Книга мудрости для женщин. 3999 советов, рецептов, упражнений для красоты, здоровья и благополучия - Валентина Титова

Понимание различий

Запаситесь терпением и спокойствием и не требуйте от близкого человека, чтобы он понимал все точно так же, как вы. Начните ценить и уважать то, чем он отличается от вас. Не надо считать, что вы понимаете все правильно, а он – неправильно. Поймите, что у каждого может быть своя правота. Другой человек понимает все иначе, но это не значит, что он неправ. Вы можете оставаться при своей точке зрения – но уважайте точку зрения другого, даже если она отличается от вашей.

Отказ от осуждения

Чаще всего ошибки во взаимопонимании возникают именно по причине осуждения. Мы склонны делать ложные выводы: «Он так поступил, потому что он плохой, не любит меня, не умеет себя вести» и т. д. Это и есть не что иное, как негативное суждение. Если мы делаем выводы исходя из негативных суждений о другом человеке, то неминуемо ошибаемся. Попробуйте изменить точку зрения: не осуждать, а попытаться понять истинные причины слов и поступков другого человека. Тогда вы сможете увидеть, что он так поступил (или так сказал) не потому, что он плохой или не любит вас, а потому, возможно, что ему самому больно, или обидно, или он не верит в себя и в вашу любовь. Когда вы поймете истинные причины, делать вывод о том, что «он плохой», вам больше никогда не захочется.

Отказ от осуждения означает и то, что вы не должны плохо думать или говорить не только о другом, но и о себе. Если даже вам кажется, что вы сказали или сделали что-то не очень хорошее, не спешите казнить себя: вы ведь это сделали тоже не потому, что «вы плохой», а потому, что у вас были скрытые причины для этого, к которым относятся душевная боль, обида или другие переживания. Поймите и простите себя – тогда вам будет легче понять и простить другого.

Принятие ответственности

Очень часто бывает, что мужчина винит женщину, а женщина – мужчину в том, что отношения разладились. Это означает, что каждый снимает с себя ответственность за взаимоотношения и перекладывает их на другого. Таким образом, каждый чувствует себя жертвой и не желает понять, что он тоже внес немалый вклад в общие проблемы. Если вы обижены на вашего партнера – это первый признак того, что вы чувствуете себя безвинной жертвой. Однако стоит лишь сбросить с себя маску жертвы и принять ответственность за происходящее – как окажется, что от вас многое зависит, а значит, вы можете сделать не так уж и мало для налаживания ваших отношений. Например, вы можете попытаться понять другого человека и простить его. Вы можете изменить отношение к партнеру, взглянуть на него другими глазами – например, перестать считать его плохим, невнимательным, незаботливым, вы можете начать ценить его больше. Ведь когда мы недовольны партнером, явно или скрыто – мы таким образом провоцируем его на плохое отношение к нам. А если мы возьмем за правило больше ценить его, уважать и выражать свою высокую оценку, он начнет меняться к лучшему буквально на глазах. Попробуйте таким образом изменить свое поведение, и вы поймете, что, приняв на себя ответственность, получили гораздо больше возможностей влиять на ситуацию, изменяя ее к лучшему.

В некоторых семьях один из партнеров является жертвой, страдающей от плохого отношения со стороны другого. Плохое отношение – это насилие, как физическое, так и психологическое, ложь, неверность, пагубные привычки (зависимость от алкоголя, наркотиков, что, несомненно, заставляет страдать партнера и разрушающе действует на отношения в семье).

Подобные проблемы – пожалуй, самые трудные в браке. Многие семьи распадаются именно по причине нездоровых отношений. Но бывает и иначе: тот из партнеров, который является жертвой плохого отношения, предпочитает смириться и терпеть страдания, лишь бы сохранить семью. Некоторые люди (чаще – женщины) считают, что достаточно просто продолжать любить партнера, чтобы он изменился и отказался от своего недостойного поведения. Но однако такая позиция приводит лишь к ухудшению положения. Просто любить – и при этом продолжать терпеть неприемлемые поступки партнера – явно недостаточно.

Конечно, идеально, чтобы оба партнера захотели исправить свои нездоровые отношения. Но чаще всего заинтересованность в этом в большей степени испытывает тот из партнеров, который является жертвой. Но даже от жертвы, как ни парадоксально это звучит, зависит очень многое. Поэтому для того, чтобы получить шанс на исправление нежелательных отношений, хотя бы одному из партнеров (страдающей стороне) нужно сделать четыре шага:

Шаг № 1

Осознать, что достоин лучшего отношения и способен быть более самостоятельным, независимым от партнера.

Как бы вы ни были преданы вашему партнеру, как бы ни дорожили вашими отношениями – это не повод приносить себя в жертву и отказывать себе в праве на уважение и любовь.

