Дочь не по карману - Ирина Мартьянова

Теперь дважды вдова. Кормить, воспитывать, учить и лечить детей придётся самой. Рассчитывать не на кого. Конечно, мне не привыкать, но теперь добавятся больницы, комиссии, обивание порогов в борьбе за лекарства. А у меня всего две руки, две ноги и одна голова. Как всё смочь и успеть?

В-третьих, заметила череду странных совпадений.

Авария в день родов. Бог хотел забрать у меня ребёнка ещё тогда?

Один и тот же фельдшер встретился дважды. В городе что, единственный экипаж скорой помощи?

Смерти мужей. Оба умерли в сорок лет. Оба — в 40-градусную жару. Опять совпадение?

Не могу объяснить, но в этом есть что-то общее. Понаблюдаю ещё. Возможно, выведу закономерность и постараюсь извлечь пользу. Или хотя бы урок.

В-четвёртых, где брать средства?!

Лечение муковисцидоза стоит неподъёмно дорого. Своими силами не обойтись и на государство не облокотиться. Вижу в сети бесконечные сборы на антибиотики, виброжилеты, откашливатели, кислородные концентраторы, высококалорийное питание, дорогущие расходники. Да почему всё так дорого? Суммы астрономические: 300 тыс., 500, 800. Больные, особенно взрослые, вынуждены обращаться за помощью к обществу и ждать, когда для них соберут деньги. Иногда ждать месяцами. Во многих странах такие пациенты получают необходимое лечение от государства, имеют достойные пенсии и возможность работать, заниматься спортом и жить долго и полноценно.

Но я живу в России. Мне тоже придётся п р о с и т ь?

Я привыкла помогать, а не нуждаться. Догонять, а не ждать. На все свои нужды и хотелки всегда находила деньги. Имела финансовую подушку безопасности. Теперь предстоят расходы, которые я не смогу даже предвидеть, а уж тем более оплатить.

Мозги набекрень…

Почему судьба выкручивает руки? За какие промахи наказывает безвыходным положением? Знает, падлюка, что просить о помощи для меня пытка?

И в-пятых. Я стала чаще оглядываться назад и задумываться.

Если бы знала о болезни и о том, что могу встретить мужчину с таким же поломанным геном, как у меня, пустила бы вообще кого-то в свою жизнь?

Если бы знала, что могу родить ребёнка со смертельным заболеванием, стала бы я мечтать о дочери? Или остановилась бы на одном сыне и посвятила бы себя только ему?

Если бы знала, что ношу под сердцем человечка, заранее обреченного на неравную борьбу за своё место на этой земле и мучительную смерть, стала бы вынашивать беременность? Или всё-таки?..

Если бы в аварии сработали подушки безопасности и малышка погибла, не успев родиться, как сложилось бы дальше?

Если бы я выбирала: отказаться от ребёнка с таким страшным диагнозом и жить привычной, комфортной, спланированной жизнью, или нести этот крест до конца — что решила бы?

Бы, бы, бы, бы, бы…

Ответить пока не могу. Я всего лишь человек. С недостатками, слабостями и амбициями. Бить себя в грудь и кричать: «Смогла бы! Всё равно бы выбрала этот путь!» — не стану, скажу честно. Ноша тяжела. Но и признавать, что умыла бы руки, тоже не буду. Не робкого я десятка. Пусть эти вопросы пока останутся открытыми.

Ну вот, Золотинка проснулась. Нам надо дышать, прыгать, делать массаж, пить лекарства, кушать, играть. Убегаю.

До встречи, дневник.

Воскресение

Я не знаю, что будет завтра.

Мое дело быть счастливой сегодня.

Сидней Смит

03.09.2017

— Свобода! — пела моя душа.

Я мчалась по Загородному шоссе, как по взлётной полосе.

В сумочке лежал с любовью приготовленный мамой обед. Лёгкие наполнялись свежим сентябрьским воздухом, в голове тетрисом громоздились планы.

На новеньком мини-кроссовере я торопилась в новую жизнь.

«Старая», побитая и согнутая судьбой Ира осталась в том покорёженном седане.

За рулём сидела новая женщина с расправленными крыльями: за год похорошела, похудела и изрядно поумнела.

Впереди ждала любимая работа, родной коллектив, новые проекты, встречи, достижения. Жизнь постепенно налаживалась.

К нам на время переехала мама. Павлик пошёл в первый класс. Я потихоньку заткнула финансовые дыры и, та-дам! — поменяла машину.

Новенькая, беленькая, с высоким клиренсом, всегда хотела именно такую.

На семейном совете решили: чтобы не сойти с ума от подгузников, сцеживаний и ингаляций, я должна выйти на работу.

Да, решение нестандартное.

Да, машина в кредит — не самая необходимая в моём положении покупка.

Да, Золотинке не исполнилось и года.

Да, другие мамы специально уходили в декрет, чтобы посвятить время своим первоклашкам, а я, наоборот, в такой ответственный момент переобулась из домашних тапочек в бизнес-шпильки.

Да, рвала шаблоны. Нуждалась в этом. Работа всегда меня спасала, а автомобиль был личным психотерапевтом. Заработаю и рассчитаюсь. Я так решила.

Плавно нажала узкой кожаной «лодочкой» на педаль тормоза. Ни с чем не сравнить это удовольствие — прощупывать новизну колодок и прислушиваться к тихому шуршанию шин по асфальту.

О, знакомый светофор. Стоит, как ни в чём не бывало. Шумно вздохнула, шугнула прочь неприятные воспоминания и заглянула в зеркало заднего вида. На меня смотрела вполне молодая, но уже умудрённая опытом женщина. Узкое лицо, выглаженные утюжком волосы, сдержанный макияж: только тон, тушь и помада; едва заметные «гусиные лапки» в уголках глаз, строгая белая рубашка, брошь-сова на воротнике. Такая Ира мне нравилась!

Боковым зрением заметила любопытный взгляд водителя справа, плавно отпустила тормоз и резво исчезла из поля зрения. Без остановок, на все зелёные, катила до офиса.

Коллектив встретил радушно. Чай-кофе-печеньки, отдельный кабинет в просторном open-space11, новые лица, традиционная понедельничная планёрка. Кайф. С головой нырнула в новости компании. Дух захватило от планов! Сколько всего изменилось, а меня не было всего-то год.

Время за работой пролетело кометой. Ровно в тринадцать нольноль пунктуальные коллеги позвали обедать.

Завибрировал мобильник. Участковая докторица. Видимо, приехала на патронаж и застала маму вместо меня. В груди забилась тревожная птаха. Давно не вспоминала о тебе, голуба. Что случилось?

— Слушаю…

— У тебя такой больной ребёнок, а ты вышла на работу? Головой думаешь, что делаешь?

Молоко хлынуло к груди и просочилось сквозь рубашку. Стоп. Так больше продолжаться не могло. Я год жила в страхе, когда она появлялась. Земля уплывала из-под ног в ожидании ситуации — «сейчас где-то рванёт». Сколько можно? Кто дал ей право со мной так разговаривать? Задержалась невидящим взглядом на экране ноутбука и вдруг разревелась. В отражении заметила, что под глазами расплылись симметричные чёрные круги. Коллеги косились, перешёптывались. Отвела взгляд, неудобно.

Так. Спокойно. Вытирай слёзы-сопли, Ира, — сказала себе. — Не знаешь, что делать — шагай вперёд. Хотя, нет. Кажется, знаю.

30.09.2017

Золотинка пошла. Даже нет, не так.