Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

один мужчина рассказал следующую историю. Он наконец нашел ту женщину, с которой почувствовал себя комфортно и ощутил уверенность. А потом она родила двойню и настолько погрузилась в материнство, что он остался один, перестал быть ей нужен, вернее, превратился в кошелек, во вторые руки. А как человек перестал быть необходим.

Борьба за отношения через ссоры и отдаление

Если мы не понимаем, что происходит в отношениях, это может демотивировать. Огромное количество трудностей, конфликтов в семьях – либо яркие стычки и ссоры, либо отдаление и охлаждение – связано с тем, что люди не чувствуют второго человека, не ощущают с ним достаточно хорошую связь.

В целом психологи считают, что есть два типа проявления неблагополучия в паре. В первом типе много конфликтов, когда у супругов все наружу, все бурно. А есть пары, у которых бурных конфликтов нет, но все сложно, потому что между ними дистанция и холод. И то и другое – знак того, что эмоциональный контакт в семье не выстроен.

Через холод, или постоянные ссоры, или чередование того и другого чаще всего проявляется борьба за отношения. И это очень несовершенный способ. Но бывает так, что отдаление началось уже давно – много месяцев или даже лет назад, – и тогда, конечно, это может быть не борьбой за отношения, а какой-то другой стадией в браке. И все же очень часто такая лихорадка – то ссоры, то холод – это попытка подстроиться друг к другу.

Ощущение дистанции, чувство далеко-близко – это как раз уровень первичных глубинных эмоций.

Я абсолютно убеждена, что, когда люди вступают в отношения и становятся парой, заключают брак, они получают так называемую «демоверсию любви». В это время происходит огромный всплеск чувств, но довольно быстро срок действия этой «демоверсии» заканчивается. Не потому что любовь прошла, а потому что так правильно: теперь нужно подтверждать, что вы действительно выбрали друг друга. Все начинается по-настоящему.

У некоторых «демоверсия» длится два-три года, но обычно ее хватает на гораздо меньший срок. Есть пары исключения, которые сразу установили глубокий контакт, и никакой притирки не понадобилось. Но обычно в браке требуется более глубокое согласование эмоциональных слоев. И то, что с эмоциями не работает причинно-следственная связь, лишь сбивает с толку.

Вообще привыкание друг к другу обычно происходит непросто. Есть поведенческая адаптация на уровне ролей в семье, а есть так называемая «эмоциональная пристройка» к партнеру, эмоциональное привыкание друг к другу. Первые пять – семь лет – это как раз период «пристройки», когда человек эмоционально привыкает к партнеру, учится понимать его чувства, расшифровывать по мимике, что у него внутри. Потом люди могут поменяться во время кризиса среднего возраста, и тогда опять потребуется «эмоциональная пристройка» уже на новом уровне.

Трудности распознавания своих и чужих эмоций

Иногда мы не разрешаем себе чувствовать. Строим внутри «стену непонимания» – не позволяем себе думать о том, что испытываем на самом деле. Чем выше уровень стресса, тем сильнее разница между актуальным состоянием и способностью эти эмоции ощущать.

Возьмем максимально трудную ситуацию – болезнь родственника или развод. Это очень сильный стресс, требующий мобилизации всех внутренних ресурсов. А когда начинается этот процесс, человек запрещает себе чувствовать, не позволяет бояться – он ставит стену, чтобы эмоции не накрыли его полностью. Часто бывает так, что два человека находятся в близких отношениях, но оба живут за стеной – и ни один не знает, что творится у другого за преградой. Так рождается дистанция.

Если эта стена существует и вы понимаете, что за ней держите, это не может не съедать вашу «батарею». Наличие внутренних преград между эмоциями и самим собой – крайне энергоемкая штука.

Иногда человек чувствует себя опустошенным, усталым, выжатым во многом потому, что тратит огромные силы на поддержание внутренней стены.

Надо понимать, что практически всех людей нашего поколения в детстве учили вытеснять, подавлять и отвергать эмоции. Нам никто не объяснял их логику и тем более то, как делиться своими чувствами. Но, возможно, кто-то имел такого учителя, который показал, как разбираться в себе и своих состояниях. Например, это могла быть книга, герой фильма, литературный или художественный образ. Для кого-то это Наташа Ростова, или Скарлетт О’Хара, или героиня романа Голсуорси, или герои из книг Крапивина.

Очень часто такой фигурой является психолог или психотерапевт, только с ним человек обретает язык для выражения собственных эмоций. А для кого-то это бабушка, тетя, старшая сестра, подруга, кто-то из окружения, кто помогал выстраивать контакт с собственными эмоциями. К сожалению, в нашей культуре и нашем поколении это очень часто не мама. Наши мамы работали полный рабочий день. Многие из нас росли в детских садах, в лагерях, на продленке.

Иногда подобный контакт с собственным состоянием возникает в подростковом возрасте. А бывает, что только в браке, или в отношениях, или в материнстве человек понимает эту проблему и замечает, что не может выразить словами что-то очень важное.

Используем метафоры для описания эмоций

Есть очень полезная техника, которая подходит для описания эмоций, которые находятся ближе к поверхности и видны другим. Она хорошо работает в детско-родительских отношениях, но особенно нужна в супружеских. Часто для лучшего понимания себя, а также для лучшего объяснения своих эмоций партнеру надо подобрать метафору.

Метафора – это образ, символ, звук; то, что очень хорошо выражает ваше внутреннее состояние.

Первый шаг – назвать эмоцию или состояние. Затем надо подобрать образ, картинку, символ или фотографию, которая подошла бы к вашему состоянию. Это может быть образ спокойного заката, или бурной речки, или ласкового ветерка. Для выражения гнева подходят драконы, монстры. Иногда люди начинают думать про тревогу и представляют, например, ежика или чувство дрожи по телу. Образ полезно визуализировать, представить перед глазами как картину – не просто вспомнить, а попробовать на нее посмотреть. Либо попытаться выразить текстом. У всех разные предпочтения в модальности. У кого-то это картинки или звуки, у кого-то запахи или поза.

Третий шаг – использовать ту модальность, в которой вам проще всего выражать состояние.

Четвертый шаг – рассказать партнеру или близким людям об этом образе. Но только не во время ссоры или в другой напряженный момент, а в спокойный период. Это принципиальный момент. Иногда метафору можно нарисовать, если именно так вы выразите ее как можно более полно.

Например, если мне грустно, то человек, у которого сложности со считыванием эмоций, не поймет меня. А если я расскажу, что