Еврейское остроумие - Зальция Ландман

— Затем и делаю, — отвечает Авром, — чтобы не навредить репутации моих единоверцев. Пускай никто не говорит, что видел еврея, который посреди дня хлестал водку!

Муж — жене, среди ночи:

— Ривке, мне так плохо! У тебя есть шнапс?

— Среди ночи тебе понадобился шнапс? Нет у меня шнапса! Спи давай!

— Ладно. Не думай, что мне так уж позарез нужен шнапс… Ривкеле, у соседа наверняка должен быть!

— Ты что, с ума сошел? Соседа хочешь разбудить из-за шнапса?

— Ш-ш-ш, дети проснутся! Ты думаешь, я с ума сошел из-за шнапса? Ничего подобного… Ривкеле, завтра ярмарка! Пивная наверняка открыта всю ночь. Ты можешь сбегать туда и добыть мне стаканчик шнапса?

— Пускай все глупые мысли, сколько их у меня было, обрушатся на твою голову вместе с этой твоей идеей! Ты что же, хочешь, чтобы я в такой мороз, среди ночи, притащила тебе шнапс?

— Ш-ш-ш, детей разбудишь! Ты думаешь, я совсем свихнулся с этим шнапсом? Ни в коем случае! Не хочешь идти — не ходи. Тогда пойду сам!

Берл, пьяница, размышляет:

— Что за осел этот шинкарь! У него есть водка, а он стоит в своем шинке и продает ее!

— Как это тебе удается получать такую чудесную настойку?

— Я беру обычную хлебную водку, кладу в нее много всяких трав и оставляю на неделю, чтоб настоялась…

— Дурень, я же как раз об этом тебя и спрашиваю: как тебе удается целую неделю держать дома водку и не выпить ее?

Еврей приходит домой и видит: его дочь втирает водку в кожу на голове. Он возмущенно кричит:

— Ты на что это расходуешь дорогую водку?

— Врач сказал, так волосы будут лучше расти.

— Что за чушь! Если бы это была правда, у меня давно бы выросла изо рта борода до самой земли!

— Вы все время мне говорите, чтобы я бросил пить. Но ведь даже мудрый Соломон пил!

— Откуда ты взял, что он пил?

— А иначе разве был бы он мудрым?

У пьяницы Йоселя была коза. Однажды она заболела. Йосель попытался лечить ее водкой, но она не стала пить водку и издохла.

Йосель собрался продать ее шкуру и пропить. Жена запротестовала. Йосель, негодуя, кричит на нее:

— Вот коза — не пила и издохла. Ты хочешь, чтобы я тоже не пил и издох, как коза?

— Вот вы говорите, что я должен бросить пить. Вам говорить хорошо. А ведь я почему пью? Чтобы утопить свои несчастья.

— И что, утопил?

— Нет. Чем больше я пью, тем быстрее они всплывают на поверхность.

Меламед потерял работу и стал пить. Люди уговаривают его: возьми себя в руки, перестань пить и тогда тебя снова примут на службу.

— Ничего себе логика! — отвечает меламед. — Я даю уроки, чтобы иметь возможность пить. А теперь я должен перестать пить, чтобы иметь возможность давать уроки!

— Доброе утро, Айзек. Выпьешь стопочку?

— Нет. Во-первых, сегодня пост. Во-вторых, я дал зарок, что никогда больше пить не буду. В-третьих, сегодня с утра я три стопки уже опрокинул. В-четвертых — налей еще одну!

— Ты слишком много пьешь!

— Да нет, я всегда выпиваю одну стопку и от этого сразу становлюсь другим человеком. А этот другой человек тоже хочет выпить стопку!

Еврей просит хозяина гостиницы:

— Разбудите меня, когда мне захочется пить.

— А как я узнаю, когда вам захочется пить?

— А вы меня разбудите, и мне тут же захочется.

Почему Лот стал пьяницей?

Его замучила жажда, потому что его жена была соляным столпом.

Почему соль стоит дешево, а водка дорого?

Дело было так: однажды евреи решили отправить делегацию к могиле пьяницы Лота, чтобы тот на небесах похлопотал насчет установления дешевой цены на водку. Но в Ханаане делегация заблудилась и стала молиться у могилы жены Лота, которая, как известно, превратилась в соляной столп. Жена Лота и выхлопотала дешевую цену на соль. А водка как была дорогой, так дорогой и осталась!

Грюн перестал видеть на один глаз. Он идет к врачу.

— Это от алкоголя, — говорит врач. — Если не бросите пить, то и на второй глаз ослепнете.

