Малыш: мамино счастье - Ирина Чеснова

В ответ он, не чувствуя себя желанным, теряется и думает, что его отвергают. Копит в себе недоумение и недовольство, не выражая истинных чувств, и огрызается на любую просьбу. Итог – вспышки раздражения и «коса на камень» – взаимные упреки, претензии и обиды. А если сюда добавится еще и неготовность мужчины к возросшей ответственности, он и вовсе самоустранится.

Каков выход? Надо себя заставлять «вылезать из пеленок» – из состояния растворенности в ребенке . Мысль эта вроде бы не нова и вроде бы лежит на поверхности, но это только так кажется со стороны. На самом деле в своей собственной жизни до нее действительно нужно дойти. Самой.

С рождением малыша супруги неизбежно отдаляются друг от друга: между ними встает новый член семьи. Поэтому так важно найти в себе силы и сделать все возможное для того, чтобы муж продолжал чувствовать себя любимым и нужным. Он должен видеть: когда он приходит домой – ему рады. Показывайте ему эту радость («я так по тебе соскучилась!»), говорите слова любви. И не обрушивайте сразу все накопившиеся проблемы. Дайте ему выговориться, рассказать о том, как прошел его день. Покормите и выслушайте его. Расскажите об успехах малыша и ваших собственных. А потом уже спросите совета («как ты считаешь, как надо поступить?») или ласково попросите помочь. Он не откажет.

Если же отношения разлаживаются, если муж с каждым днем проявляет все больше недовольства и высказывает все больше претензий (помните Борю?), за этим всегда что-то стоит. Всегда. Надо садиться и спокойно, без «наездов» прояснять это («любимый, я вижу, тебя что-то беспокоит и расстраивает, скажи – что?», «мне больно от твоих слов», «что ты хотел бы изменить?»). И даже если он ответит, что его бесит непомытая за весь день посуда, дело не в этом. Реальная причина – всегда глубже.

В крепких семьях люди без упреков и скандалов разговаривают о самом конфликтном. Они рассказывают о своих негативных эмоциях (обиде, неудовлетворенности, злости) и добиваются компромиссов, сколько бы сил им это ни стоило. При этом они не «душат» друг друга, пытаясь переделать, не соревнуются, кто тут главный и чье слово – последнее....

И снова про секс

Возобновлять интимную жизнь врачи рекомендуют через 6 – 8 недель после родов, когда полностью прекратятся лохии и исчезнет угроза занести инфекцию. После кесарева сечения рекомендация та же – пауза в 6 – 8 недель.

Но в теме секса после родов основная проблема состоит не в том, что в половых контактах возникает длительный перерыв (в конце концов, есть и альтернативные способы доставить друг другу удовольствие). Проблема возникает тогда, когда женщине секса-то не хочется. Любого секса, любой близости. «Не до того сейчас». Мешают страшная усталость, общее внутреннее напряжение, страх боли, но больше всего – полная сосредоточенность на ребенке. А если вдобавок расцвели комплексы по поводу расползшейся фигуры – пиши пропало. «Ничего не знаю, ничего не хочу, ни с кем никуда не пойду».

И здесь важно понять, что главное – начать! Устроить тихий романтический вечер, разлить по вокалам вино, зажечь свечи, надеть соблазнительное белье. Если вы почувствуете себя красавицей, муж увидит вас такой же (и будет видеть всегда). А потом… нужно просто довериться своему партнеру, позволить ему ласкать себя – долго и нежно. И ласкать его в ответ, забыть про все, расслабиться, поддаться возбуждению. Потому что интимная близость – это высшая степень доверия, единения и любви. Ей нужно именно «отдаваться», а не делать лишь пунктом в списке семейных обязанностей. Оргазм – та самая физическая и эмоциональная разрядка, которая помогает скинуть напряжение, сковавшее все тело и мысли.

Более того, качественный секс подпитывает любовные чувства и усиливает привязанность партнеров друг к другу. А там, где он нерегулярен и пресен, любовь, увы, долго не живет.

Чтобы преодолеть недопонимание, снять напряжение, паре нужно как можно больше времени проводить вместе (вдвоем). Чудовищная разобщенность – она рождается оттого, что у каждого своя «личная жизнь», и этой «личной жизни» гораздо больше, чем жизни «внутрисемейной». Поэтому волевым усилием отодвигаем все бытовые проблемы и заморочки на задний план и посвящаем хотя бы час в день друг другу. Не детям, не мыслям о детях, а друг другу – откровенным разговорам, объятиям, поцелуям и телесным ласкам. Обязательно! Ведь какой брак можно считать удачным? Такой, где людям нравится быть вместе, и у них есть возможность одновременно испытывать удовольствие и радость от взаимного общения.

Отцовские чувства

Мы с вами знаем, что чувства возникают не вдруг. Они вырастают – из тесного общения, общих эмоций… Отцовские чувства не исключение. Им надо на чем-то вырасти и окрепнуть. Поэтому с первого же дня возвращения из роддома всеми силами поощряем контакты папы и малыша. Ведь чем больше контактов, тем глубже понимание. Чем плотнее общение, тем сильнее желание быть вместе .

