Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла - Таня Танк
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Третий вариант – ребенок сначала получает достаточно много любви, но потом по каким-либо причинам ему начинают уделять значительно меньше внимания, но зато предъявляют высокие требования. Например, когда рождается еще один ребенок и все внимание родителей направляется на него. Старшему же постоянно говорят, что он уже большой и не должен требовать прежней заботы и теплоты. Или родители слишком заняты и устают настолько, что на ребенка у них не остается ни сил, ни времени.
В любом случае, жаждущие любви – это «недолюбленные» люди, которые вновь и вновь стремятся «исправить» ход событий, вырваться из замкнутого круга недополучения любви. Но поскольку они знают только путь, при котором после получения «вытребованных» ласк и внимания снова их теряют, то они создают именно такие ситуации и отношения, в которых потеря любви практически неизбежна.
Как человек с ненасытной жаждой любви строит отношения?
Невротическая потребность в любви прибегает к следующим манипулятивным способам ее получения:
– подкуп («Если ты будешь любить меня, я для тебя сделаю все, что ты захочешь»);
– демонстрация беспомощности («Ты не можешь лишить меня своего внимания, ведь я без тебя просто погибну»);
– призыв к справедливости («Я столько делаю для тебя! Ты просто обязан отплатить мне своим вниманием и любовью» или «Я бы на твоем месте проявил больше внимания к человеку, который…»);
– угрозы, шантаж («Если ты настолько невнимателен ко мне, ты не получишь сексуального удовлетворения сегодня», «Если ты покинешь меня, я убью себя»).
Невротическую потребность в любви невозможно насытить. Поскольку сам он не уверен в собственной ценности для партнера, ему нужны постоянные подтверждения своей значимости. Бесконечные требования внимания приводят к прямо противоположному результату: партнер начинает отдаляться и, стремясь отдохнуть от непомерных требований, все чаще оставляет страждущего любви в одиночестве или демонстрирует холодность.
Невротическая потребность в любви сопровождается постоянной ревностью к партнеру, которая возникает не только при реальной опасности утраты любви, но чаще всего – в обстоятельствах, когда партнер увлеченно занимается другим делом, уделяет время общению с людьми. Ожидается, что все внимание партнера должно принадлежать только жаждущему любви. Только он может быть абсолютным владельцем и распорядителем времени, интересов и симпатий партнера.
Необходимость ждать ответа или встречи, желание партнера уделить время самому себе или другим людям отзывается в нем почти невыносимой болью и в его понимании является свидетельством собственной незначимости и отвержения. При таких обстоятельствах неизбежно накопление большого количества обид.
Однако гнев и обиды в адрес партнера сочетаются с невозможностью разорвать с ним отношения. Поскольку жаждущий любви никогда не бывает удовлетворен количеством и качеством проявленного в его адрес внимания, за которое он платит высокую цену, отказавшись от собственных интересов, подчиняясь и ломая себя, он постоянно чувствует себя обманутым. Негативные эмоции могут долго скрываться, но затем обязательно проявятся прямым или косвенным путем.
Какого партнера он ищет?
Страх одиночества настолько силен, что любой партнер приобретает сверхценность, и жаждущие любви готовы платить за нее чем угодно, вплоть до унижений и отказа от собственных интересов. Естественно, что они не получают удовлетворения от отношений, но и не находят в себе сил разорвать их, не желая вновь оказаться в одиночестве, что для них непереносимо.
…Напомню, что, описывая типы созависимых отношений и склонных к ним людей, я с сокращениями и незначительными изменениями цитировала Елену Емельянову. И резюме напрашивается такое: люди, склонные к созданию созависимых отношений, или не были любимы родителями, или же были любимы ими недостаточно, нестабильно, «криво», извращенно – то есть опять-таки не были любимы. А это, положа руку на сердце, подавляющее большинство из нас. Вот почему созависимые отношения так распространены и считаются своего рода нормой.
Елена Емельянова пишет, что всех рассмотренные варианты созависимых отношений – это попытка с помощью другого человека компенсировать собственную недостаточность, дополнить ее до целостного Я. Но это невыполнимо, поскольку ощущение целостности может быть устойчивым только в результате развития внутриличностных ресурсов. А если нет, то потребность в подтверждении своей целостности и значимости для других людей становится ненасыщаемой.
«Именно ненасыщаемость является отличительной чертой созависимых отношений. Любой человек испытывает потребность в любви, уважении, значимости, контроле. Эти потребности являются базовыми и позволяют выживать. Но в норме они могут быть насыщены на определенное время или их удовлетворение может быть отложено без особого вреда. В случае же опустошенного Я потребность в непрерывном насыщении никогда не иссякает, поскольку такое Я не способно поддерживать свою структуру самостоятельно. Без непрерывной подпитки с помощью партнеров оно немедленно вновь становится пустым, что отражается в высокой степени тревожности. Именно поэтому созависимые люди, каким бы способом они ни добывали себе ощущение целостности, не могут переживать одиночество – оно подобно смерти», – пишет Елена Емельянова.
Другой яркий признак созависимых отношений кроме ненасыщаемости – обесценивание партнера и его чувств. Елена Емельянова поясняет логику такого обесценивания следующим образом.
«– Этот человек говорит, что любит меня. Но это не может быть правдой, потому что меня любить нельзя. Значит, все, что он делает и говорит, – просто ложь. А его цель – усыпить мою бдительность и использовать меня.
– Этот человек говорит, что любит меня, и похоже, что он говорит правду. Но он ошибается. Он любит не меня, а тот образ, который я создал. Или он просто не разобрался во мне. Если бы он знал, какой я на самом деле, он отвернулся бы от меня с презрением.
– Этот человек говорит, что любит меня, и, по всей видимости, он говорит правду. Но это означает только то, что он такой же, как и я, неполноценный человек, недостойный любви. Если бы он был “настоящим”, он никогда не смог бы полюбить меня, потому что меня по-настоящему хороший человек любить не может.
Естественно, что при таком восприятии любви по отношению к себе подобные люди просто не в состоянии испытать удовлетворения даже от истинного чувства».
Словом, созависимые отношения, какими бы яркими и страстными они ни выглядели со стороны да и для самих партнеров, – это всегда нелюбовь и всегда невзаимность. Созависимый не любит себя, не может любить партнера и не может принять его любовь.
«Подобные отношения никогда не приносят удовлетворения и в то же время не могут быть прерваны, что приводит к состоянию бессилия и беспомощности, хронической
