Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла - Таня Танк
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Таким образом, в созависимые отношения не всегда вступают люди с проблемным Я. Либо же приходится признать, что «обладает утратой» и «вечно ищет любви», как пишет Елена Емельянова, практически каждый из нас. Стало быть, созависимые отношения мы создаем, бессознательно стремясь восполнить «утраты», заполнить пустоты в нашем Я. Эти пустоты могут быть совсем крошечными – и тем не менее пронзительно отзываться на резонанс, созданный абьюзером.
Интересно, что, по мнению Елены Емельяновой, вообще любые значимые отношения в какой-то мере являются эмоциональной созависимостью – даже здоровые.
«Однако в так называемых “здоровых”, или зрелых, отношениях всегда остается достаточно большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности, которая сохраняет здоровье и жизнеспособность исключительно в процессе развития».
В созависимых же отношениях пространства для свободного развития личности практически не остается, ее жизнь полностью или существенно поглощена партнером. По сути, он живет его жизнью – и чем дальше, тем сильнее, вплоть до полного растворения в нем и потери себя.
«Созависимый человек перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей любимого. У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач».
Елена Емельянова рассматривает 5 видов созависимых отношений, которые склонны создавать люди с определенными психологическими портретами. Каждый из этих типажей «является обладателем соответствующего комплекса, выросшего на месте “надлома” его Я, вызванного дефицитом любви». Вкратце расскажу про них, с сокращениями цитируя Елену Емельянову.
Тип № 1. Растворение в партнере
Кто создает: человек с комплексом самоуничижения
«Он – лучше, умнее, интереснее, значительнее, чем я. Это счастье, что он позволил мне быть частью Него. Я живу для того, чтоб быть рядом с ним. Я существую для того, чтобы выполнять его желания. Он – моя жизнь. Без Него я – никто, меня нет».
Человек отказывается от своего суверенитета и живет интересами партнера. Он усваивает без критики и осмысления его взгляды, вкусы, систему ценностей и перенимает от партнера систему представлений о себе. Ответственность за свою жизнь полностью передается партнеру, человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. Подобные отношения создает человек с комплексом самоуничижения. Оценивая себя, они навешивают на себя самые уничижительные ярлыки. Он убежден: что бы он ни делал, обязательно выйдет плохо, он просто не способен оправдать ожидания других людей, ему не дано достигать успеха. Он соглашается с любыми, даже с самыми плохими условиями, поскольку не считает себя достойным лучшей жизни. Больших достижений они боятся, ведь это влечет за собой соответствующие ожидания окружающих, а это пугает.
Поскольку такой человек не уверен в себе, своих силах и способностях, он не решается самостоятельно принимать решения и предпринимать что-либо важное без подсказки авторитетного лица. Он предпочитает передавать ответственность за себя и свою жизнь кому-нибудь, по его мнению, более компетентному. Избегая ответственности, он избегает и свободы выбора, тем самым часто вынуждая себя жить не в соответствии с собственными потребностями, а выполняя волю и предпочтения других людей.
При этом потребности человека с комплексом самоуничижения не перестают существовать, они только подавляются и глубоко скрываются от собственного сознания. И хроническая неудовлетворенность жизнью – естественное следствие подобного вытеснения.
Человек с комплексом самоуничижения выглядит скромным и готовым угождать всем, кто его окружает. Но в действительности он полностью сконцентрирован на самом себе. Его голова постоянно занята мыслями о том, как он выглядит в глазах других, что он сделал неправильно, в чем виноват. Он заботится прежде всего о себе, когда стремится услужить – он должен выглядеть «хорошим», «милым».
Самоуничижающийся человек чрезвычайно зависим от мнения людей. Поэтому любая критика с их стороны для него невыносима. Ругая себя, он ждет, что вы возразите ему, и он получит, наконец, подтверждение собственной значимости. Но в глубине души он уверен, что заслуживает лишь презрения.
У кого развивается комплекс самоуничижения?
Во-первых, этому способствуют завышенные требования со стороны родителей, оправдать которые ребенок явно не способен.
Во-вторых, постоянные сравнения с другими детьми не в пользу ребенка. В дальнейшем он сам к себе начинает предъявлять подобные требования, сам себя критикует и сравнивает с другими людьми не в свою пользу. А пока он твердо усваивает, что если он ничего не делает, то получает гораздо меньше критических замечаний, чем когда что-то делает и ошибается.
В-третьих, слишком требовательные родители никогда не бывают полностью удовлетворены действиями ребенка. Постепенно у него развивается страх провала, формируется убеждение, что безынициативность и апатия – самый безопасный способ поведения.
Но ему жизненно важно получить любовь. Поэтому свою неловкость и неумелость ребенок старается компенсировать ласковостью, послушанием, незаметностью. А если ему все-таки приходится что-то делать, он заранее извиняется за свою неполноценность, как бы предупреждая разочарование.
Бывает и так, что кто-то из родителей передает ребенку собственный комплекс самоуничижения. Он говорит: «Не высовывайся! Куда нам! Есть много людей, которые умнее и лучше. Чем меньше тебя замечают, тем безопаснее находиться среди людей». Постоянное подавление собственной энергии и стремление быть незаметным постепенно сказывается на всем облике человека, а затем и на его судьбе.
Как самоуничижающийся человек строит отношения?
По принципу «Любовь через отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера». Он успокаивает собственную тревожность и максимально избегает страха неудачи и страха успеха, если передает партнеру ответственность за свою жизнь. Ему проще не испытывать собственных желаний, не иметь собственных целей и стремлений, поскольку они предполагают определенную деятельность и достижение результата, который подлежит оценке.
Какого партнера он ищет?
Активного и властного, который готов распоряжаться его жизнью и диктовать свои условия. Самоуничижающийся человек готов растворяться и угождать. Он чувствует себя абсолютно зависимым, но эта зависимость – единственно возможный для него способ существования.
Самоуничижающегося человека влечет именно к доминирующим людям, а те видят в нем благодатную почву для удовлетворения своих потребностей во власти и контроле.
Тип № 2. Поглощение партнера
Кто создает: человек с садистскими наклонностями
«Без меня Он не сможет жить, не сможет справиться с проблемами.