— Где же тут логика? — недовольно ворчит Грюн. — Я с двумя здоровыми глазами столько раз хотел завязать — и ничего не вышло. Как же я сделаю это с одним-единственным глазом?

Старый Вассерцуг плохо слышит. Врач после осмотра кричит ему в ухо:

— Если не бросите пить, совсем оглохнете!

Спустя месяц Вассерцуг совсем оглох. Врач кричит ему:

— Я вас предупреждал! Почему не бросили пить?

— Ах, доктор! Все, что я за это время услышал, было куда хуже, чем водка.

Приданое и любовь

Кандидат в женихи:

— Девушка мне не нравится. Она косит, шепелявит… И эти отвисшие щеки!

Шадхен (брачный посредник, сват):

— Да, но вы учтите: на каждую из ее щек вы получите по сто тысяч рублей!

Жених, воодушевившись:

— Как, четыреста тысяч в приданое? Это совершенно меняет дело! Я согласен.

Гольдштейн приводит домой нового клиента. Спустя некоторое время входит тихая женщина, ставит на стол коньяк и рюмки, потом выходит.

— Ваша горничная красотой не блещет, — говорит клиент. — Но она хотя бы старательная?

— Что за ерунду вы говорите! — протестует Гольдштейн. — Чтобы я такое страшилище взял в горничные? Это моя жена!

Герш представляет Давиду свою жену. Давид отводит его в сторону и говорит шепотом:

— Как ты мог взять такое пугало в жены? Костлявая кляча, физиономия — чистый уксус, волос почти нет, да еще и полуслепая, мне кажется!

— Незачем шептать, — отвечает Герш, — она еще и глухая.

Жених:

— Я собрал сведения о твоем отце. Это мне обошлось в тридцать франков. Информация, которую я получил, не вызывает восторга…

Невеста:

— А ты за жалкие тридцать франков хотел получить информацию, которая вызывает восторг?

Жена, внимательно изучая себя в зеркало, с чувством большого удовлетворения:

— И вот эту мерзость я дарю ему!

По старинному обычаю, невеста под хупой, венчальным балдахином, должна проливать горькие слезы.

Мать невесты, нервничая:

— Начинай плакать! Чего ты ждешь?

— Почему должна плакать я? — мрачно отвечает дочь. — У него для этого больше оснований. Вот пускай он и плачет!

В небольшом городке шадхен сватает девушку приезжему молодому человеку. Тот размышляет:

— Партия меня устроила бы. Только боюсь, у девушки будут возражения против моей семьи.

— Кто же ваша семья: конокрады?

— Нет.

— Мешумады (выкресты)?

— Нет.

— Кто же, черт возьми?

— Жена.

Слово "лошадь" на идише как оскорбление — примерно то же, что "осел", а "свинья" — это скряга.

Дочери одного еврея нашли жениха в соседнем городе. Еврей просит друга, который живет там, собрать сведения о молодом человеке. Друг пишет: "Юноша — редкий схойре (товар, объект для покупки). Ты согласен, что в последнее время лошади весьма поднялись в цене? Молодой человек — лошадь, какой пару вряд ли найдешь. Свиньи тоже ведь, кажется, стали дороже? Он — и свинья к тому же. Сверх всего он еще и человеческая особь. Теперь сам считай, насколько он тебе ценен!"

— Папа, мы с фрейлейн Левеншванц обручились. Она мне очень нравится. Но денег у нее нет.

— Так сколько все же у нее денег? (В разговорном идише слово "нет" не всегда понимается буквально: оно может означать и "мало", "незначительное количество").

— Папа, я же сказал: нисколько!

Папа, краснея от гнева:

— Ну, это уже слишком! Нет денег — прекрасно, нет так нет. Но чтобы совсем не было!

Богачу Морицу Блицаблейтеру сватают невесту. Девушка в общем и целом ему нравится, но он не хочет покупать кота в мешке. Он настаивает на том, чтобы невесту показали ему без одежды. Общий шок. Но Блицаблейтер — слишком завидная партия, и семья в конце концов соглашается. Девушка разденется в своей комнате, а молодой человек посмотрит на нее в замочную скважину.

Он долго стоит на корточках у скважины; потом, поднявшись, объявляет:

— Я ее не беру. Нос не нравится.

Старый Нахтлихт глубоко озабочен.

— Скверная история, — говорит он знакомому. — Моя дочь обручилась, я обещал к свадьбе приданое — десять тысяч марок. А мне не хватает половины до обещанной суммы.