Вредная самооценка. Не дай себя обмануть. Красные таблетки для всех желающих - Альберт Эллис

паническое состояние, вы можете начать требовать, чтобы оно вас не охватывало никогда и ни при каких обстоятельствах, а это, в свою очередь, повышает вероятность того, что вы начнете паниковать.

То, как я в предыдущем абзаце объясняю тревогу по поводу тревоги и панику по поводу паники, прекрасно вписывается в мою теорию о сильном желании и его роли в формировании требовательности и перфекционизма. Однако будьте осторожны! Объяснительная сила моей теории заслуживает внимания, но может не иметь достаточного подтверждения эмпирическими данными. Многие теории психоанализа блестяще сочетаются друг с другом и поддерживают производные постулаты, но, по всей видимости, мало связаны с упрямыми фактами.

Итак, я верю в теорию, согласно которой несбывшиеся слабые желания приводят к здоровым негативным чувствам разочарования, сожаления и огорчения. Если же препятствия возникают на пути сильных желаний, то чаще всего люди начинают требовать их исполнения, а следовательно, испытывают нездоровые чувства тревоги, ярости, жалости к себе и впадают в депрессию. На мой взгляд, эта теория правдоподобна и может быть доказана. Кроме того, она, судя по всему, в какой-то степени объясняет природу перфекционизма. Осталось лишь собрать доказательную базу, чтобы подтвердить теорию эмпирическими данными. Теоретизировать весело. Собирать доказательства сложнее.

Перфекционизм и иррациональные убеждения в браках

До этого момента я описывал потребность в успехе, одобрении и безопасности с точки зрения ее проявления у отдельных людей, но эта проблема, безусловно, актуальна и для пар, и для семей, и для разного рода коллективов. Уже более сорока лет я активно практикую семейную РЭПТ и задаюсь вопросом: выставляют ли люди своим партнерам (мужьям, женам) те же требования, что и самим себе? Требуют ли они, чтобы их отношения были совершенными? Ответ: чаще всего да, и это приводит к плачевным результатам.

Джон, 36 лет, бухгалтер. Не давал себе спуску на работе, которую хотел выполнять безупречно, и при малейшей ошибке испытывал сильную тревогу. Объяснял свой перфекционизм тем, что в бухгалтерии все должно быть точно до последней запятой. При этом Джон с не меньшим перфекционизмом относился и к своему внешнему виду, и к игре в теннис и т. п. Изрядно потрудившись над тем, чтобы бухгалтерия, гардероб и обращение с ракеткой были на высоте, он испытывал тревогу в крайне редких случаях – лишь когда что-то шло не так. Навязчивое стремление к порядку помогало Джону держать все под контролем.

При этом Джон был столь же требователен и по отношению к своей жене Салли, и к деловым партнерам. Он считал, что они должны – да, именно должны – во всем быть идеальными, со вкусом одеваться и даже хорошо играть в теннис. Но эти увальни постоянно все делали не так! Джон, конечно, не мог контролировать других, поскольку стремился к собственному совершенству, поэтому он гораздо чаще злился на свою «безалаберную» жену и партнеров, вместо того чтобы тревожиться о собственных успехах.

Джон пришел на терапию, потому что его жена и партнеры настояли на этом, – иначе ему грозил «двойной развод». Мне не сразу удалось объяснить ему, что перфекционизм может ему дорого обойтись, потому что он был готов на все, чтобы добиваться идеальных результатов, даже ценой периодических приступов паники. Доказать Джону, что его требования к другим ни к чему не приведут, было проще. Он не сможет их во всем контролировать, и они так и будут оставаться отвратительными разгильдяями и неряхами. Им не следует так себя вести, но они такие, какие есть.

После нескольких сеансов Джон смог опустить свои требования к идеальному поведению жены и партнеров на уровень желания. В результате, вместо того чтобы приходить в ярость от их несовершенства в бухгалтерии, теннисе и жизни, он начал испытывать разочарование. В том, что касалось его самого, он лишь отчасти понизил планку перфекционистских требований и продолжал добиваться безупречных результатов во всем, что делал. При этом уровень его тревоги оставался выше, чем следовало бы.

Жена Джона, Салли, присутствовала на нескольких сеансах. Я обнаружил, что по отношению к себе она была, в общем и целом, нетребовательна, но не выносила той одержимости, с которой Джон и их двенадцатилетняя дочь Электра стремились к совершенству. Перфекционизм был у Джона в роду (им страдали и его отец, и сестра). Ему с раннего детства приходилось все делать идеально, и Электра унаследовала эту черту. Салли не могла смириться с тем, как отчаянно они стремились к тому, чтобы все делать безукоризненно, и отказывалась соответствовать их настойчивым требованиям к тому, как ей себя вести. Будучи от природы покладистой, в ответ на эти требования она про себя выдвигала свои: «Они не должны быть такими щепетильными! Они должны быть более терпимыми! Я не могу выносить их фанатичность!»

Я показал Салли (работать с которой было гораздо проще, чем с Джоном), что ее нетерпимость к нетерпимости Джона и Электры ни к чему не приведет. Ее гнев разрушает ее саму, никак не меняет ни Джона, ни Электру и может не только привести к ее разводу с мужем (не так уж плохо) и с дочерью (уже хуже!), но и к неприятным психосоматическим последствиям (еще хуже!).

Салли все поняла и вскоре отказалась от своего нетерпимого отношения к нетерпимости Джона и Электры. Она все еще хотела, чтобы они были более разумными, но не настаивала на этом. Салли продолжила работу со мной, чтобы перестать требовать от своей семьи не быть такими перфекционистами. Таким образом, Джон стал менее требовательным к Салли (и к своим партнерам), а Салли заметно понизила свои перфекционистские требования к мужу и дочери. Джон все еще был требовательным к себе и качеству своей работы, но не позволял перфекционизму серьезно вмешиваться в семейные и деловые отношения.

Перфекционизм и гиперконкурентоспособность

Одна из причин, по которой Джон продолжал настаивать на том, что должен добиваться выдающихся результатов, заключалась в его зацикленности на духе соперничества, о которой как об отличительной черте перфекционизма я писал в оригинальном издании «Разум и эмоции в психотерапии». Вот что я отметил.

Человек, который должен постоянно быть на высоте, не просто бросает вызов самому себе и проверяет свои силы (что вполне может быть полезно), но неизменно сравнивает себя с другими с целью их превзойти. Таким образом, он становится ориентированным на других, а не на себя, и ставит перед собой практически невыполнимые задачи (каким бы выдающимся он ни был в той или иной области, скорее всего, найдутся те, у кого получается лучше).