Лучшие рецепты спиртных напитков и самогона - Сборник рецептов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Нарк стоит у дороги и «пыхает», тут его вставляет, и он тормозит первую же тачку. Одна машина останавливается, нарк открывает двери и спрашивает:
– Командир, за 10 минут до вокзала долетишь?!
– Долечу!
Нарк захлопывая дверь кричит:
– Л-л-л-л-лети!!!
* * *Два алкаша хоронят третьего.
– Глянь, как Вася хорошо выглядит – даже щеки порозовели!
– Ну, дак… третий день не пьет!
* * *Идет наркоман по улице. Навстречу прохожий:
– Молодой человек, не дадите прикурить?
Наркоман останавливается и несколько минут сосредоточенно хлопает себя по карманам. Потом со вздохом отвечает:
– Черт, какой же я стал худой…
* * *На автобусной остановке стоят два нарика. Приехал автобус, один у другого спрашивает:
– Вася, это какой автобус?
– Желтый, Вова… желтый…
– Да номер какой?!
– Черный, Вова… черный…
* * *Пьяный в дым мужик идет по улице, одной ногой ступая на дорогу, а другой – на тротуар. Его останавливает полицейский:
– Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
– А вы абсолютно уверены, что я пьян?
– Так точно.
– Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?
* * *– От водочки не откажетесь?
В ответ, громко и гневно:
– Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!..
Потом спокойным голосом:
– Не откажусь!
* * *Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
– Ну все, бабуль, с тебя бутылка!
– Милок, может, лучше деньгами?
– Не, бабка, мне деньгами нельзя – я пропью!
* * *Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он – в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
– Ты не видел нашего гуся?
– Улетел в теплые края, – отвечает мужик, – а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.
* * *Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
– Кто там?
– Маша, это я!
– Я не Маша…
– Ну, Клава!
– Я не Клава…
– Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
* * *Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак.
– Что здесь происходит? – спросил подошедший полисмен.
– Понятия не имею, – ответил пьяный. – Я сам только что попал сюда.
* * *Трое пьяных ползут по путям:
– Что-то лестница неудобная…
– Да… и перила широкие…
– Ну, ничего, вон лифт едет…
* * *Наркоман пришел на рынок за шмалью. Видит – осталась одна бабушка. Спрашивает, мол, бабка, – шмаль хорошая? Та ему:
– На, попробуй.
Курнул – никаких глюков. Только смотрит – из-за спины у бабки вылетает огромный, красный шар и с рёвом исчезает за горизонтом. Постоял минутку – ещё один, потом ещё. Потом говорит:
– Бабка, плохая у тебя дурь – никакого кайфа…
А она ему:
– Шёл бы ты домой, сынок, чай, третий день тут стоишь…
* * *Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
– Не помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!
Один алкаш заглянул через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
– Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
* * *Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
– Ты что делаешь, ирод?
– Отвали, у меня сегодня день рождения.
* * *Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
– Папочка, ты не видел мой барабан?
* * *У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
– А ты приди домой трезвым.
– Думаешь? Вообще-то дата не круглая.
* * *Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
– Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли…
В магазин заходит мужик и говорит:
– Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
– С собой?
– Нет, без вас.
Муж говорит жене:
– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
– А как я узнаю, когда ты захочешь?
– Ты меня только разбуди!
* * *– Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
– И пиво, сын мой, и пиво!..
Приземлилась летающая тарелка. Неподалеку сидят мужики, выпивают. Подходит к ним гуманоид:
– Я хочу вступить с вами в контакт.
– Вася, налей ему!
Гуманоид выпил.
– Я прилетел на летающей тарелке!..
– Вася, этому больше не наливай!
Звонок в «Скорую помощь».
– Приезжайте, Вася штопор проглотил.
– Но вы что-то предприняли?
– Да: бутылки вилками открываем.
* * *Пьяного на улице пытаются усовестить:
– Гражданин, не ругайтесь матом в общественном месте.
