Сборник анекдотов - Виктор Линник

"Новый русский", окрестившись,требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятием о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и

весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят

громадное распятие. Обойдя его кругом "новый русский"

удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное заверните.

Возвращается Н.Р. из Штатов. Друзья его спрашивают: а что тебя там больше всего поразило? Н.Р. отвечает: мужики, вы не поверите - ихний доллар в точности как наш бакс!

Проснулась утром жена - а мужика нет. Быстро сообразив, где он может быть, вышла на балкон и кричит соседке: -Маша! Мой сифилитик у тебя? Маша, понятное дело, в обморок, а на Машин балкон выходит искомый муж: -Ну сколько тебе повторять - филателист я... ------------------------------------

Рома Воронежский, как известно, был автором мелких форм, и поэтому был везуч и жизнерадостен. А Смирягин был автором крупных форм, а потому был невезуч и мрачен.

И вот однажды Смирягин встретил Рому, который чему-то там себе подхихикивал и мрачно его спросил:

- Рома, открой секрет, почему ты без конца чему-то радуешься и без конца смеешься?

Рома перестал хихикать и о чем-то задумался.

- Знаешь, Андрей,- наконец снова захихикал он,- без конца я бы, наверное, не смеялся.

- Я бы, наверное, то же,- согласился с ним Смирягин. И заржав на пару, они пошли по своим делам.

* * *

Как известно, Рома, был автором мелких форм, и поэтому он пил исключительно "Холстен". Холстен стоило дорого, и поэтому у Ромы никогда не было денег. А Смирягин (автор крупных форм) пил Жигулевкое и поэтому у него кое-какие деньжата всегда водились.

И вот в очередной раз, когда у Ромы не хватило денег на "Холстен", он пришел к Смирягину и с порога заявил:

- Привет, Андрей. Не мог бы ты научить меня писать крупные формы?

Смирягин хоть и пил Жигулевское, но был совсем не дурак:

- Тебе что, Рома, опять денег на пиво не хватает?

- А как ты догадался?- удивился Рома.- Кстати, не будет ли у тебя немного взаймы?

- Очень просто,- сказал Смирягин доставая пухлый кошелек. Прошлый раз, когда ты приходил узнать о крупных формах, ты сначала попросил взаймы.

* * *

Рома Воронежский, автор мелких форм, в силу этого был очень везучим. Особенно часто ему везло находить на улице кошельки с деньгами, которые он тут же тратил на пиво "Холстен". А Смирягин, автор крупных форм, был чертовски невезуч и никогда ничего не находил, а все зарабатывал тяжелым трудом, отчего сильно комплексовал, завидовал Воронежскому и мечтал как-нибудь ему насолить.

И вот однажды Смирягин гулял по улице и наткнулся на настоящий кошелек, правда без денег. Тем не менее он тут же побежал к Воронежскому, и размахивая у него перед носом кошельком, радостно воскликнул:

- А помнишь, Рома, ты недавно рассказывал, что нашел еще один кошелек?

- Помню. Ну и что?- пожал плечами Рома.

- Так и я сегодня кошелек нашел!

- Ну и что?

- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам...

Вот так Смирягин насолил Роме.

НР плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к фальшборту, перегибается через него, смотрит вниз: - Ну ты че, в натуре, смотри, шоб все там нормально...

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье чуть не на колени какой-то бабе. Баба: "Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!" Мужик: "А ты асс... асосс... а соси ты х@#!

Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит, дрочите, мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери. Ну, что делать, нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили со всех сторон, и давай -- туда-сюда. Вдруг: "Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!"

- Можно ли яйца красить кисточкой? - Можно, если муж не боится щекотки.

Стоит девушка с поднятыми вверх ладонями, и смотрит на руки. А на ла донях лежат зубы и кровь. - Ни хрена себе, я чихнула!!!

Маленький Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а чем жизнь отличается от члена? Отец скребет в затылке: - Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь, ну она немного жестче.

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж: - Все ясно! Я здесь лишний! - Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.

Двое падают без парашютов... Перывй: Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку! Второй: Не боись! Может, промахнемся!

Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Не пейте томатный сок!!!

Сел комар на нарика: - А, многоразовый шприц.

