Лучшие рецепты спиртных напитков и самогона - Сборник рецептов

Бутылки с виноградным вином следует хранить в прохладном месте при температуре 10–12 °C, а крепкие десертные вина – при температуре 14–16 °C.

Бутылки должны находиться в горизонтальном положении, так, чтобы вино омывало пробку и она оставалась влажной.

При длительном хранении вино выделяет осадки, состоящие из винного камня и красящих веществ, что, кстати сказать, не ухудшает, а улучшает качество вина.

Красящие вещества, оседая на внутренней стороне бутылки, образуют так называемую «рубашку» вина. Такие вина с осадками и «рубашкой» нельзя взбалтывать: их либо осторожно переливают в другие бутылки, либо за 3–4 дня перед тем как подавать к столу ставят, придав вертикальное положение, тогда винный камень и другие осадки останутся на дне и вино можно будет осторожно разлить в бокалы.

Приложения

Таблица 1

КОЛИЧЕСТВО САХАРА, КОТОРОЕ ДОЛЖНО СОДЕРЖАТЬСЯ В 1 Л СУСЛА ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ПЛАНИРУЕМОЙ КРЕПОСТИ ВИНА

Таблица 2

КОЛИЧЕСТВО САХАРА И ВОДЫ (В ГРАММАХ), ДОБАВЛЯЕМЫХ К ОДНОМУ ЛИТРУ ЧИСТОГО СОКА ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ДЕСЕРТНОГО ВИНА С СОДЕРЖАНИЕМ 16 % СПИРТА (ОБЪЕМНЫХ) И ОКОЛО 0,8 % КИСЛОТЫ

* Вместе с водой, добавленной в мезгу до и во время прессования.

Таблица 3

КОЛИЧЕСТВО САХАРА И ВОДЫ (В ГРАММАХ), ДОБАВЛЯЕМЫХ К ОДНОМУ ЛИТРУ ЧИСТОГО СОКА ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ДЕСЕРТНОГО ВИНА С СОДЕРЖАНИЕМ 16 % СПИРТА (ОБЪЕМНЫХ) И ОКОЛО 0,9 % КИСЛОТЫ

Таблица 4

КОЛИЧЕСТВО САХАРА И ВОДЫ, ДОБАВЛЯЕМЫХ К 1 ЛИТРУ ЧИСТОГО СОКА (в г)

* Вместе с водой, добавленной в мезгу до и во время прессования.

* Вместе с водой, добавленной в мезгу до и во время прессования.

Анекдоты

* * *

Алкоголик подходит к другому алкоголику:

– Третьим будешь?

– Буду, – отвечает тот.

– Ну тогда пошли искать второго.

* * *

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.

Какая-то бабулька ворчит:

– Раннее утро, а уже нажрался!

Мужик поворачивается к ней:

– А что я на работу не жравши пойду? Да?

* * *

– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!

– Да что ты, там же всего три лягушки…

– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!!!

* * *

Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот изо всех сил отбивается:

– Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

* * *

Алкоголик говорит своему непьющему другу:

– Пошли в бар сходим.

– Пошли, но пить я не буду!

Пришли в бар. Пьющий налил другу, но тот все равно отказывается:

– Все равно не буду!

А друг ему:

– Послушай, что я тебе скажу. Идет как-то по пустыне осел. Жарко. И вдруг перед ним два ведра, в одном вино, в другом вода. Что он будет пить?

– Конечно, воду!

– Так не будь же ослом!

* * *

Два пьяных едут в троллейбусе. Один из них спрашивает водителя:

– Скажите, я доеду до вокзала?

– Доедете.

Другой:

– А я?

* * *

Двое у винного отдела.

– Ну что, две возьмем или три?

– Наверное, три…

– А зачем? Ведь вчера взяли три, и одна осталась.

– Ну, тогда возьмем две.

К продавщице:

– Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

* * *

Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:

– Эй, портье, у вас что, лифт не работает?

– Простите, месье, лифт в порядке, только вы стоите в телефонной будке.

* * *

В пивную пришел посетитель и заказал 4 рюмки водки. Когда выпил, заказал еще 3. Потом еще 2, потом еще одну. Падая под стол, пожаловался официантке:

– Какой странный у меня организм, чем меньше пью – тем хуже.

* * *

Муж, возвратившись домой:

– Был сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет! – говорит он жене.

– И кто занял второе место?

* * *

Жена приходит за мужем в пивную. Он возмущается:

– Это же безобразие! Почему ты приходишь за мной сюда? Почему ты никогда меня не ищешь, например, в музее?

* * *

Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:

– Откуда пришла – там и ночуй!