Чего НЕ нужно делать:

• ограждать мужа от ухода за малышом, считая, что «он ничего не может сделать, как следует» – он может гораздо больше, чем кажется на первый взгляд, просто у него нет опыта и уверенности, а это, как известно, – дело наживное;

• отказываться от его (возможно, на первых порах неумелой) помощи – тогда он ее больше и не предложит;

• критиковать мужа за безынициативность, «неправильное» поведение с малышом – иначе первые ростки интереса к ребенку угаснут, не раскрывшись;

• учить его, как НАДО обращаться с ребенком – пусть их общение будет иным, ни на что не похожим.

И что нужно:

• показывать мужу доверие и веру в него – тогда он почувствует свободу действий и сам начнет проявлять инициативу в общении с малышом;

• ценить все, что делает муж для семьи («Спасибо тебе, любимый, ты самый замечательный, что бы я без тебя делала?» и в качестве доказательства долгий, страстный, проникновенный поцелуй три раза в день) – и он будет делать еще больше;

• при расхождении взглядов на воспитание постараться спокойно привести их к общему знаменателю – не всегда то, что мама считает нужным и правильным, является таковым на самом деле....

Мужской взгляд.

Да, отцовские чувства приходят не сразу. Какой бы твердой ни была уверенность в том, что родившийся ребенок – твой, невозможно, на мой взгляд, полюбить его сразу, с момента рождения. С мамой все понятно: она ждала, вынашивала и рожала свое дитя, связь с ним у нее не только на духовном, но и на физическом уровне.

Мужчины детей не рожают, грудью не кормят, поэтому любовь к собственному ребенку поначалу у них выражается только в понимании: теперь ты отец.

Но затем, день за днем, постепенно и незаметно появляется огромное, всеобъемлющее чувство к родной крохе. Оно вырастает из улыбки, ласкового слова, из смутного ощущения, что этот человечек сильно на тебя похож, из первого слова «папа».

Это чувство также постепенно и незаметно полностью меняет жизненные ориентиры и приоритеты. Личные интересы, карьерный рост – все это меркнет перед стремлением сделать жизнь своих детей лучше, сохранить их здоровье и обеспечить благополучие.

Практически от каждого мужчины-отца я слышу слова о том, что за своего ребенка он готов порвать любого. Да что там порвать – жизнь отдать!Между тем далеко не все готовы расстаться с несколькими часами свободного времени, чтобы прочитать ребенку сказку, научить чему-нибудь, поиграть и так далее.

Лично я всегда стараюсь проводить побольше времени с самыми дорогими человечками на свете – Дашей и Гришей. Потому что я готов отдать им не только всю свою жизнь, но и ее маленькие кусочки.

Страна советов (о бабушках)

Бабушки, если они рядом и горят желанием помогать в уходе за малышом, – это просто замечательно. Помощь никогда не бывает лишней. Надо только определиться, а что в нее, собственно, входит – в эту помощь.

...

Виды «безопасной» помощи бабушек:

• «черновая помощь» – закупить продукты, приготовить поесть, помочь убраться;

• погулять с малышом;

• побыть с ребенком (пока мама занимается собой или ей нужно отлучиться по делам), поиграть, сделать массаж, спеть песенку или рассказать сказку;

• после года – читать книжки, учить вместе стихи; рассказывать о своем детстве, играх, друзьях; ставить кукольные спектакли; водить на развивающие занятия, детские преставления; устроить малышу незабываемый праздник; вместе печь пироги и прочее, и прочее.

Бабушки – это разноплановый, неоднозначный феномен. С одной сто роны, их помощь действительно может быть неоценимой, а тот опыт общения, который они дают внукам, бесспорно полезным и обогащающим. Более того, советы, которыми бабушки на правах более «закаленных» товарищей спешат поделиться с молодой мамой, не всегда допотопны и уже неприменимы. Нет, конечно, тереть на терке мыло, чтобы им стирать детские вещи, кормить ребенка вместо молочной смеси геркулесовым отваром в целях экономии и для лечения пупочной грыжи использовать крупинки пороха из патрона охотничьего ружья уже не нужно – времена не те. Но в некоторых советах, безусловно, есть свое «золотое зерно» и интересные находки, основанные на практическом опыте. А ценными идеями грех не воспользоваться.

Но, с другой стороны, бабушки же не просто деликатно подсказывают и не просто стремятся быть полезными. Их «помогающая» позиция – она почти всегда с примесью оценки («Разве можно с ребенком в одной по стели спать – негигиенично это!», «Что он у тебя на груди часами-то висит, покормила – и в кроватку, пусть привыкает», «Ты попу кремом помазала? А массаж сделала? А с врачом все вопросы обсудила?»). И в тяжелых случаях уже не знаешь, чего там больше – реальной помощи или критики с неуемным желанием все проконтролировать и показать, «как надо» и «как правильно». Естественно, все ж от чистого сердца. Из лучших побуждений. Исключительно «ради интересов ребенка»…