Сборник анекдотов - Виктор Линник

У "Русского музея" стоит мужик, и мягко говоря, писает на стену. К нему подходит другой и спрашивает : "Вы не подскажете как пройти к "Эрмитажу". Первый не оборачиваясь и не прекращая действо Чаво табе к "Эрмитажу", сцы здесь.

В сентябре 45-го в школе - первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У : И что тебе говорили солдаты? М : Говорили - умница Машенька! (П)етечка : А я работал на заводе, помогал точить снаряды. У : И что тебе говорили рабочие? П : Они говорили - спасибо, Петечка! (В)овочка : А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским городам! У : И что они тебе говорили, Вовочка? В : Они говорили - Гут, Вольдемар, гут!

Umer kak-to DOOMer i popal v chistilishe. Emu Bog govorit: u tebia est' 3 zhelania a potom v Rai. nu davai pervoe. IDDQD uh-tii govorit Bog a vtoroe? IDKFA waw govorit Bog, a tretie?? na fig tretie: scoree v AD !!!

Останавливает мент машину. Документы проверил, туда - сюда нос сунул - все в порядке ! Спрашивает: мужик, поделись, как ты столько денег зарабатываешь? Мужик: А я умею удачно пари заключать ! Мент: Это как? 8-о Мужик: А спорим - ща укушу свой левый глаз ! На миллион ! Мент: Да ну !!? Мужик вытаскивает левый глаз из глазницы и кусает его. Мент: Ничего себе ! - и отсчитывает миллион. Мужик: А спорим - ща укушу свой правый глаз ! На миллион ! Мент: Да ну !!? Мужик достает челюсти и кусает свой правый глаз. Мент: Ничего себе ! - и отсчитывает миллион. Мужик: А спорим - я на тебя ща помочусь - а ты сухой будешь ! На два миллиона ! Мент: Да ну !!? Мужик помочился - мент мокрый. Мент: Ха ! Ты проиграл - я мокрый весь Мужик достает два миллиона и отдает менту. Мент: Что-то я не понял - ты что заработал то и проиграл откуда деньги ? Мужик: А там в машине мой шеф сидит - я с ним на 2000$ поспорил, что помочусь на мента.

В детском саду,девочка стоит у раковины и руки моет Сзади потходит мальчик,и засовывает ей ... -(д) бона-бона -(м) нома-номано

В детском саду сидят мальчики на горшках - Ох,какая у нашей воспитательницы попа - Ох,а какие сиси - Ох,а какая ... - Эй кончай базар мужики,а то уже член в горшок не влазит

Сидит маленькая девочка в песочнице,переберает песочек Подходит к ней злой чечен -Эй дэвочка,пойдем со мной - Нет,не пойду - Девочка,а жить ты хочешь? - С кем ? С тобой что-ли,козел?

Забегает девочка в первый класс -Эй ! А там Анка,Вовке в вестибюле минет делает -(народ) О! А что такое вестибюль???!!!

Hа сельской свадьбе пропал жених Его пошел искать свидетель,нашел в сарае тот сидел и зеленкой яйца красил -Ты зачем это делашь? - Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь

Она увидит,мои яйца и скажет: "Ой,а чего они у тебя

зеленые?"

А я : " А ты что другие видеЛА?!!!!!!!!!!!" и по морде!!!!!!!!!!

============================================= -Доктор. Мне нужно сделать аборт! -Так вы уже на шестом месяце! -Доктор, спасите!!! -Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды. -Зачем?! -Мы его утопим...

=====================================================

-Мойша, мойша! Помоги грузчику перенести холодильник! - Я тебе не носильщик. - Как СПИД домой нести - так ты носильщик!

=====================================================

Баран убегает от стада коров, возжелавших его изнасиловать. Баран ловко перебегает речушку по узенькой досточке, соединяющей два берега. Коровы столпились возле досточке и мукают: - Му-у-у-у-у-у-дак! Баран в ответ: - Бля-я-я-я-я-я-ди!

Пришел Вовочка домой, принес двойку по математике.

Ну отец, знамо дело, спрашивает: - Ты за что двойку получил? - Учительница спрашивает: "Сколько будет 2x3" ? Ну я ей и говорю: шесть. А она мне: "А сколько бу дет 3x2" ? - Ну, а не один ли ...? - Во, во! Я так и сказал!!!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Однажды Господь Бог собрал у себя Билла Клинтона, Бориса Ельцина и Билла Гейтса и сообщил им о конце света, который настанет через две недели.

Каждый из них вернулся в свои владения и обратился к своему народу.

Билл Клинтон: Господа! У меня для вас есть две новости - хорошая и ужасно плохая. Хорошая - Господь Бог существует, и я убедился в этом сам. Плохая - через две недели весь мир погибнет. Немного порадовавшись первой новости, от второй американцы впали в отчаяние.

Борис Ельцин: Господа! У меня для вас есть две новости - и обе так себе! Первая - Господь Бог все-таки существует, что меня, как бывшего атеиста, несколько удивило. Вторая - через две недели настанет конец света. Русские, прослушав все это, молча разошлись без особых эмоций. И не такое видали!...

