Сборник анекдотов - Виктор Линник

Едут как-то в поезде 2 программиста и 2 юзера. У программистов один билет на двоих, у юзеров, как положено - по билету на каждого.

Контроль. Юзера предъявляют свои билеты. Программисты закрываются в туалете. Контролер стучит в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Все в порядке, контроль пройден.

На обратном пути 2 юзера едут уже с одним билетом на двоих, а у программистов вообще билетов нет. Юзеры закрываются в туалете. К туалету подходит один из программистов, стучит. Оттуда высовывается рука с билетом. программисты забирают этот билет и закрываются в другом туалете...

-- Чем отличаются программисты от всех прочих? -- Тем, что могут дать ответ на вопрос, не требующий ответа. -- Как это? -- Ну, к примеру, сколько будет 2*2=4? -- TRUE, естественно!

Идет Жан-Клод Ван Дамм по улице. Видит, мужик траншею копает. Спрашивает :

- Че делаешь, мужик ?

- Да вот, траншею копаю.

- Куда-куда ты меня послал !? (_шварк_!,_грюк_!,_чвак_!,_гуп_!) Идет довольный дальше. Видит маляр стену красит. Спрашивает :

- Эй, мудила, ты че делаешь ?

- Да стенку перекрашиваю.

- Это кем ты меня назвал !? (_шварк_!,_грюк_!,_чвак_!,_гуп_!) Идет радостный, видит Шварценеггер дрова колет. Кричит :

- Эй, Шварц ! Ты чего делаешь ?

- Да пошел ты @@@@ на@@@@@ !!!

- А, дрова рубишь !

(Е)врей покупает костюм у (П)родавца. П: 15 рублей и ни копейкой меньше! Е: Продайте за 5... П: Я сказал 15 рублей! Е: Ну за десять... П: Сказал - 15! Е: Ладно! Я куплю этот костюм за 15 рублей! Я буду его носить!

Но без малейшего удовольствия!

(И)исус воскрес и плывет с апостолом (П)етром в лодке. На берегу - люди. И: Вот! Сейчас я снова пройдусь по воде и люди поймут, какой я крутой! П: Идиот! Сиди и не рыпайся! Утонешь - я тебя вытаскивать не буду! И: Да я сто раз ходил! Меня с детства еще батя научил! Я еще на четве

реньках по воде ползал! П: Я сказал - вытаскивать не буду! Иисус переступает через лодку, делает 2 шага по воде и - бултых! Апостол Петр с матами вытаскивает его назад и говорит П: Я же говорил - не суйся! И: Ну как же так! Блин! Всегда получалось, а сейчас! Что же изменилось? П: Дурак! У тебя же в руках и ногах - дырки от гвоздей

Умер Олег (Б)лохин (нападающий киевского динамо), стучит в ворота рая. Открывает апостол (П)етр. П: Че надо? Б: Бог на месте? П: Занят! (Закрывает ворота). Блохин опять стучит. П: Че надо? Б: А Иисус на месте? П: Занят! Блохин опять стучит. П: Ну че пристал, мужик? Кто ты такой? Б: Я - Олег Блохин, нападающий киевского динамо! П: Блин! Что ж ты молчал мужик? Заходи скорее - мы тут аду 0:3 проигрываем!

В цирке конферансье объявляет: - А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает ведро пива, уходит. Опять выступают слоны, укротители. Во 2м отделении конферансье: - А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает второе ведро пива. Опять слоны, акробаты, клоуны. В 3м отделении выходит конферансье: - А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех, кто сидит в первых двух рядах! Все, кто сидят в первых двух рядах начинают смываться вверх. - Зря вы смываетесь! Я же говорил - у мальчика феноменальная память!

Типа приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже - белый такой. ЗаЗорелый абориЗен еЗо спрашивает:

- Ты откуда такой белый?

- С Чукотки.

- А что у вас там лета нет, что ли?

- Есть. Только я в тот день на работе был :-(

Вот, анекдот рассказали, про нового украинца. Сидит на заваленке, в деревне НУ. Антеной сотового телефона в носу ковыряет. Выходит на крыльцо его мать и говорит: - От що ты робышь? От зламаешь антену - будэш як отой поц, з пейджером.

А.Проноза

(В)-Водитель трамвая; (НР)-новый русский; (МП)-прохожие мимо люди.

Едет новый русский домой в трамвае (ну не наезжайте, да в трамваеначало такое). (В)- Остановка конечная, прошу освободить вагон. Все выходят, один сидит. (В)- Повторяю. Прошу освободить вагон. Все равно сидит. Подходит к тому, что сидит. (Он и есть (НР)) (В)- Все приехали, выходи! (НР)- Не ну мужик в натуре, ну че ты. Во смотри мой дом, квартал остался, ну довези, а то так на работе устал- симпозиум, секретарша, спонсорство, клиенты, ну довези в натуре. На штуку баксов- поехали. (В) ведет трамвай до самого конца рельсов. (В)- Ну все дальше рельсы кончаются. (НР)- Ну вот уже мой дом за углом. Ну че ты. На еще штуку, найми кого- ну довези. (В) нанимет (МП), они снимают трамвай с рельсов и тащат к дому. Перед домом громадная яма. Подносят к ней. (В)- Ну все. Дальше не можем. Вам до подъезда рукой подать. Выходите. (НР)-Не ну ты че, в натуре (размахивая пальцами). Ну че тут осталосьвон мой подъезд. На еще штуку- поехали. (В) нанимает еще (МП) они тащат трамвай через яму. Приносят к подъезду. (В) садится на свое место и с гордостью открывает дверь трамвая прямо напротив подъезда. (НР) выходит. (В)-Извините. А чего это напротив такого красивого дома в таком районе города такая большая безобразная яма вырыта? (НР)-А. Я вчера домой на метро возвращался.

Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому:

- Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты.

А другой ему отвечает:

- Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.

Вот написал, и сижу отдуваюсь. Ей богу, проще этот анекдот рассказывать, чем подбирать буквенные сочетания звукам. Может стоит Wav'ами обмениваться. Все же живая речь.

Мужик с будуна выглядывает в окно. Смотрит - кругом снег, метель свищет. А по снегу девочка прыгает, в летнем платье и с бантиком. Мужик у нее спрашивает: - Девочка, а что, сейчас разве лето? - Да, дяденька. - Девочка, какое же это лето? Ты посмотри: снег кругом, холодно. - Да, дяденька, такое вот х$^%$е лето...

- Доктор у меня голова сильно кружится. - Я вижу.

Возвращаются программисты в Москву с конференции на периферии на ИЛ-18 (м-да... анахронизм... ну и фиг с ним!) в общем, на четырехмоторном самолете. Идет бурное обсуждение всяких алгоритмов, багов, глюков и т.п. Заходит в салон стюардесса и с дежурной улыбкой на лице объявляет: "Уважаемые пассажиры! К сожалению, у нашего самолета отказал один из двигателей. Оснований для паники нет - это сверхнадежный самолет. Просто наше прибытие в Москву задерживается на один час." Ну что ж, приняли к сведению - тем лучше, больше можно успеть обсудить. Через нек-рое время - опять стюардесса, со слегка подувядшей улыбкой: "Отказал второй двигатель. Прибытие ожидается с опозданием на два часа." Тот же эффект. Еще через четверть часа - бледная стюардесса: "У нас отказал третий двигатель. Прибыва-ва-ем на три часа позже". Наконец, еще через пять минут во внезапно наступившей тишине насмерть перепуганная стюардесса вопит: "У нас отказал ЧЕТВЕРТЫЙ двигатель!!!" Один из программеров, с неудовольствием прервав себя на полуслове, отвечает: "Ну что вы так волнуетесь! Ну, долетим на четыре часа позже!"

Двинул копыта нарик после уматной вмазки и попал в АД...

Смотрит - конопли немеряно, обкуриться в @@@@.

Побежал он ее косить...Тут к нему черт подваливает:

Ты че дурак делаешь? Вон там скошенная валяеться.

Рванул нарик туды. Давай коноплю-то эту мять да сушить.

Черт увидел такую фигню и говорит: Ты совсем, мужик рехнулся,

там дальше косяки просто так валяются.

Примегает чудило туда: глазам своим не верит. Схватил он косяк,

подбегает к чертиле и спрашивает: огоньку не найдется?

А черт и говорит ему на облом :

Были бы спички - был бы РАЙ.

---------------------------------------------------------------------------Советский турист потерялся в LA, натурально, паника, носится по городу своих ищет..., найти не может. Проходит под красным фонарем, его окликают (сутенер).

- Hey, mister, can I help you? - I think so... - What do you want? - Well, sorry, my english so bad... - Ok. I'll help you... Do you want a girl? - Not!!!!!!!!!!!!!!!!! 8-] - Do you want a boy? - Not!!!!!!!!!!!!!!!!! 8-] - So, what do you want? - (долго роется в разговорнике) I want a soviet consul! - Possible, possible, but very expensive!!! 8-| -------------------------------------------------------------------------

Советский турист первый раз в LA, звонит в гостиницу насчет номера...

- Hi! - Hi! - I would like to order a small apartment in your hotel... My english is very bad, so, please, answer me VERY slow, do you have free one? - Nnnnnnnnnnnnooooooooooooooottttttttttttttt!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------

Два англичанина встречаются возле Тауэра...

- How much time is it now? - Five minutes after one. - Such much? - Much such! - Простите, а вы случайно не МГИМО заканчивали?... - Да, а как вы догадались????

(Кстати, зная этот анекдот, разговаривая со своей подругой (from USA) по телефону задал ей этот вопрос именно так "How much time is it there?" ;) Минута молчания, потом эдак робко: "Do you mean... what time is it?" :)))

--------------------------------------------------------------------------

Друзья на рыбалке... Начался дождь, у одного из них дорогой "Camel" места в карманах нет, а сигареты спасать нужно, отсыреют... Приходит бредовая идея натянуть на них презерватив (как в той рекламе с рыбкой :) Причаливают к берегу и в ближайшую аптеку. (Да, а дело было, как ваы догадались, в Британии). Диалог:

- Hi! - Hi! - Can I help you? - Yes, I need a condom. - For a men or for a woman? - For a "Camel".... - Ooooh, you are a sex giant!!!!!!!