– Русский человек матом не ругается, русский человек матом разговаривает.
* * *Жена купила скалку. Муж ворчит: «В доме нечего выпить, а она мебель покупает!»
* * *Автоинспектор останавливает машину, чтобы проверить водителя на опьянение.
– Подуйте в эту трубочку.
– Не могу. Я – астматик. Вот медсправка.
– В таком случае пройдемте в поликлинику на анализ крови.
– Это исключено. Как только мне вводят иглу, я теряю сознание. Вот справка.
– Тогда прошу выйти из машины и пройти десять шагов по прямой линии.
– Да что вы? Какие десять шагов?! Я пьян в стельку. Вот счет из ресторана!
* * *Полицейский на лондонской улице останавливает пьяного:
– Куда вы идете?
– Слушать лекции на моральную тему!
– Не врите! Кто читает лекции в три часа ночи?!
– Моя жена.
* * *– Мужик решил выпить. Купил водку и рыбку на закуску. Рыбку по ошибке вместо кармана засунул в ширинку. Выпил водку, вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а оттуда глаз выглядывает.
Повернул другой стороной – опять глаз. Рассердился мужик:
– Ну что, будем писать или глазки строить?!
* * *Наркомана никак не могли трудоустроить. Наконец, определили сторожем в зоопарк – сторожить черепах.
Наутро приходят– черепах нет.
– Что же ты черепах-то выпустил?!
– Да я только-только дверь приоткрыл, а они как ломанулись!
* * *– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.
* * *Из ресторана выходит подвыпивший посетитель. Увидев у входа мужчину с золотыми нашивками и в брюках с лампасами, кричит:
– Швейцар! Такси! Чаевые авансом!
– Я не швейцар, а адмирал. Понятно?
– Тогда катер!
* * *Поздно вечером пьяный муж возвращается домой. Жена открывает дверь и со злостью бьет его сковородкой по голове. «Вот за этот твой взрывной темперамент я люблю тебя», – говорит он и теряет сознание.
* * *Жена выговаривает мужу:
– Вот мне нужно с тобой поговорить по делу, но я не могу, ты вечно пьяный.
– Странное дело. Выпивши вечно я, а говорить не можешь ты.
* * *На соревновании силачей.
Выходит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: «Ах!»
Выходит русский Иван. Перед ним железной куб в два раза больше шара. Ему говорят:
– Вань, под кубом – водка.
– Где? Опять галлюцинации.
* * *Хозяин с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
– Когда закуску подашь?
– Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
– Значит не скоро, ребята. Наливай.
* * *– Слушай, говорят, ты так вчера набрался в гостах, что залез под стол и уснул.
– Да, я тоже слышал, что какой-то пьяница вчера спал под столом. Только не знал, что это был я.
* * *Старого винодела спрашивают:
– Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо вызрело?
– Крепко запертым, – последовал ответ.
* * *– Что я вижу? Вы выпили рюмку коньяка? Но ведь вы у нас являетесь председателем общества трезвости.
– Да, но сейчас я в отпуске.
* * *– Слыхали вы о коктейле «Артистический»?
– А чем он замечателен?
– Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.
* * *Мужик сделал самогон и решил: вдруг придет милиция – нужно самогон спрятать. Поставил бутылку в бар и репетирует – стучит себе в дверь.
– Тук, тук.
– Кто там?
– Милиция? У вас самогон есть?
– Нет.
– А в баре что стоит?
– Святая вода.
– Дайте попробовать.
Наливает стакан, выпивает. «Нет, так нельзя, найдут». Прячет бутылку в другое место и снова репетирует. И так весь вечер. Вдруг на самом деле стук в дверь.
– Кто там?
– Милиция. У вас самогон есть?
– Да идите вы к черту. Ваши весь вечер ходят, все выпили.
* * *– Иван, зачем ты водку пьешь?
– Понимаешь, хочу утопить свои заботы, а они, подлые, научились плавать.
