного благополучия. В то же время разгневанная женщина представляет собой угрозу.

Неэффективное выражение гнева – без ясности, направления и контроля – может стать для других источником утешения. Ведь так мы позволяем им списать себя со счетов, не воспринимать всерьез, не слушать то, что мы говорим. Мы как бы сами помогаем другим успокоиться. Случалось ли с вами такое: чем больше вы выходите из себя и «истерите», тем спокойнее, рассудительнее и холоднее становится ваш собеседник? Вся наша агрессия и гневные обвинения в подобных случаях как бы освобождают того, на кого они направлены.

Те, кто ведет неэффективную борьбу, как правило, становятся жертвами безуспешных попыток изменить того, кто не желает меняться. Когда все наши усилия повлиять на убеждения, чувства или поведение партнера оказываются бесплодны, мы неосознанно повторяем одни и те же