Билл Гейтс: Господа! У меня для вас есть две новости - отличная и потрясающе великолепная! Отличная - сам Господь Бог знает обо мне и фирме Micro$oft, и оказывает мне внимание. А вторая настолько хороша, что приводит меня в восторг: через две недели не станет ни IBM, ни Novell, ни OSF, ни OS/2, ни Unix...

И настал в фирме Micro$oft бурный праздник, но длился он всего две недели...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ >-> >-------------------------------------------------------------------------->-> > Устроился наркоман в детский сад воспитателем.Настал тихий час в саду. >-> > Наркоман читает детям сказку: >-> > -Жил был медведь. >-> > Затянулся. >-> > -Бежал он однажды. >-> > Затянулся. >-> > -Бежал,бежал >-> > Затянулся. >-> > -Прибежал в поле и полетел... >-> >---------------------------------------------------------------------------->-> Не так все было !!! >-> ----------------------------------------------------------------------------->-> План Планыч на уроке: >-> -Крокодилы (затягивается) - это такие млекопитающие (затягивается), >-> которые осенью сбиваются в КОСЯКИ (затягивается), и улетают... >-> улетают... улетают... >-> Мальчик с первой парты: >-> -План Планыч, а я вот читал, что крокодилы никакие не млекопитающие, и >-> никуда они не улетают ! >-> План Планыч (морщась): >-> -Кайфоломов !!! Вон из класса !!! >-> ----------------------------------------------------------------------------->-> > >-> >-->-> >Sincerely your >-> >Andrew A. Yakushin >-> > >-> > >-> >-> Большая Тварь. >-> >-> Я и есть та самая Большая Тварь... >-> Очень большая и очень старая... >->

Учительница ботаники заболела, и урок проводил неизвестно откуда взявшийся наркоман (Н).

Н: Ну, ребятки, кто какие растения знает? Саша: Одуванчик. Н(недовольно морщась): Одуванчик - это двойка... Двойка... Садись. Таня: Мак. Н(заметно оживляясь): Мак - это тройка... Твердая тройка... Садись. Миша: Конопля. Н(радостно улыбаясь): Конопля - это четверка... С плюсом... Садись. Вовочка: Огурец. Н(опешив): Что?!... Какой огурец?!... Да я тебе - единицу!... Как фамилия?! Вовочка: Ширяев. Н(успокоившись и блаженно закатывая глаза): Ширяев - это пять!... Ширяев - это ПЯТЬ!!!

В детском саду,девочка стоит у раковины и руки моет

Сзади потходит мальчик,и засовывает ей ... -(д) бона-бона -(м) нома-номано

В детском саду сидят мальчики на горшках - Ох,какая у нашей воспитательницы попа - Ох,а какие сиси - Ох,а какая ... - Эй кончай базар мужики,а то уже член в горшок не влазит

Сидит маленькая девочка в песочнице,переберает песочек

Подходит к ней злой чечен -Эй дэвочка,пойдем со мной - Нет,не пойду - Девочка,а жить ты хочешь? - С кем ? С тобой что-ли,козел?

Девочка (Д) игрaeт в пecочнице пacочкой. Подходит мужик (M)

M.- Девочка дай мне пожалуйстa пacочку. Д.- Maмa велелa ничего никому нe давать. M.- Девочка, нo мне очень нужна твоя пacочка, я ee тебе тут жe вepнy. Д.- Maмa велелa ничего никому нe давать. M.- Hy дай мне пacочку пожалуйстa Д.- Maмa велелa ничего никому нe давать. так paз десять. M. (раздрaженно) Если ты мне cейчас пacочку нe дашь, я тебе глаз выколю Д.- Maмa велелa ничего никому нe давать. M. выкалывает глаз M. Hy, дашь пacочку ? Д.- Maмa велелa ничего никому нe давать. M.- Я тебе cейчас вторoй глаз выколю ! Д.- Maмa велелa ничего никому нe давать. M.- Выкалывает вторoй глаз. M.- Hy, что ты теперь скажеь? Д.- Maмa сказалa, что когда cтемнент мне пopa домой. ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ

Встречается 2 знакомых, один из них заикается. 1й: Что ты думаешь о событиях в Чечне? 2й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п

-правительство и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к ч-ч-ч-ч-ерто

вой м-м-м-м-матери! 1й: Легко тебе говорить!

Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками - жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась - снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает (н)ачальника гостиницы. (Ж)ена: Невозможно спать - как только проходит поезд - я сразу

падаю с кровати! (н) : Не может быть! (Ж) : Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - входит муж. Муж : Что вы делаете в кровати моей жены? (н) : Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!

Ползет (п)утник по пустыне - умирает от жажды. Навстречу - (и)нтеллигент с чемоданчиком. (и): Купите галстучек! (п): ПИТЬ! (и): Вам по дешевке отдам - всего 15 $. Прекрасный галстучек! (п): ПИТЬ! (и): Могу уступить два за 20 $. Вы только посмотрите, какая расцветка! (п): ПИТЬ! (и): Вы хотите пить? (п): ДААА! (и): Ползите вон на тот оазис. Путник ползет к оазису и видит там бар. На пороге стоит (б)армен. (п): ПИТЬ! (б): Вы хотите пить? У нас есть лимонад, коктейли, соки... (п): ПИТЬ! (б): Да, но вход у нас только в галстуках!