Любовь к себе – это не эгоизм, не самолюбование. Это просто нормальное, позитивное отношение к самому себе – естественное состояние человека с развитым чувством собственного достоинства, уверенного, что он вправе получать хорошее отношение от других людей, так же как и вправе отказаться от тех отношений, которые подрывают его чувство собственного достоинства.

От природы мы все наделены этим чувством. Но оно может быть утрачено вследствие травмирующих ситуаций прошлого – к примеру, когда вы в детстве чувствовали недостаток любви или ощущали себя покинутым, никчемным, недостойным, чтобы вас любили.

В таком случае ничего не остается, как мысленно вернуться в прошлое и найти там причины вашего недостаточно хорошего отношения к себе. Очень полезно также почаще представлять самого себя своим любящим родителем. Все это поможет вам постепенно научиться ценить и любить себя, и тогда вам будет легче сказать «нет» плохому обращению с собой.

Шаг № 2

Разобраться в своих ошибках и осознать свою ответственность за то, что в семье сложилась нездоровая атмосфера.

Это непростой шаг для того, кто чувствует себя жертвой, потому что страдающая сторона склонна винить в своих страданиях только другого. В самом деле, на первый взгляд непонятно, чем виновата жена, если муж алкоголик, если он склонен к насилию или неверен ей.

Но мы ведь уже знаем, что за все, происходящее в семье, ответственны обе стороны. Например, вы можете неосознанно провоцировать другого на недостойное поведение, но до поры до времени не осознавать этого. Осознав свою ошибку и перестав ее совершать, вы поможете измениться вашему партнеру. Эта ошибка может проявляться не в ваших поступках, а, например, в вашем отношении к партнеру.

– Если женщина заранее уверена, что муж не будет ее уважать, не захочет с ней считаться и слушать ее, – так оно и будет!

– Наши ожидания имеют свойство становиться реальностью. На что мы настроены в отношениях с другим человеком – то и получаем.

– Осознать свою долю ответственности за происходящее в семье – значит перестать быть жертвой и получить шанс на позитивные изменения.

– Человек может предпринять попытку спастись при помощи алкоголя и наркотиков, если он не чувствует себя любимым. То же самое касается и супружеской неверности. Подумайте о том, какие ваши ошибки привели к этому.

– Мужчина может впасть в буйство, если женщина не позволяет ему уединиться в «пещере», осуждает за его молчание и дает непрошеные советы.

– Женщина может впасть в буйство, если мужчина осуждает ее эмоциональные проявления, не признает ее чувств.

Не совершаете ли вы ошибок, приводящих к буйству, агрессии, насилию со стороны партнера?

Конечно, бывают ситуации, когда человек склонен к деструктивному поведению по причинам, не зависящим от партнера. В таком случае ваша ошибка, возможно, состоит в том, что вы решили связать свою жизнь с этим человеком.

Осознать свою ответственность – это вовсе не то же самое, что взять на себя вину. В любом случае каждый человек сам делает свой выбор и отвечает за свое поведение: вы не виноваты в том, что партнер подвержен вредным привычкам, склонен к насилию или изменам. Но вы можете проанализировать свое поведение и попытаться изменить его. Вполне возможно, что это приведет к изменениям в поведении партнера.

Если вы будете продолжать осуждать партнера и ждать от него только плохого – он не изменит свое поведение к лучшему. Если вы позволите ему почувствовать себя любимым и будете верить в то, что он исправится, – вы дадите ему и себе шанс начать все заново.

Шаг № 3

Сказать твердое «нет» нежелательному поведению партнера, но сделать это с любовью и прощением.

Это самый главный шаг и, возможно, самый трудный.

Прежде всего поймите разницу: сказать «нет» – это не то же самое, что критиковать и осуждать партнера. Говоря «нет» неприемлемому для вас поведению, вы не осуждаете партнера, не требуете, чтобы он изменился – вы говорите лишь о своих чувствах, о том, что для вас неприемлемо. Говоря «нет», вы имеете в виду следующее: «Я не могу принять твоего поведения. Мне нужно, чтобы ты признал свои ошибки и впредь пообещал так не делать». Если партнер готов признать свои ошибки и попросить за них прощения – дайте ему еще один шанс. Если же, несмотря на извинения, все продолжается по-прежнему, не спускайте все на тормозах, снова проявите настойчивость. Скажите примерно следующее: «Ты сам несешь ответственность за свое поведение, ты волен поступать так, как считаешь нужным, я не могу тебе этого запретить – но я больше не могу терпеть твое поведение и мириться с ним. Поэтому делай выбор: либо ты пересмотришь свои поступки, признаешь свои ошибки, извинишься за них и больше не будешь так поступать – либо мы вынуждены будем расстаться».