- Как называется вертолет ГАИ? - Ментокрылый мусоршмит.

В магазин входит клиент и кричит: - Спичек!!! - Что ты орешь, - говорит продавец, - я не глухой. Так тебе с фильтром или без?

Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый говорит: - Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех кур. - Согласен. Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит: - Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!

- Как расшифровать СПИД? - Свой пенис используй дома.

На улице пьяный мужик обращается к прохожим: - Ты пьешь? - Да. - Ты пьешь? - Да, пью. - А ты пьешь? - Нет. - Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.

Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Полночь. Старое московское такси. На переднее сиденье бухается пьяный: - До Бухаревской Сашни... Сколько? Обалдевший за день таксист: - Корок сопеек, моб твою ять!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. - Поручик, чем вы занимались сегодня? - Днем спал-с, а утром лошадей на конюшне трахали-с. На следующий танец Наташу пригласил приятель поручика Ржевского - кор нет. - Послушайте, корнет, я никак не пойму, поручик Ржевский извращенец или шутник? - Шутник-с. Утром из-под меня тубаретку выбил, когда мы на конюшне ло шадей трахали-с.

Петька пишет Анке любовное письмо. - Василий Иванович, а как правильно написать - груть или грудь? - Пиши, Петька, груть. - А почему? - Проверочное слово есть - титька.

Купили слепой(С) и дурной(Д) машину. Начали договариваиься уто вести будет. Д- Я поведу. С- Нет я, а то ты дурной, собьешь кого-нибудь. Я буду рулить а ты командуй. Д- Н.аправо... Налево... Притормози... Развернись... Прибавь газу... Наконец остановились. С- Ну как поездили? Д- Нормально. Бабку сразу задавили, а за мужиком погонятся пришлось.

Вовочка приходит к бабушка и говорит. Бабушка а я знаю что мама с папой по ночам делают! Бабушка в трансе. Б- Что Вовочка. В- Они в домино играют. Б- С чего ты взял? В- А я слышал. - Х-Х-Х-Х-Х... кончил... Козззел

Ползут по пустыне черепаха, волк и лиса.

От жары- померают.

Видят- корзина сочного винограда стоит.

Волк:"Сорок один- ем один!"

Лиса:"Сорок восемь- половинку просим!"

Черепаха напрягалась-напрягалась, протормозола,

ничего ей не досталось. :(

Ползут дальше, видят- арбуз!

Волк:"Сорок один- ..."

Лиса:"Сорок восемь- ...."

Черепаха опять пролетела, думает:"В следующий раз надо

обязательно что-то сказать, а то так и помереть недолго".

Ползут они дальше, видят- дыня!

Волк:"Сорок один..."

Лиса:"Сорок восемь..."

Черепаха:"Двенадцать! :)"

Волк:"Шо двенадцаь?! >:|"

Черепаха:"Дай раз укусить:(".

Взяли чапаевцы станицу. Фурманов ходит смотрил, пришел на станцию видит - бак стоит, на баке C2H5OН, ну он огляделся, и что бы никто не догадался все стер и останил только ОН. Приходит под вечер - смотрит Пепька с Василием Иванычем лежет около бака - бухие. Чапай Фурманова увидел и говорит: - Представляешь, идем с Петькой - выпить хочется. Смотрим бак, на баке "ОН". Мы посмотрели - и правда ОН!

У врача молодая пара жалуется на отсутствие детей и очень по этому поводу переживает Рассказывают что и как они делали и пр. и пр. В конце их длинного монолога врач наконец задает вопрос:

- А вы вместе спать не пробовали ?

--------------------------------------------------------------

Иван-дурак и Кощей- бессмертный - Смерть моя в игле, игла в яйце

ОЙ-Й-Й-Й-Й да не в том ,идиот

---------------------------------------------------------------

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика. - Это кл:ен, это орех, это каштан... - А это что за дерево - спрашивает турист - Самшит - отвечает экскурсовод - Ex'me. What kind of shit?

Лягушка сидит на морде у Бегемота и жалуется Крокодилу: - До чего же день противный сегодня! С утра дождь лил и к заднице что-то тяжелое прилипло...

Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный-не хочется в армию, медвежьим мясом быть. На встречу ему бежит заяц.

Спрашивает:

- Что ты такой миша грустный?