The best sms-анекдоты - Группа авторов

– Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

* * *

Чем отличается вор от любовника? Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

* * *

Сообщение:

Усатых женщин я люблю, Хотя для секса не пригодны, Зато Чапаеву подобны, И нету равных им в бою!

* * *

Застал муж жену с любовником. И подал на них обоих в суд: на жену – за измену, на любовника – за порчу мебели.

* * *

Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: «О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек». Второй отвечает: «Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет.

* * *

Сообщение:

Ночь. Луна. Кусочек мыла.

И собака выла, выла...

Сообщение:

В лесу раздавался топор дровосека,

По лесу гонял дровосек гомосека.

Устал, запыхался, прилег дровосек,

С улыбкой залез на него гомосек.

* * *

Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил.

* * *

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

* * *

Сообщение:

Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 14.00. Эро-служба.

* * *

Купил мужик жене мобильник и все время названивает:

– Але! Милая, ты дома?

– Дома, дома.

– Эх! Хорошо, когда жена всегда дома!

* * *

Кто такой идеальный муж? Это тот, кто, застав жену с любовником скажет: «Кончайте тут быстренько, а я пойду кофе сварю». Кто такой идеальный любовник? Тот, кто сможет кончить в такой ситуации.

* * *

Сообщение:

Знаешь, что такое невменяемая женщина – это та женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня».

* * *

В дополнение программы «Каждому ребенку – по книжке», правительство учредило новую программу – «Каждому пенсионеру – по зубам!»

* * *

Мент отправляет SMS своему приятелю: «Вася, ты забыл у меня свой мобильник».

* * *

Какая разница между любовницей и женой? 25 килограммов. А между любовником и мужем? 25 минут.

* * *

Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник, снимает его и сует в карман со словами:

– Я же врач, я не могу без телефона!

* * *

Сообщение:

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

* * *

Сообщение:

Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

* * *

Если мужчина говорит женщине непристойности, что это? Сексуальное домогательство. А если женщина – мужчине? Секс по телефону.

* * *

– Сообщение:

Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

* * *

Как определить, что ваш муж умер? Секс остается прежним, но управляете им вы. Как определить, что ваша жена умерла? Секс остается прежним, но в мойке растет число немытых тарелок.

* * *

Сообщение:

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.

* * *

Как называется болезнь, когда женщина парализована ниже пояса? Замужество.

* * *

Сообщение:

Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.

* * *

Сообщение:

Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.

* * *

Сообщение:

Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

* * *

В чем сходство между мужчиной и кафельной плиткой на полу? Если вы правильно положили их с самого начала, они будут служить вам верой и правдой долгие годы.

* * *

Сообщение:

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

* * *

Сообщение:

Лежу в койке, т. е. стою в пробке. Еще часа два...

* * *

Почему женщинам становится все труднее найти нежных, заботливых и привлекательных мужчин? Потому что у таких мужчин уже есть любовники.

* * *

– Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

* * *

Сообщение:

Поговорить хотел бы я

С тобой о смысле бытия,

О смысле жизни. Есть ли он?

Вот мой домашний телефон.

3333-222.

* * *

Сообщение:

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

* * *

Как мужчины сортируют свою грязную одежду перед стиркой? «Надо стирать» и «Надо стирать, но еще разок можно одеть».

* * *

Встречаются два друга.

– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?

– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

* * *

Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание всех мужчин на безразличие одного единственного.

* * *

– Какой у вас элегантный костюм!

– Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока – вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

* * *

– Алло! Это кинорежиссер Сидоров?

– Да!

– Это звонят из редакции «Кинопанорамы». Что вы сейчас снимаете?

– Трусы с любовницы!

* * *

Сообщение:

Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59)

* * *

Жена и любовник в постели. Стук. Жена:

– Спасайся, это муж!

– Спокойно, он не пройдет!

Действительно, в прихожей слышены глухой удар и звук падающего тела.

– Я же говорил, что не пройдет в дверь – рога помешают.

* * *

Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой, чтобы не бросалась в глаза, но, в то же время, было бы заметно, что она на ней есть.

* * *

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:

– Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.

– Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! – замечает подруга.

* * *

Сообщение:

Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или Зайчик.

* * *

– Мадам, дайте мне черный презерватив.

– Hо зачем именно черный?

– Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.

– О, мсье, как это деликатно...

* * *

– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!

– Почему? Он что, к тебе приставал?

– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

* * *

– Вчера признался невесте во всех своих грехах!

– Ну и что?

– Не помогло, свадьба через три недели.

* * *

Какая разница между новым мужем и новой собакой? Через год собака по-прежнему искренне рада вас видеть.

* * *

Сообщение:

Папа, под елкой ни хр...а нет. Веня.

* * *

Жена раздраженно:

– Явиться домой в четыре утра! У меня нет слов!

Супруг облегченно:

– И слава богу!

* * *

Что движет мужчинами, которые всю жизнь бегают за женщинами, не намереваясь на них жениться? То же самое, что и собаками, которые всю жизнь бегают за автомобилями, не намереваясь на них ездить.

* * *

Он: «После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться». Она (одеваясь, испуганно): «А что случилось-то?»

* * *

Сообщение:

Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по нормальному.

* * *

В чем разница между женой и автомобильным аккумулятором? У аккумулятора всегда есть плюс.

* * *

– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

– А с тобой иначе нельзя.

– Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

* * *

Сообщение:

Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!

* * *

Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: «Абонент выключен или находится вне зоны действия сети».

* * *

– Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.

– Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!

– Вот именно. А время-то идет.

* * *

Сообщение:

Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.

* * *

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

* * *

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18 этаже и застает жену «с поличным» в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит: