Лучшие рецепты спиртных напитков и самогона - Сборник рецептов

– Мало-мало пили.

– А потом?

– Тихо-тихо пели.

– А потом?

– А потом Сашка мало-мало сфальшивил, и мы стали тихо-тихо драться.

* * *

Сидит пьянющий киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:

– Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 – Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни!

Чем отличается зимний рыбак от летнего?

Ничем – та же пьянь, только в валенках.

* * *

– Вот говорят – «здоровый образ жизни». А я так скажу. Вот, к примеру, мой дед. Пил так, что не просыхал. Курил – папиросу изо рта даже ночью, когда спал, не вынимал. Женщин любил со всей округи, а помер в 92 года!

А его брат-близнец не пил, даже не нюхал… Сигареты – даже в руках не держал… С женщинами – ни с одной за всю жизнь! И умер – в 3 месяца.

* * *

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! – звезды! Посмотрел вверх, ба! – тоже звезды! И думает:

– Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

* * *

Заходит к доктору поддатый больной. Доктор, взглянув на пациента:

– Ну вот, еще один любитель выпить.

– Обижаете, доктор. Профессионал!

* * *

– Говорят, главные признаки стресса – это: много есть, много пить, много курить, гонять слишком быстро на машине, делать неожиданные покупки.

– Хм-м… не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день…

* * *

Возвращается пьяный муж, как обычно, поздно вечером. Жена встречает со скалкой в коридоре:

– Где ты шлялся, скотина?..

Муж отвечает:

– Ик!.. Пробка…

Жена:

– Какая пробка?! Полтретьего ночи, машин нет на улице…

Муж:

– Ик!.. Пробка… не открывалась…

* * *

Жена пилит мужа:

– Не понимаю, как можно пить целый день.

– Сколько раз тебя, дуру, учил: не рассуждай о том, чего не понимаешь.

* * *

– Как ты умудрился так напиться вчера?

– Нечем было закусывать.

– Что, денег не хватило на закуску?

– Да нет, зубы выбили…

* * *

В купе поезда познакомились профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну и, как водится, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогона на полустанке…

На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым – голова болит страшно. Глядит, а прапорщик уже выбрит, одет и что-то насвистывает. Профессор, еле дыша:

– А скажите, любезный, у вас что, голова не болит?

– А чего ей сделается, – бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. – Кость!

* * *

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решил завязать, не играл шесть лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром: 6-го числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту на чай 6 шиллингов. Подошел к 6-й кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6… И лошадь пришла шестой.

– А спиртик?

– Ни в коем случае.

– А таблетки ваши?

– Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

* * *

– А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?

– Ну, так ты… это… можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью…

* * *

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:

– Почему не доливают?

Продавщица, обращаясь к очереди:

– Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

* * *

Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, и тело мужа падает в коридор.

– Свинья! Опять напился до полусмерти?

– Прости, дорогая, как всегда денег не хватило…

* * *

– Слушай, Сань, когда же ты, наконец, курить бросишь? С твоей астмой так и до рака легких недалеко!

– Не говори ерунды! Уинстон Черчилль тоже любил на досуге сигару выкурить. И умер, между прочим, своей смертью и в глубокой старости.

– А астма у него тоже была?

– Не знаю. Нет, кажется, у него было ранение в руку…

* * *

В парфюмерном магазине «помятый» мужичок обращается к продавщице:

– Два тройных и гвоздику!

– А зачем нам гвоздика? – удивляется собутыльник.

– Ты что, забыл, с нами будет дама!

* * *

Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил, ну и задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать… Тут ему Гена из ванны кричит:

– Чебурашка, принеси полотенце.

Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями: «Блин, там крокодил!».

* * *

Обращение наркомана к алкоголику:

– Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

* * *

Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет мальчик и плачет. Нарк участливо:

– Что плачешь, мальчик?

– Мне мама не разрешает сидеть на тра-а-авке! – ревет ребенок.

Наркоман дрожащим голосом сочувственно отвечает:

– Как я тебя понимаю!..

* * *

Встречаются как-то два наркомана. Один другому:

– Я так тащился в последний раз!

– А я-то как! Из подъезда вышел, меня за шкирку как схватило и как потащило-потащило, об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило.

* * *

Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всем придворным уколоться веретеном. И всем понравилось веретено. И все начали колоться веретеном… И жили они долго и счастливо и умерли в один день… От передоза веретена…

* * *

Разбогател как-то наркоман, купил «Таврию». А друзья его прикалывают:

– Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватал!

– Да че вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «мерс» сделал, как стоячего!

– Ай молоде-ец! У того небось и варежка отвисла?

– Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

* * *

Наркомана спрашивают:

– А как люди умирают?

– Их аист уносит!

* * *

– Здорово, Сашок! Выглядишь на все 100!

– Да? Странно… Я принял 250…

* * *

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.

Продавец ошалело смотрит на нее.

Монахиня:

– Что вы так смотрите?

Продавец:

– Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!

– А, так это не для меня, а для матушки-настоятельницы – у нее запор.

После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. Выходя на улицу после закрытия магазина, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле, привалившись спиной к стене.

Продавец:

– Зачем вы меня обманули?! Вы сказали, что у матушки-настоятельницы запор!

Монахиня:

– Ну так когда она увидит меня в таком виде – она обоср…тся!

* * *

Очень нетрезвый парикмахер бреет клиента. Тот ерзает в кресле:

– А вы меня не порежете?

– Дорогой, как я тебя могу порезать, ежели я тебя даже не вижу?..

* * *

Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано «Вино». Сын спрашивает:

– Папа, папа, а что это такое?

– А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.

– Папа, а что это за люди?

– Это, сынок, студенты.

– А почему у них у всех трясутся руки?

– У них сегодня экзамены.

* * *

Пришли папа с сыном в лунапарк.

– Сынок, если ты мне разрешишь выпить кружку пива – я покатаю тебя на карусельке.

Вечером мама забрала «синего» папу и «зеленого» сына.

Сын:

– Папа, заспиртуй таракана!

Отец:

– Х-х-х-х-х-х… (дует). На, сынок, играйся!

* * *

Вечером жена говорит мужу:

– Милый, не ходи, пожалуйста, в пивную сегодня. Мне будет очень скучно одной.

– Я сочувствую, дорогая, но ведь если я останусь дома, мы будем скучать оба!

* * *

Недавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.

– Если ты знала, что он так пьет, зачем же ты вышла за него?! – удивилась подруга.

– Я понятия не имела, что он пьет! И вдруг однажды он приходит домой трезвый!

* * *

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Наблюдавшие за ним в течение 10 минут люди не выдержали и вызвали «скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:

– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

* * *

– Папа, почему все мои друзья кто в пятом, кто в шестом, а я все в первом да в первом?

– Отвяжись от меня со своими глупостями, лучше давай выпьем.

* * *

Приходит почтальон в квартиру. Дверь железная, навороченная. Он звонит в эту дверь. Открывает пацан лет двенадцати в халате. В зубах дымящаяся сигара, в руке початая бутылка виски.

– Мальчик, из взрослых дома кто-нибудь есть?

Пацан, затягиваясь:

– Ну а сам-то ты как думаешь?

* * *

Нарк стоит у дороги и «пыхает», тут его вставляет, и он тормозит первую же тачку. Одна машина останавливается, нарк открывает двери и спрашивает: