The best sms-анекдоты - Группа авторов

Мужчина пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:

– Вам для жены или подороже?

* * *

Сообщение:

Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!!

* * *

Реклама: Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном. Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!

* * *

Сообщение:

Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.

* * *

Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать «Абонент находится в зоне и ДОСТУПЕН ПОСТОЯННО!»

* * *

Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! – кричит муж жене. – И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

* * *

Сообщение:

Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки: В воскресенье будить на рассвете!

* * *

Двое крутых подъезжают к автосалону. Один приехал на «Мерсе», другой – на «Альфа-Ромео». Оба в прикиде от парижских кутюрье, обвешаны золотом и сотовыми телефонами. Первый говорит:

– Слышь, Толян, давай купим по «Ягуару»!

– Да ну, на фиг! И будем ездить одинаковые, как детдомовцы!

* * *

Секретарша в телефон:

– Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

* * *

Сообщение:

Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить 7 раз.

* * *

– Дяденька, а как правильно он называется, мАбильник или мОбильник?

– Положи на место телефон!

* * *

Сообщение:

Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя.

* * *

– Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.

– Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

* * *

Пошел браток себе сотовый телефон покупать. В магазине его спрашивают:

– Вам сотовый какой модели?

– Модели? Шестисотовый, чтоб как мой «мерин»!

* * *

Дама рассказывает подруге:

– С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью...

– С кем он тебе изменяет?

– Нет. Я не представляю, как это у него получается.

* * *

Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку.

* * *

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:

– Наконец-то!

– А разве я поздно пришел?

– Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

* * *

– Жалко, что тебе не нравится как я готовлю.

– Постой, я этого никогда не говорил.

– А еще ты никогда не говорил того, что думаешь.

* * *

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:

– Слушай, давай потр...мся?

Она ему отвечает:

– ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?

Он с презрением смотрит на нее и говорит:

– Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

* * *

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

* * *

Наиболее частая причина разводов – это, когда жена разводит ногами, а муж – руками.

* * *

Играют новые русские в футбол. Тут один из них с таким толстым брюхом отбегает к бровке, достает сотовый, набирает номер и говорит: «Вась, ну ты пасовать будешь, или как, в натуре?

* * *

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

* * *

Разговаривают подруги:

– Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.

– И это действует?

– Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

* * *

Сообщение:

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

* * *

Выпущены специальные часы для работников сотовых компаний: вместо 8.00 часов они показывают +7.00.

* * *

Супруги на южном пляже. Муж – жене, нежно так:

– Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

* * *

Женщина: «У меня муж в командировке». Мужчина: «Ага, значит с ней можно переспать!»

Мужчина: «У меня жена в командировке». Женщина: «Ага, так значит он женат!»

* * *

Сообщение:

Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Стаканы вымой! Игорь.

* * *

Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают:

– Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?

– Наверное, физическую...

– Нет, наверное, умственную – была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли...

* * *

Сообщение:

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

* * *

Результаты опроса, проведенного по телефону ранним утром:

1 % ответил «Да»;

1 % ответил «АЛЛО»;

98 % затруднились ответить.

* * *

– У меня дома сплошная автоматика!

– А у меня японский робот – просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!

– Чем докажешь?

– Жена забеременела!

* * *

Сообщение:

Ничего не нажимай! Это вирус телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?

* * *

Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым мужчиной. Жена:

– Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения.

* * *

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:

– Алло?

– Скажите, это телефон 232-29-33?

– Вы что, с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

* * *

Сообщение:

Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...

* * *

Звонок по телефону:

– Здрасьте, это секс по телефону?

– Нет, вы не туда попали.

– Ооооо, я не туда попал...

* * *

– Сообщение:

Билайн информирует: вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!

* * *

Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной водки, дешево, лекарств не надо – ничего не болит и пьяных в метро не пускают.

* * *

Сообщение:

Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

* * *

Муж возвращается домой после длительной командировки. Раздевается и идет в гостиную читать газету. Жена ему:

– Дорогой, ты меня хотя бы поцеловал!

– Ну что ты, дорогая, после шести лет супружества – и такие оргии!

* * *

Мужчина покупает мобильный телефон в магазине. Продавец ему расхваливает телефон:

– Отличная модель! У нее есть функция настройки громкости звонка: «на улице», «на совещании», «в машине», «дома»..

Мужчина:

– А в «цеху Челябинского тракторного» там нет?!!!

* * *

Сообщение:

Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать).

* * *

Теперь в транспорте место пенсионерам можно уступать только за деньги. Эту льготу тоже монетаризировали.

* * *

Сообщение:

Закрой глаза и представь, как вдалеке от всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела..., а мы копаем КАРТОШКУ.

* * *

– У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.

– А ты приди домой трезвым.

– Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

* * *

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

* * *

Сообщение:

Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

* * *

– Девушка можно с вами познакомиться?

– Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.

– А где?

– Ну не знаю... Может уже в постели?

* * *

Сообщение:

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны – уберите пальцы с кнопок.

* * *

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

* * *

Если вернувшись из командировки, вы услышите от жены искренний рассказ о том, как ей было тоскливо, холодно и одиноко без вас, то... не спешите радоваться, ибо это чувства, вызванные именно вашим возвращением, позволяют ей так правдоподобно рассказывать вам сказку...

* * *

Сообщение:

30 лет – PLAYBOY;

40 лет – PLAYMAN;

50 лет – PLAYOFF;

60 лет – GAME OVER!

* * *

Какая мода перешла от Анны Карениной?