The best sms-анекдоты - Группа авторов

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

* * *

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18 этаже и застает жену «с поличным» в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:

– Сволочь, еще раз увижу, убью.

* * *

Сообщение:

Слушай, номер 71516, бери водки и приезжай к нам! номера 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.

* * *

– Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, – говорит молодой человек своей невесте.

– Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!

– Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

* * *

Муж жене:

– У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.

– Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

* * *

Лежат два давних любовника в постели.

Он: «А, давай с тобой поженимся».

Она: «Да кому мы с тобой нужны!»

* * *

Сообщение:

Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).

* * *

Звонит любовник любовнице:

– Давай встретимся.

– Давай.

– А где?

– Давай у меня дома.

– А муж?

– А его сейчас нет, он в Интернете.

* * *

– Послушайте! – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?

– Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.

– Вам повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

* * *

Пара занимается любовью. И вдруг жена спрашивает мужа:

– Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?

– Конечно, есть. Но я это скоро выну.

* * *

Встречаются два друга:

– Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?

– Конечно, есть! Поедем без жен.

* * *

Сообщение:

Ишь ты, телефон купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?

* * *

Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают. Ярцев мечется по кромке поля. У него звонит сотовый. В трубке – ехидный голос Романцева:

– Ну? Ты где? Ты в чем?

* * *

Сообщение:

Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

* * *

– Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!

– Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?

– А это мой подарок тебе на 8-е марта!

* * *

Сообщение:

Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.

* * *

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

* * *

– Что дали нам радиотелефоны?

– Возможность слышать, как спускают воду в унитазе.

– Что дали нам сотовые телефоны?

– Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил.

* * *

Сообщение:

Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!

* * *

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

– Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * *

Встречаются два друга. Один говорит другому:

– Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

* * *

Сообщение:

Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели – приказа нету. В/ч 10130.

* * *

Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре его встречает жена со скалкой в руках.

Он посмотрел на нее внимательно так и говорит: «А-а... ты все печешь...»

* * *

Нашла мышка сотовый телефон. Сидит на полянке и номер набирает:

– Алло, это лев?

– Лев.

– Ну ни фига себе!

* * *

– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!