* * *

Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь. Другой говорит третьему:

– Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!

* * *

Встречаются два крокодила. Один интересуется:

– Ну, как охота?

– Двух негров съел. А ты?

– А я русского…

– Врешь! Дыхни!..

* * *

Утром муж приходит домой, а жена ему: «Ты где был всю ночь?» Муж: «С другом в шахматы играл». Жена: «А почему от тебя водкой несет?» Муж: «А что, шахматами вонять должно?!»

* * *

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят – люди из села бегут к ним. Один из алкашей говорит:

– Ишь ты! Поджечь – так никто не может, а греться – так все бегут!

* * *

Пришел пьяный домой ночью, включил свет, сел перед зеркалом и рассматривает свое лицо.

– Что ты рассматриваешь? – спрашивает жена.

– Да, есть во мне что-то божественное…

– У тебя? Откуда ты взял?

– А сегодня, когда я садился в трамвай, одна старушка присмотрелась ко мне и говорит: «Господи, куда ты прешься?»

* * *

Мужик надрался в ресторане и к девушке стал приставать. Приставал-приставал, а потом плюнул и пошел домой, но по дороге упал и разбил себе лицо и руки в кровь.

Пришел домой – уснул. Утром просыпается – помнит, девушка была, смотрит на руки – кровь, думает все, УБИЛ! Хм, а где же труп? Подходит к зеркалу – на лице кровь.

– Ну все, точно, УБИЛ и СЪЕЛ!

* * *

Муж пришел домой пьяный, сел и думает: «Как бы сделать так, чтобы жена, придя с работы, не узнала, что я пил? О! Сейчас побреюсь и лягу спать». Встал в ванной перед зеркалом и начал бриться, но сильно порезался. Тогда взял лейкопластырь и заклеил порезы. Лег спать. Утром слышит:

– Ах ты! Опять напился?

– Ты что? Пришел как человек, побрился…

– Побрился? Иди глянь! Все зеркало лейкопластырем заклеено!

* * *

– Вы уверены, что это ваш дом? – подозрительно спросил полицейский пьяного, безуспешно пытавшеюся открыть дверь.

– Конечно, – ответил пьяный, – если вы поможете мне войти, я вам это докажу.

Полицейский помог открыть дверь и втащил пьяного в дом. Когда он вел его мимо рояля, пьяный сказал:

– Вот мой рояль. Вон там мой телевизор.

Наконец они добрались до спальни.

– Вот моя спальня – сказал пьяный. – Вон в постели лежит моя жена. А тот мужик рядом с ней – это я.

* * *

Пьяный не может пятак в автомат бросить.

Прохожий:

– Ну, ты, брат-таксист, и нализался!

Пьяный:

– А почему таксист?

– Потому, что шапка на голове таксистская!

Пьяный:

– Да?! А была ондатровая.

* * *

– Куда идешь?

– На репетицию хора.

– А что вы там делаете?

– Играем в карты, пьем пиво…

– А когда вы поете?

– Когда домой расходимся.

* * *

Раннее утро. Моросит дождь. На базаре возле винного ларька стоит в луже алкаш и трясется. Из порванных ботинок торчат пальцы. Обращается к продавщице:

– Хозяйка, налейте стаканчик винца!

– Ты посмотри, на кого ты похож. Лучше бы обувь себе купил!

– Здоровье дороже!

* * *

– Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар – только чтобы не пропил!

– О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!

* * *

В ресторане в Париже посетитель выпивает несколько рюмок коньяку одну за другой. Официант говорит ему ехидно:

– Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.

– Меня это не касается. Я – датчанин.

* * *

Француза, англичанина и русского после крушения выкинуло на необитаемый остров. Живут они на нем, как дикари. Ловят рыбу, охотятся… Однажды сидят на берегу у костра, и вдруг волной выкинуло бутылку. Открыли – появился джинн.

– Каждый из вас может загадать мне два желания, и я тут же их выполню, – сказал джинн.

Англичанин потребовал бутылку виски и возвращения в Англию в лоно семьи. Трах! И джинн выполнил оба его желания.

Француз воскликнул:

– Бутылку шампанского и чтобы я оказался в Париже у моей любовницы.

Трах! И это выполнил джинн.

Русский, оглядевшись по сторонам, говорит джинну:

– Что же это произошло? Такая хорошая компания была, и вдруг… Так! Ведро водки и тех двоих сюда обратно!

* * *

Беседуют два пса, один весь в бинтах.

– Ой! Что это с тобой?

– Хозяин избил.

– За что?

– Покусал я его…

– Да за что?

– Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил…

* * *

Пьяный кричит:

– Где я?

– На улице Горького.